会いましたー😊
すぐにわかった！
変わってなーい😊
結局のところ何年会ってなかったか
わからなかったけど
ランチ食べて、
5時間は喋ってた私たち😅
近況から始まって
終盤、自分との向き合い方の話になって
また、ハッと気付かされる⚡️
昔から友人は私の痛いところを
切れ味鋭いナイフでスパッとえぐってくる
それがまた一撃
以前はそれが苦しくてー
自分のこと、隠してたからか
知られたくないからか
友人が発した一言で
泣きたくもないのに
なみだが出てきて
ずいぶん私の中の膿を取ってもらった💦
心の中見透かされてるように思えて
取り繕ってたところもあった
まだまだ、ありそうだけど
自分が気づかない限り
取れないから
自分でカルマ浄化するしかないんだよねー
でも、わかったのは
こうやって、人と話した方が
違う視点から物事が見れるので
現実に対する認識が変わってくるってこと。
私の認識の中で、現実をみたところで
私の長年の観念でものを見るから
ずーっと同じことの繰り返し
よっぽどのことがないと
認識変わらないかも
なんせ半世紀以上もかけて
自分の物差し歪ませてきたので😅
メガネも
歪んで見えるメガネかけてる
現実をそのまま見れないメガネ👓
今日のテーマは
［良かれと思って］は自分の考えの押し付け
だったってこと！
わたし何様？
自分の考えを押しつけといて
拒否されたら
私ってやっぱり役に立たない人なんだ🥲って
あれ？
もしかして役に立たないことを証明するために
人に何かしてあげようとしてた？
だったら現実は思った通りだ。
前から気づいてたけど、
良かれと思ってしたことは
ことごとく、うまくいかない。
こうするといいんじゃないかなと行動する前に
一旦、相手に聞けばいいことなのに
拒否されることに対しても恐れてるから
先に行動して失敗とか。
どうしてそんなに
良かれと思って行動してしまうんだろ？
褒められたいから？
役に立ちたいから？
なんだか私のことが可哀想になってきた
人のことばかり気にして行動して
自分は自分の役に立つことしてますか？
役割ばかり演じてる
妻としてこうしないといけないとか
社員としてこうしないといけない
セラピストとしてこうしないといけない
友人として、子供として
ってがんじがらめ
その役割は私そのものじゃない
今日の瞑想は
思考まみれになるかと思ったけど、
そこまでぐるぐる🌀しなかった
また何か答えが見つかるでしょー