涙がどばーっと溢れてきた。
重なる部分が多すぎて。
頑張った9年間の看護師生活。
それを恥ずかしいって思ってる。
たった9年？
看護研究2年して疲れた？
もっと頑張ってても、鬱にならない人もいるのに？
だっさーい。
なさけなーい。
はずかしーい。
いまは休職してるから、切り離してるだけ。
頑張った看護師生活を、肯定できないんだな。
自分の人生を、馬鹿にして恥ずかしがっているのは、自分自身なんだなぁ。
誰も責めてないんだなぁ。
辞めた職場に報告に行くこのかた、ほんとすごいと思う。
周りの評価で生きて、苦しかった時代も、よく頑張ったあれでよかったと、受け止めておられる。器のでかさ。
頑張りすぎないでって言葉
胸に突き刺さって
この人みたいに生きれたらなぁ
と思うけれど
僕は僕のペースに合わせてあげたらいいんだなぁとも思う。
すぐ他の誰かになろうとするからね。
自分のペースで
なんとなく生きてたら
自然と
自分らしく生きられるのかな。
自分褒めとこう。
よく頑張ったね。
苦しかったね。
もぅ、自分のこと無視しないからね。
比べなくていいよ。
精一杯やったよ。
これが、自分の精一杯だったんだよ。
突然、休職することになって
恥ずかしかったね
情けなかったね
悔しかったね
もう立ち直れないと思ったね
しんどかったねぇー
いっぱい休んでいいんだよ
逃げてもいいんだよ
情けなくてもいいんだよ
自信がなくてもいいんだよ
周りは敵じゃないよ
自分のできる範囲で
自分がしたい範囲で
逃げたいなら逃げて
愚痴も言って
生きてればいいんだよ
自分が気分イィ状態になるために
自分の都合や気分を優先させていいんだよ
自分を抑えてでも
誰かに合わせてあげあいときは
自然とそうなるんだから
基本は自分でいいんだよ
自分が心地よくないと
なにもできないよ
なにも感じれないよ
演じてるだけだよ
自分を優先していいんだよ。
自分を守っていいんだよ。
それでも、人はそばにいてくれるから。
まわりを信じて
自分を優先してごらん。