バナナとアンガーマネジメント

バナナとアンガーマネジメント

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05Jul
- してくれる人よりも　しない人
  〜してくれる人は結構いるけど〜しないでくれるのは案外少ない身近であればあるほど。あなたが嫌がることをしない、傷つくことをしない。これができるには、相手があなたの嫌がること許せないこと（価値観）を理解して、受け容れていないとできないことです。これにはあなたが自分の価値観の境界線を明確に伝えておくという作業も必要です。アンガーマネジメントでは思考のコントロールで自分の許せる許せないの境界線を言葉にして相手に伝えるというトレーニングがあります。自分の境界線を言葉で伝えて、受けいれてくれること。これができない人と判断すれば離れてもいいのではないでしょうか。きっと後悔はないと思います。でもこれってお互い言えることですけどね。相手の境界線も受け容れる努力が必要です。私はいまだにうまくできませんので修行中です。
04Jul
- まずは6秒
  アンガーマネジメントの第一段階はストレス（怒り）を感じたら6秒間は衝動的に反射しないこと。これを衝動のコントロールと言いますが、実はこの「6秒」という部分だけが一人歩きをして、6秒我慢すれば怒りが消えると思っている人もいるのです。我慢はそれ自体が怒りに意識が向いてるので、場合によってはストレスがより大きくなるかもしれません。6秒待つの本当の意味は、6秒間はストレス（怒り）から意識を逸らすことなんです。大雑把に言えば、６秒よそごとを考えると言ったほうがわかりやすいかも。そうすることで前頭前野から理性が働き始め、次の思考のコントロールにスムーズに移行できます。
- カスハラとアンガーマネジメント
  各自治体で条例制定に向けて始まったカスハラ対策。カスハラが与える深刻な影響のひとつに、従業員のメンタルやモチベーションの低下、離職率アップや精神的、時間的ロスがあげられます。社会にはびこる「怒り」の感情は加速していて、ターゲットにされた企業にとっては、場合によっては大きな痛手を負うことになります。カスハラ対応を押しつけられた従業員が企業を訴えたりするケースもあり、従業員をカスハラから守らない企業は法的にも窮地に立たされるでしょう。「怒り」がベースとなるカスハラとアンガーマネジメントスキルは一体です。リスク管理の一環として、従業員にアンガーマネジメントの研修で身につけさせることが大切です。アンガーマネジメントのスキルなしでカスハラに立ち向かえば、大半の人が精神的に大きなダメージを負います。だから「怒っている人とどのように向き合うか」という知識は欠かせません。アンガーマネジメントのトレーニングをすることで、「怒り」という感情のメカニズムを知り、「怒り」への耐性を上げられます。
- 嫌いにならないギリギリのところまで離れてみる
  私たちは無駄な衝突を避けて円満に事を運びたいという気持ちがあるから関係が遠い人ほど丁寧に扱う傾向があります。逆に近しい人はお互いを良く知っているがゆえに深いダメージを与えることもでき、相手への期待が大きいからこそ失望も大きくなってしまいます。近しい間柄でぶつからずにすむ方法はないものでしょうか。関係を断つ？それは極論ですね。そうせずとも方法はきっとあるはずです。衝動的な怒りにのまれ取り返しのつかないことになる前に、一定の心理的距離を置くことです。距離を置くということは、相手への気持ちをしまい込み、関心をなくすことではありません。「相手と自分は別の人間であることを認める」ということです。相手は自分とは違う人間。自分の思い通りにならなくて当然。責めたり批判したりしないで、相手の決定を尊重してみようということです。互いの距離が保てれば、相手の領域をむやみに犯すこともありません。それでこそ相手も心を開き、お互いの理解を深めようとするのです。関係が近くなるにつれ、「私たちの仲なのに、こんなことまで気を遣わなきゃならないの？」と考えがちですが、相手が何事も受け入れてくれると期待してはいけません。また、相手の弱点をつついたり、プライドを傷つけるような言葉も避け、お互いの信頼を第一にしましょう。まずは嫌いにならないギリギリのところまで離れてみることです。
27May
- 婚活とアンガーマネジメント
  先日婚活プランナーの方のお話を興味深く聞きました。婚活において「価値観が合う人と結婚したい」と思う人は多い。しかし、自分と全く同じ価値観の持ち主なんて、この世に存在するのでしょうか？結婚とは、価値観の違う者同士がお互いに相手を受け容れ、一緒に2人の価値観を作っていくものなのではないか。アンガーマネジメントは価値観を受け容れるテクニックでもあります。イライラの元は自分の相手に対する「こうあるべき」が裏切られることで生まれるからです。婚活がうまくいかないと悩む方の多くは、自分と同じ価値観を相手に求めてしまう傾向があります。知らず知らずのうちに相手にこうあってほしい、こうあるべきと強く思い込んでしまう。相手との関係を良好にするためには、相手の価値観と自分の価値観をすり合わせていくことが重要ですが、一朝一夕でできることではありません。ポイントは相手に自分の価値観を受け容れさせようとするのではなく、自分が相手の価値観を受け容れようとすることです。相手を変えるよりも、自分を変えることの方が何倍も簡単だからです。相手の価値観を受け容れ、その上で自分が「許せる（譲る）」「まあ許せる（譲れる）」「許せない（譲れない）」という点を言葉で伝えていきます。「あなたの考え方は間違っている」「ありえない」ではなく、相手の主張を理解したいという気持ちを伝えつつ、自分なりの譲れない理由をしっかりと説明しながら対話をすることが重要です。人の意見を聞こうとしない人、理解しようするそぶりも見せない人の主張など、当然受け容れたくないのが人間の心理です。逆に、自分の意見を受け容れようとしてくれる人の言葉は「しっかり聞いて、自分も理解したい」と思うものなのです。
15May
- 子どものアンガーマネジメント
  子供にアンガーマネジメント受けさせたいという声を聞く事が多くなりました。子どもの時からアンガーマネジメントを教えることは大切ですが、それ自体が親の「子供もアンガーマネジメントできるべき」という発想だけであればそれは親の「べき」です。大切なのは子ども自身がアンガーマネジメントの必要性を感じているかということです。感情のコントロールは一日で身につくものではありませんし、他の誰かが変わって何とかできるものでもなく、本人が一生続けていかなくてはいけないものです。ですから、子ども自身が何のためにアンガーマネジメントをする必要があるのか知っておくことが大切なのです。本人が「怒った後で落ち込んだり、悔やんだりして困っている」「怒りっぽいのを何とかしたいと思っている」のでしたらトレーニングを続けていくことができるでしょう。子ども自身が怒りの問題に気づけるように、子どもがアンガーマネジメントに取り組む際、動機づけの一つとして、次の質問をしてみるのもよいでしょう。①思うようにならないと大声を出したり、暴力的になったりしてしまう。②怒るとなかなかおさまらず、エスカレートしてしまう。③怒っていることを上手く伝えられない。④普通にしていても怒っているように見えてしまう。⑤怒ったあとケンカになるなど、よいことがなく嫌な気持ちになる。
11May
- 2022/05/11
  アンガーマネジメントとは怒りの感情で後悔しない事。怒りは人生を壊してしまう唯一の感情などと指導しています。先日受講生さんから先生は怒りの感情で後悔したことはありますか？と聞かれ、ふと思い返してみたら、怒りの感情で大きな後悔してるなーと改めて記憶再生。自分にとって大切なものを失い、それから人生しくじってる。先生などと呼ばれていますが、ただのしくじり先生じゃん。あの時アンガーマネジメントを知っていればとこれまた後悔リフレイン。しくじり先生としては、一人でもたくさんの人に怒りで後悔をしてほしくないなあと思うばかりです。私のアンガーマネジメントへの取り組みの半分ぐらいはこういう実体験からの贖罪なのです。
06May
- アンガーマネジメント本を読んだけどいまいちよくわからないという人
  アンガーマネジメントや感情コントロールに関する本ってたくさん出版されていますよね。同じような内容が書かれていることはわかるけど、いまいちよくわからないという声をよく聞きます。そんな人でも実際の講座を体験をすることで「そういうことだったのか！」としっかりと理解できたと受講生の声をいただきます。知りたいことの要点をまとめて話が聞けたり質問ができるのは講座のメリットですね。年間25万人（※）が学ぶ怒りの心理学習「アンガーマネジメント」をはじめてみませんか？　　※日本アンガーマネジメント協会調べ時間　９０分方法　オンラインで全国どこからでもOK内容　・アンガーマネジメントとは？　　　・アンガーマネジメント3つのコントロール　　　・怒りの感情とは？　　　・問題となる４つの怒り　　　・自己診断してみよう　　　・怒りは第二次感情　　　・カッとなったときに待つテクニック　　　・私たちを怒らせるものの正体　　　・怒りが生まれるメカニズム予約はこちらからできます！https://lit.link/kazuhitokato
25Apr
- 怒っている人がとにかく怖かった
  私はむかし怒っている人がとても怖かったのです。怒られると体が硬直して頭の中は真っ白になって意識がぼーっとしてしまうほどでした。親、先生、上司、お客さんだったりと大人になってからもずいぶん引きづったものです。ようやくそれから脱することができるようになりました。そのきっかけがアンガーマネジメントでした。怒りは自分の大切なものを守るために働く防衛感情といわれます。ものだけじゃなく自分の価値観だったり、立場だったり、プライドだったり。しかもその裏には不安、心配、恐怖などの一次感情がある。怒ってくる人は少なくとも本人は自分が攻撃されたと思っているということです。だから自分を守るために怒りという感情を相手に向けて使う。こう考えれば少しは怒っている人の見方も変わってきませんか。私はアンガーマネジメントで怒りのメカニズムを知ってからは怒っている人が怖くなくなりました。これもアンガーマネジメントを学んでから得た大きな一つです。アンガーマネジメントは自分の怒りをどうコントロールするかってことに目が行きがちですが、実際できるようになると怒っている相手の見方が大きく変わります。相手の性格や価値観や人格を変えることはできませんが上手に受け流せるようになれば、それに反応することもなくなりストレスを感じなくなります。怒られて困っている人もぜひアンガーマネジメントをできるようになってもらいたいと思います。
23Apr
- アンガーマネジメントができるようになると他人のイライラに振り回される事なく、自分の時間に集...
  この投稿をInstagramで見る加藤和仁　認定アンガーマネジメントファシリテーター/コンサルタント(@kazuhito_w_kato)がシェアした投稿
18Apr
- 怒りは二次感情
  怒りは二次感情と言われ、その裏には本当の“気持ち”である“第一次感情（つらい、苦しい、悲しい、寂しい、恥ずかしい）が隠れています。アンガーマネジメントのコツとして、一次感情の“今の自分の気持ちに気づいてみる”という方法があります。実は自分の「気持ち」がよくわからなくなると知らないうちにマイナス感情が溜まり、ドッカン！と大爆発する…ということになります。そして、その怒りの矛先は、自分よりも立場の弱いほうに向いてしまいます。子どもに八つ当たりをしてしまったら子どもから怒りをぶつけられた…そんな経験はありませんか？　そして、「あぁ～またやってしまった」と罪悪感と後悔の繰り返し。ぜひ「気持ちに気づく」トレーニングを進めてみて下さい。ただし、“片づけて欲しい・眠たい・食べたい”などの欲求になってしまうのはNG。“片づけて欲しかったのに片付けてくれなくて「ガッカリ」”“眠くて「つらい」”“食べられず「不満」”などの気持ちに気づくことです。
15Jan
- 「怒り」の範囲
  *アンガーマネジメントを自分が使う立場から人に教える立場になってわかったこと。あきらかに「怒り」の範囲の捉え方が狭い方が多いなあと感じました。アンガーマネジメントはざっくり言ってしまえば怒りの感情をコントロールしましょうというもので、怒りの感情全般が範囲になります。日本には怒りの感情を表す言葉がたくさんあります。怒る、頭に血がのぼる、イライラする、カチンとくる、堪忍袋の緒が切れる、キレる、逆上する、激怒する、腹が立つ、憤慨する、ムカつく、ウザい。激おこぷんぷん丸も加えておきましょう。こう見ても怒りの程度や範囲は幅広いはずですがアンガーマネジメントを学びましょうと聞くとどうもハードな方の怒りをイメージする人が多いようです。「怒り」という言葉を使うからかも知れませんが、確かに日常のなかで感情をあらわにして怒りまくっている人はごく限られているでしょう。だから「私はそんなに怒りっぽくないよ」と言うのかも知れません。感情をあえて喜怒哀楽の４つに分けたときに喜哀楽に入らないものは全部怒りの感情と思ってほぼ間違いありません。アンガーマネジメントが重要に考えているのはむしろ日常に潜む「怒りの感情」です。職場のパワハラもほとんどがこれです。はぁ？なんでこんなことするかなー。せっかくしてあげたのにー。それっておかしくない？普通こうでしょ。聞こえるように舌打ちをする。聞こえるようにため息をつく。この時に一瞬発生している感情は全て「怒りの感情」に入ります。負の感情と言い換えた方がわかりやすいかも知れません。気づいていないのか、日常が忙しすぎてやり過ごしてしまうのか。忘れてしまうのか。いずれにしても、実際には個人差はあれども、かなり「怒りの感情」は頻繁に発生しているように感じます。日本人にとって「怒り」という単語の意味は直感的にアウトプットされているイメージが強いのかも知れません。感情をアウトプットで表現するのが一般的な欧米の方と違って、日本人はあまり感情を表に出しません。だから「私は怒ってない」と思うのかも知れません。誤解を恐れずに言えば、内なる怒りの感情は陰湿的な傾向が強い日本人の方が多いのではないかと思ってしまいます。怒りという言葉の誤解。「怒り＝悪者」と思っているから、良い人に思われたい人は「私は怒ってない」と言う理屈は勘繰りしすぎでしょうか。アンガーマネジメントの認知度が低いから致し方ないのかも知れません。もっと認知されるようにしないといけないとは思います。
03Jan
- 感情は癖になる
  感情は癖になる。イヤイヤ期のお子さんを持つママを外で見かけると、本当に頑張っているなあと応援したくなります。何を言ってもやっても大人しくならないどころか、反発され暴れられ肩身の狭い思いをしているのではないでしょうか。「親の躾がなっていないから騒ぐんだ」とか「子どもが騒いでいるのに放っておいてる」と心無い言葉を言われた方もいるのではないでしょうか。イヤイヤな子にイライラしてしまうでしょう。生まれたときから怒りっぽい子はいません。子は親からまず感情表現を学びます。子にとって親は世界の全てです。子供の頃から「怒り」という感情に触れているとその子は大人になっても「怒る」という選択をしやすくなります。よいか悪いかではなく単純に普段から使い慣れている感情を使うことが楽になってしまいます。これが感情の「癖」です。怒りの感情が癖になってしまう前に、親子でアンガーマネジメントができるようになるといいですね。
03Dec
- バナナとアンガーマネジメント
  アンガーマネジメントは怒りの感情をコントロールするテクニックですが、食生活の中にも怒りの感情に手軽に貢献できるものがあります。それはバナナです。バナナには感情の安定に深く関わっている「セロトニン」と呼ばれるホルモンの原料となる「トリプトファン」が含まれています。感情の安定に一役のバナナ。バナナ1本当たりのカロリーは約86kcal。体によくカロリーも控えめなフルーツですが、農林水産省の「食事バランスガイド」では果物は2つ、1日に200g程度（バナナ2本程度）の摂取が望ましいとされています。
- 「本当は怒りたくない」本心
  年齢を重ねるにつれ自分の感情表現が本心と一致していない事に気づきつつも、こうあるべきだという上司像を演じるために気づかないふりをしていました。だんだんと相手にされなくなり、孤独感が増す中で、思いがけず口走った怒りの感情をぶつけてしまったときの相手の悲しそうな顔を忘れることができません。「本当は怒りたくない」の本心と、口に出る言葉を一致できるようになりたい。これがアンガーマネジメントについて学ぼうと思ったきっかけです。きっと同じ思いをしている、リーダーや管理職の方は多いのではないかと思います。人はどうあっても変えられないことを「変えたい」と言い、イライラします。そして簡単に変えられることを「変えたくない」と言って、またイライラします。そこには自分にとっての「こうあるべき」が邪魔をします。そのイライラの矛先は身近な人へほど強く、立場の弱い人へと向かい、連鎖します。自分の感情に責任を持つスキル。それがアンガーマネジメント。高齢者、外国人、障がい者、LGBTなど多様性の進むSDGsな社会ではこれからもっと必要になることでしょう。あなたの「怒り」で愛する人や大切な仲間を傷つけ、後悔しないためにアンガーマネジメントスキルを身につけることは、あなたの本心、「本当は怒りたくない」を実現できます。