みんなおはよー
元気？元気にしてる？
わたしは元気にしてない。
一昨日から凹んでる。
※今日のブログはめちゃめちゃ暗いです。
あんまり知られたくないこと書いてます。
知り合いは読まないでね(￣ー￣)
きっかけは旦那さんとのささいなケンカ。
ぶしょうひげがカッコ悪いから
剃ってほしい私と。
ひげがあってもカッコいいじゃないかと
言う旦那さんとの、意見の食い違い。
『かよちゃんの気持ちを
僕に押し付けないでよ。』
と旦那さんにキレられた。
ふだん怒らない旦那さんにキレられると
私、もうだめ。
甘える人がいなくなったストレスで
今度は息子と娘に八つ当たり。
宿題しなさーい(＃｀皿´)(＃｀皿´)
片付けなさーい(＃｀皿´)(＃｀皿´)
怒鳴りまくり。
息子には手を出してしまった。
あーん。もう。こんな私サイアク。
いやだ。消えてしまいたい。
息子の心に傷を作ってしまった。
娘は怒る母親に怯えているだろう。
私以外の家族はみんな穏やかで
たいがい機嫌がいいのに
私一人だけいつもガミガミイライラ
怒って機嫌悪い。
私がいない方が旦那も子供たちも
幸せになれるんじゃないだろうか。
私は母親も失格。
人としても失格。
カウンセラーなのになにやってるんだろう。
自分へのダメ出しが止まらない。
罪悪感やらスネやらで
がっちがちに固まって身動きがとれなくなる。
ちょっと楽になろうと思って
テレビ見てみたり
好きなもの食べたり
昼寝してみたり
してみるけど楽にならない。
生きてるだけでいいじゃんって
思おうとしてもダメ。
で、膝を抱えて固まってたら
旦那さんが『どうしたの？』って
声をかけてくれた。
で、ワンワン泣きながら
消えてしまいたい。
家を出ていきたい。
離婚したい。
私は母親も人としても失格だ。
なんてことを吐き出してみた。
旦那はなんで私が泣いてるのか
聞かないでただただうなずいて
聞いてくれた。
そばで聞いていた息子は
『お母さんが泣くと、僕まで悲しくなっちゃう。僕はお母さんが好きだよ。』
と泣きながら言ってくれた。
娘は『私はママがいいの～！
ママじゃなきゃダメ！』と言って
抱きついてくれた。
愛されてるなって感じて
私の気持ちは落ち着いてきた。
で、今回だけじゃなく
こんなことを定期的に
繰り返しているんです。
わたし、バカよね～。
ギャーギャーわめきたてて
家族にイライラをぶつけて
【こんな私でも愛されている】を
確認して。
ひとり不幸芝居。
はたから眺めたら笑っちゃう。
ただの仲良し家族。
こんなひとり相撲はやめようと
思うけど、何回も何回も繰り返して
本当そんな自分にいやになっちゃう。
センターとか世界とか
言ってるけど
弱いしダメなところいっぱいあるし
ミジンコみたいなちっちゃい心の
持ち主だし
ぜんっぜんキラキラしてないの。
毎日うだうだしてるの。
家も散らかってるし
掃除機なんてめったにかけないし
ご飯も時々しか作んないし
家では寝てばっかりだし
やることほったらかしで
ゴロゴロしてばかりだし
本当にダメダメなの。
キラキラばっかりしてらんない。
毎日幸せばっかりでいられない。
落ち込んで凹んで
うらやましくてねたんで
どす黒い気持ちを持って生きてる。
黒とグレーと時々白で生きてる。
でも、家族にはカッコつけず
泣きながらわめきながら
気持ちを言えるようになったから
それが救い。
カッコつけてもバレてるしね。
気分上げようと思って
お気に入りの場所に来てみたけど
パンかじりながら泣いて
暗いブログ書いて。
心のおもりは、まだある。
まぁでもそろそろ帰るかな。
カエルと帰るかな。
かよでした