みんな元気かな…

…と、最近色々な人の事を思い出しております。

思い出すんだけど、全然連絡取らないんですよウチは。

『頻繁にメールとか電話とかしない人は友達じゃねぇ!!』

…という人からしたらウチは友達にはなれないですね(-.-;)

『ふと思い出すだけでいい』

…なんてのは言い訳か？

色々関わってくれた人を思い出します。

どうしてるのかな…本当。

ウチの事覚えてるかな…とか本気で思うね。

３年間いた職場の清掃のオバサンを半年ぶりに見かけたんだけど、目が合って顔も見て近くに来たけど不思議そうな顔してたわ。

ウチも見るだけで声かけなかったけど、多分覚えてないんだろうね。

半年経てば忘れるのかな…と思った。

今の部署に異動する時も、勤務先でお世話になった人には結構気にして…というか心配してもらってて、３ヵ月くらいは人づてに「心配してたよ」と聞いたけど、もう忘れる頃なのかなと思った。

前の部署に戻りたいけど、何かどうでも良い気もしてきた。
(今の部署は100％続けないけど)

こっちだけが執着してても、向こうが忘れてしまえば終わりなんだよね。

ふと思い出すくらいでも、次会った時にフツー…に会ってフツー…に話す感じが好きなんだけどι

10月に旅行したかったな…(*_*)

色々な事情で貯金０だし(貯金自分では使ってないのに～)、異動してから新たな貯金は出来ないし、休みが多くてもお金がなきゃ旅行行けない…。

職場で「毎年旅行に行くって聞いてるから休み希望いつ？」と言われても「や…今年はムリですから」としか言えませんでしたι

切なくなる…暗くなるから言わないでくれ…と。

うーん…16、17日はあの人は来るのかな…北海道に。

16日はタイミング悪く遅番で、これまた切ない。
遅番は月に２、３回しかないのに…。

ラジオも聴けない。

みんな元気かな。

ウチは正直元気ではありません。

ネガティブさんから来る色々な症状がー…ι

明日(てか今日)普通の仕事は休みなんだけど、８時から会社の別部署のバイト(手伝い)なのに寝ていない事実。

３時間くらい寝ないとね。

おやすみなさい。

殴。

久々に…

殴ってしまいました…。

壁。

コンクリートの壁。

久々にマジギレ…。

中年男性でも性格がネチネチというか…“小学生かっ！”という人、いるんですね。

こっちが
「さっき言いましたよ」と言ったら

「言ってない」

こっちが
「明らかに左のビルでしたよね？右のホテルの名前言ったからウチは左だって言ったんですよ」
と言ったら

「私はホテルの名前なんて言ってない。左のビルだと思ったのにあなたの方が違うと言い張るから“おかしいな”と思いながらも“ああそうなのかな”と思った」

こっちが
「さっき指差しながら説明したの後ろから見てたじゃないですか」
と言ったら

「指なんか見てない」

…何？

てか“おかしいと思ったけど”って何だ？

もし本当におかしいと思ったなら何で折れる訳？

ウチよりこの仕事１年以上長いのに何？

ウチが思うに、ウチが説明した時は上の空で大して話聞いてなかったんじゃないかと。

その少し前に、その人ミスったんだよね。

大したミスでもないんだけど、気にしてる雰囲気でいたから。

それでウチの説明も上の空で聞いてたのか、ウチがジェスチャーしてるのも見てなかったのか、聞き取れなかったのに納得したふりしたのか分からないんだけど。

兎も角言い方にキレました。

てかウチのジェスチャーかなり大きかったぞ？

説明したウチの後ろで「ああそうだよな」と言ったのは何だったのか。

大体その時ウチがホテルの方だと言い張ったなら、なぜその時目の前にあるホテル名(看板)をメモしないで事務所に戻ってから地図帳で調べてたんでしょうか。

ホテル名はハッキリ見えたけど、左のビル名は分からなかったから事務所で調べようと保留したんじゃないの？

ミスした事で頭がいっぱいだったとしか思えない言動＆行動。

「指なんか見てない」なんて屁理屈だろうが！

…と思ったらブチギレでした。

「マジ腹立つ…喋りたくない」

と言ったけど、それすら聞き取れてないんじゃないかと。

で・人がいないトコで殴ってしまいました。

壁。

拳が頑丈になっているので大して痛くないんですが、擦り傷にはなりますねι

その後もイライラしてたんですけどね…
イライラの原因の中年男性のセリフ…

「何か腹立つ事でもあったのか～？」

(-"-)あ？

もう、本当“言った言わない”の話になるくらいなら喋りたくないですわ～。

それともずっと録音でもしてやろうか…。

休日にしたい事。

休日は普段とは違う事をしたい。

…というのは昔からそう思ってるというか、気付くとそうしてきた気がします。

逆に言えば、

『普段している事はしたくない』

…という感じ。

要は仕事でしている事はしたくないし見たくないし…という。

前はですね、仕事と言えば体を動かすけど特定の施設の中で過ごすので、休みの日は異常なまでに外出願望がありました。

休みの度にチャリで遠出する訳です。

もしくは帰る前にウィンドウショッピングに行ってみるとか。

現在はと言うと…

『外に出たくない』

…いやマジで。

４月から部署が変わり、ひたすら外を歩く。

歩く事自体は苦にはならないし疲れない。

コレだけなら『外に出たくない』なんて思わないと思う。

原因は、

嫌でも目立つ。
嫌でも人に見られる。
時には罵声を浴びせられる。
喧嘩を売られる。

自分が失敗してクレームが来るとかではなく、自分にはどうする事もできない状況での一般の人からの蔑みの目や好奇の目。

人の目が嫌。

小さい頃から“視線”という物が苦手です。

『目は口ほどにものを言う』というのは本当。

マイナスな感情程よくわかる。

今の仕事はそういうマイナスの視線を否応なく感じる。

視線だけじゃなく、直接言うのではなく聞こえるようにわざと「そこまでしなくて良いだろうが」とか「あんたらは何でもかんでもやるんだな」とか捨て台詞を言って去る人。

そう言ってくる人は、本当に普通の人なんだよ。

その辺を歩いてる人。
買い物してる人。
時にはヤの人もいるけど…
もしかしたら友達の友達とかかも知れない。

そんな普通の人の蔑み・好奇・憎しみに似た視線を向けられる訳。

視線を出すのは普通の人。

人の中に行きたくない。

休みの日はだから外に出たくない。

出る時は、こっちの顔もこっちからも周りが見えないように帽子が手放せないようになってます。

元々帽子は好きだから良いんだけど、最近は『顔が見えないように』という理由で被ってるかも。

因みにウォークマン聴くのは元々『周りの声を聞きたくないから』なんで、今は外出しながらも完璧『独りの世界』になってますね。


どんな人でも、立場が違えば酷く残酷な事を平気でする可能性がある。

何も知らないのに、その仕事をしている人の人格まで勝手に決めつける。

時には見下して見る。

そんな人の目を見ると、凄く嫌な気分になる。

知らない人だから、関わりが無いから、何をしても、何を言っても、関係ない。

『悪いのはあんたの方だ』

という、無意識の目。

気持ち悪い。

本当に見たくない。

そういう目をするのが、そこで友達と笑ってる人だったり、家族で楽しそうに休日を過ごしている人だったり、ゆっくり買い物をしている年配の人だったり、スーツを着て仕事をしている人だったり…そういう事実。