失ってから

初めてその事の大切さを知るというのは、よくある事。

初めてじゃなかったとしても大切なことを忘れる。

何があっても前向きに生きる事は決めてる。
つもりなんだけど、なかなかうまくいかないんだよなぁー

結局、逃げてるだけなんじゃないだろうか。
俺と付き合ってても仲良くしても、損をするだけだと自分に言い聞かせて、彼女の為だとか…

これは間違ってるんじゃないだろうか。
世の中に魅力的な人はたくさんいるから、別に俺じゃなくても…とかたまに考えてしまうんだよ。

モテないからなｗ

死ぬ前に後悔することに「もっと人に優しくすれば良かった」っていうのが多くあるらしい。
まさにその通りだと思うわ。

ただ今の俺は生きてる。
まだ変わる事は出来るんじゃないかなー難しいだろうけど。

起業した頃だろうか。
自分を最優先にしようと、将来を最優先にしようと思ったのは。

必ず成し遂げたい事があって、それを達成する為には、その決意が必要だった訳で。

それからはある程度うまくいってた。
自分の事に関しては。周りの人間関係を淡泊にしても成し遂げたかったから。

結局は人の力を借りてる。
２人がいなければビジネスは成功しなかっただろう。
話を聞いてくれる友人がいなければ、決意が折れてただろう。
愛する人がいなければ、立ち止まってしまってただろう。

決して１人でも平気なんかではないんだと気付いても、また忘れてしまう。バカなんだな。

でもどんな結果になろうと、受け入れる。

でも結果を変える努力はし続けようと思う。
まだ終わってはないんだよね。多分。

うーん、メンタルきてるなーｗ
やっぱり俺はまだまだ弱くて未熟だわ。

尊敬する人がたくさんいる。
もっと多くの人の話に耳を傾けるべきだったと思います。
大学の友人も、高校の友人も、中学の友人も、とにかく皆に尊敬するところがたくさんある。

俺に欠けてる物を皆はたくさん持ってる。
嫌いな人なんて別にいないんだけどな…

明日もバイト頑張るかー


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素直に

先日は会社の研究所見学会でした！

色々なデモ見学やＧＷをやりました。
社外秘なので詳しくは書けませんｗ

３キャリアの中では技術力に対する投資が多めだからか、新技術の導入に積極的。
さらに技術者の考え方とかを知れたから、良かった。

とりあえず知的レベル高そうな人ばかりでしたねｗ

その後は毎度恒例に飲み会で幹事をやりました。
40人くらいだったら、もう余裕だなー

しかし一方的に名前を覚えてくれてる事が多くて、オレが名前を覚えるのが大変ですｗ
必死にFacebookなどを使って覚えてます♪

会社の同期はビジネスの付き合い。
と割り切ろうとも思ってたけど、そんなことは出来なかった。
更に言えば、逆に一番素直な自分だと思った。

真面目な一面を出してもいいし、変なキャラ作りなんてしなくてもいい。
自分で言うのもなんだが、オレはそのまんまな自分が一番魅力的だと想うねｗ

人に優しく出来るし、真面目に物事に取り組んでも問題ない。むしろ仕事においてはそれが重要になるんだもんな。

本当に充実した１日でした！
結構なレベルでみんな好きかな♪
そして何より素直になれた事が嬉しいかな(^_^)ﾉ

まだまだ未熟…
もっと早くに気付いていれば良かったと思うことが多いです。

昨日は色々考えたけど…答えは出ないものですね。
残りの学生生活をどのように過ごすべきか。

あっ、先日の資格は合格しました♪
ビジネス法務リーダーですｗまぁ簡単な資格だけど嬉しいよね。無いよりマシ。

今日は高校の陸上部のみんなと花火大会！！！凄く楽しみです♪




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試験期間

只今、絶賛試験期間中です！！！

すげぇ眠い…
もう単位はあと10単位だから適当にやっても取れる。

だから特に頑張る必要はないかなーまぁどうしても多少の勉強は必要なのは言うまでもない。

最近は、彼女とプール行ったり、高校の友達と遊んだり、出世したりとなかなかリア充な日々を過ごしておりました！

来週は長野に旅行ヽ(^0^)ﾉ
楽しみ！！！

来月は大阪らへんに行って、海外はその後かな♪
８月は凄く高いんだねー…

まぁ卒業まで暇だから、どうせなら安い時期にたくさん行く方が良いかなと(^_^)ﾉ

夏も楽しみなイベントたくさん！
遊んで、バイトして、充実した夏休みにするぜ！

しかし企画しなきゃならないやつがまだまだたくさんあるよ…

がんばる！
まずはテストだけどねｗ



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彼女

頑張った甲斐もあり、
誰もが知ってる大企業に内定貰えた。

彼女は喜んでくれた。

「これで結婚しても大丈夫だな～」
と言ってみた。

「大企業でも中小企業でも関係ない。私が愛したのはあなただから。」

彼女とは価値観が全然違う。
俺は、社会的な地位や名声に拘り、出世にやる気を出す、野心家タイプ。
彼女は、就職活動中も自分のやりたい事を１番に置くタイプ。

価値観は全然違うけど、物凄く嬉しかった一言。

彼女と結婚できたら良いなとは正直思ってた。
人生で初めて本気で愛せた人だから。

俺は男だし、自分の家庭環境もあって、絶対に大企業に就職して高収入を得たかった。
絶対にお金は大切だし、お金があれば幸せに出来るとも思ってた。

もちろんそれだけでは足りないとも思うけど。

俺は少し恥ずかしくなった。
就職活動は今でも後悔してない。実際大企業だけど俺がやりたい事が見つかった会社だと思うから。
それでも…

彼女の事は大切にしようと思った。

生半可な気持ちで付き合った訳ではなく、既に２年５カ月続いてるけど。

言われた時は「せっかく頑張ったのに…もっと喜んでくれるかと思った…」って思った。

でも彼女と付き合っててやっぱり良かったって思う。
俺のステータスじゃなくて俺を１人の人間として男として見てくれる。

それがどれだけ貴重な存在か知ってるつもり。
一生のうちに何人、本当の理解者なんて表れるのか。両親でも恋人でもそうじゃない場合はたくさんある。

でも俺は恵まれてる。
彼女はもちろん。言うまでもなく。
でも両親もそうだと思った。浪人した時、本当に辛かった時一緒に泣いてくれた。応援してくれた。

親父は嫌いだけど、親父は不器用なだけなんだなってわかった。
偉そうに色々言ってくるけど、実は凄く心配してくれてるし、俺を信頼してくれてる。
就職を決めた時だけは文句を言わなかった。
今の大学に補欠合格した時は親父が真っ先に連絡をくれた。

彼女も両親も大切にしたい人です。
俺はまだまだ未熟だけど、それだけは裏切らないで生きていこうと思いました。

残り少ない学生生活。
絶対に充実したものにしてみせる！！！

大学

もうすぐ大学生活が終わる訳で、色々考えている…


大学入学前に決めた目標は、
１、大企業への就職
２、資格を複数取得
３、ビジネス経験(起業)
４、恋愛
５、テニス
６、生涯付き合えそうな友人数人

とかだった気がするかなー。
あとはギターとかもあった気がするけどｗ

実際はまぁ満足してるんだよな。
元々、片道２時間のリスクは考慮してたし、家の経済状況で一人暮らしは無理だろうし、そんなにしたくなかったし…でな。

大変だったけど着々と目標は達成できてると思うんだよね。
というか…あとすることは何だろう。

追加するとしたら
７、世界の見聞を広める
とかかなー

学生の時間のある時に海外に行って、美しいものをたくさん見たいかな。

そのくらい。
人間関係での悩みはもうなくなってしまった…
昔は八方美人って感じで多くの人と話せたけど、話せただけだった。

普通に虚しいよね。

嫌われることは多いけどそこまで気にならなくなってきちゃったな…
俺は別に接する態度全く変わらないし。
俺の事嫌いって知ってても、その人と話す状況なら何も変わらずに話すし。

まぁそんな話はよくて、要するに俺は結構幸せなんだよね。
別に退屈もしてないし、楽しいし、良い大学生活を送れたと思ってる。

本当にあまり後悔がない…
成績も別に卒業するのが目標だからどうでもいいし。
サークルにあまり出れなかった事も、テニスは好きになれたし、楽しいし、目的は達成できてるしな。

んー不満…何かないかな。
不満を感じないってのはあまりよろしくない。向上心が足りないのかもしれん。

もっと皆と仲良くなりたかった…
成績もっと高ければ良かった…
友達もっとたくさんほしかった…

とか在り来たりな事を思い浮かべても違うしなー
んー…恋愛経験？ｗ
いや、でも１人の人と長く付き合うのが目標だった。というか人を本気で好きになってみたかっただけで。

行政書士が取れないことかな…
もうちょっとイケメンにはなりたかったなｗ
あと筋肉つけたかった。
この辺は今からでも大丈夫かｗ

よくわからない。
後悔しないように生きるって出来るものなの？
強がりとかではなく、本当に後悔してないんだよな…

就活でもっと自己分析やっとくんだったよｗ
じゃあ、おやすみー


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寝れないｗ

はい、就活も終わり…

バイトしたり、友人と飲んだり、彼女とデートしたり、ゲームをしたり、割と充実した生活を送れています。
勉強もしてるよ！！！ｗ

今では就活のこともすっかり思い出になりましたね。

まだ決まってない人も多くいる中でこんなことを言うのはダメかもだけど…

まぁでも辛かったｗ
そして辛い事を努力して乗り越えれば、必ず笑顔になれるものですよね。

浪人のときみたいに「もっと頑張れば良かった…」という後悔はない。
第一志望の会社に行けたから。最高の結果だと思う。

でもまだまだこれから。
オレにとっての結果は死ぬときまでわからない。

死ぬ直前に「あぁ本当に幸せだったな…またこの世界に産まれてきたい。」って思って死にたい。

未練が全くないは無理だとは思う。
でも幸せだ、と思えて、もう一度この世界を満喫したい、って思えるような人生を送りたいよね。

そして今のところオレは人生はトータルで幸せだったと思ってる。

嫌われたこともあったし、喧嘩もしたし、悪いこともしちゃったし、反抗期もあったし、本当に辛いことも山ほどあったけど…
それ以上に幸せだと感じることのほうが多かった気がする。

そしてその幸せは人と比べられるものでもない。
オレは今は家族は健康、彼女とも信頼関係築けてて、親友も少ないけどいる。
バイトも辛いけどやりがいはあるし、就職先だって楽しそう。

うん、幸せだよなー。
もちろんもっと幸せになる為に努力を続ける！！！

そして綺麗事を言う訳ではないんだけど、その幸せは皆にも感じてほしいなって思う。
人の笑顔見るの本当に大好きだし。

だから…この会社なんだと思う。
世の中を便利にする会社なんじゃない。世の中をより笑顔にすることが出来る会社なんだと思う。

オレが受けてた会社で一番それは感じる。業界的にも。

話が逸れたけど、まだまだ生きていたいなっていうね。

生きるのは楽しい。

本当に絶望的な状況はまだないから、そんな事が言えるのかもしれないけど、それでもオレは後で必ず楽しいと言ってみせる。

はい！
明日は歯医者と美容院とゼミだ！

なかなかやばいレベルの虫歯になってしまいました…ｗお菓子の食べ過ぎですね、すみませんｗ




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