※ 最低な感情ばかりです。
公開にするか本当に悩みました。
不快に思われる方はスルーして
ください。
お願いします。
自分の赤ちゃんが可愛いとも思えなくなっていた。
この子は生きている意味があるのか？
笑うこともなく、
毎日痙攣して、
寝たきりかもしれなくて、
死んだ方がいいんじゃないか？
私は知的な障がいだけは、
どうしても
受け入れられない！
退院してきたら、私はこの子を
殺してしまうかも
しれない。
神様、この子に愛情が湧く前に、この子を
天国に連れて行ってください。
（←神様がそんな事きいてくれるはずが
ないし、確実に私が地獄に落ちる）
そんな感情は、誰にも話せ
なかった。
夫は夫なりに悩んでいると思うけど、
マイナスな事は口にせず、
前向きに赤ちゃんを受け入れ
ようとしている。
私が最低な発言をすることで、
夫のモチベーションを下げたくない。
私の唯一の支えは夫が明るい事なのだ。
親には心配かけたくない。
なるべく平常心で接しないと。
難病の子の親御さんが書いているブログを
たくさん読ませてもらった。
みんな、子供を愛している。
子供の為にみんな頑張っている。
ワタシ
ダケダ。
最低な人間が子供を産んで
しまった。
いっそのこと死にたい。
でも赤ちゃんを置いては死ねない。
みんなに迷惑がかかる。
一緒に死ねばいいか。
同じ考えが頭をぐるぐる回っていた。
数日後の産後検診で、私は産婦人科から
精神科に回された。
病気と闘いながら頑張っている方、
嫌な気持ちにさせてしまった方、
本当に申し訳ありません。