あーなんだか…今凄く孤独な気分だw
彼女ともまた別れてしまったしな。
結局、何も分かり合えず、お互いの本当の気持ちも知れず。
まぁ全く後悔はしてないんだけどさ。
一緒にいて素敵な人だとも思ったし…ただ本当に心の底から笑い合うこともなかったし、会話は探しながらだし、会ってもかっこつけてしまっていたし。
反省して次に行こう。
としてるんだけど、出会いもなく、出会いの場に行ってみても、惹きつけられる女性はいないしな…
とまぁ恋愛だけでなく。
今すっごくセンチメンタルな気分ですw
1年前の自分より確たる成長は実感できない。恋愛もうまくいかないし、仕事は楽しいけどあくまで新入社員だし。
家族にも9月24日に引っ越し一人暮らしをしてから、会ってない。
意外とホームシックにならない自分にビックリだったな。
今は将来のことを考えてしまった。
俺は将来結婚してるんだろうか。
仕事バリバリやれてるんだろうか。
と、何だか人並みな悩みを抱えてしまっています。
まずは目の前の事に打ち込んでみようか。
努力してる時や勝負する時は、いつも、孤独だったじゃないか…
まぁ孤独だと思いこんでいただけで支えてくれる人はたくさんいたんだけど。
何だか気分が悪いなー
ふぅ、明日は大学の友人たちと飲み会。
あまり気分は乗らないけど行くって言ってしまったし行くかな。笑
まぁ久々に会えば、それはそれで楽しいだろう。
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最近はめちゃめちゃ忙しいー！
そして久しぶりの更新♪
今月あったことは、本配属されてやる気出ない環境になってしまったこと。
あとは、彼女の誕生日を祝えたんだけど飲み過ぎて入社してから初めて吐いたこと。笑
同じグループの同期にイライラしたけど、飲んで話し合って最高に良い仕事仲間になれた気がすること。
会社の上司が微妙だけど、何とか仲良くなっていけてる感じ。
で、急に所属グループが一時的にWEBシステムになって、異常に仕事が楽しい！！！
この場には書けないけど、あらゆる情報を効率的に分析して、どうやって勝つかってことを考えることを主にしてます。
残業は多分マジで同期の中で一番してるけど、楽しい(^o^)
ただ、23時まで残業すると帰れなくなるんだよね。
あと、シフト勤務になってデフォで遅くまで働くし、朝も誰よりも早いレベルで出社…
ということもあり、一昨日に４件ほど物件を見に行って、契約してきました♪
夢の一人暮らし！！！を24日からします！
つい先月に実家の引越があって別の家に引っ越したばかりなんだけど、また引越をしなければいけないというね。
家賃は86000円でかなり高めだけど頑張るわｗ貯金できるかなー
あとは母さんが露骨に寂しがってるし、俺も何だかんだ少し寂しいけど、独立しないとね。
最後に置き手紙とかプレゼントくらいは用意してあげたいな。
家電買ってくれるって言ってるしｗ
感謝だわｗ
新しい家はコンロ２口あるから、料理をしようと思うんです♪
地元の数少ない友達もなかなか会えなくなるのは寂しいけど社会人になったらしょうがないよね。
最後には絶対にうっちーとにんにくやに行くことは確定してるｗ
最近は本当に業界というか会社の状況もあって忙しいけど、最高に楽しい毎日を過ごせてる。
唯一のネックが通勤時間だから、一人暮らしをすれば解消されるのが凄く嬉しいな(^_^)v
そんな感じでまだまだ入社１年目で言える事も少ないけど、しっかり働いて少しずつ結果を出していきたい！！！
資格試験も全力で頑張るぜ！！！
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所属部署で研修してます。
自分の夢や理想を再確認することができたかな。
就活中に面接官に言っていたことは、綺麗事も多いのは事実だけど自分の純粋な思いだったと思う。
過去の自分の行動選択基準に最も近いもので、これからもそういう仕事ならずっとやっていけると思うもの。
そして上辺だけでも自分の理想に近い理念を追求していく会社を選択した。
でも上辺だけじゃなかった。
多くの人がいる会社だから一概には言えないけど、少なくとも俺が会った人々は皆本気で働いていた。
個々の理想や夢の実現の為に、この会社のあるべき姿の為に。
厳しい業界ではあるけれど、とてもやりがいを感じられる。
そして周りはとにかく有能な人ばかり。
根拠のない理想をふりかざす体育会系な人はほとんどいない印象。
スマートで知的。そんな人達が多い会社だな。
その点は本当に良かった。笑
とりあえず！まだまだ研修は続くっぽいけど頑張ろうー！
それにしても早く働きたいわ！笑
給料もらってるのが申し訳ないレベルだ…(T_T)
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今日から新宿で働きます。
先日、配属発表があって、結果的に希望通りの部署に行けました。
入社前から地方を覚悟していた俺としては、何だか残念な気持ちもありますね。
とりあえずは３年間ほど新宿かと思います。
実際のところ、希望していた部署に行けた人は１割にも満たないのではないかと思います。
多くの同期が地方に行く事が決まって、少し寂しいです。
でも、昔より確実に人に依存することはなくなりましたね。
元々そこまで依存してませんでしたが、最近の１人でも全くもって平気かつ同期達が仲良く遊んでる写真を見ても何も思わない、のはそろそろまずいのではないかと思ってきました。笑
同期もいつかは離れてしまいます。
それでも先輩方は同期のキズナが何たらかんたらと言うし、俺もそう思うから、ある程度の信用は獲得したつもりです。
はい、新宿はやっぱり遠いですね…
４ヵ月にわたるぬるい研修は終わりを迎えて、やっとまともに働ける訳だな。
とにかくそれが楽しみだ！
噂によると俺の部署は激務らしいけど、俺が希望したし、新しい事業に携われるのは素直に嬉しいかな♪
眠気が大敵だ…眠い。
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スタッフさんと凄く仲良くなったから今日で終わるのが悲しかったー。
いくつになっても別れは辛いものですね。
恐らくあの店に行くことは二度とないでしょう…
本当に多くのことを学ばせてもらった！
最初はバイトの延長だわ、とか思ってたけど立場が違えば感じることも違うわけで。
そして…いよいよ、来週が本配属。
新宿の可能性が濃厚で、もしかしたら大阪。
でも結局、俺にとってはどこになってもいい。
何より必要なのはコネクションとスキルだから。自分の夢を叶えるのはもっと偉くなってから。
商社を一瞬でも考えたくらいだから世界中どこでも行く気はあったし。
日本全国の可能性がなくなって、東京か大阪かだけなんて全然平気だ。
前だけを見れる気がする。
いつからかな…就活が始まったくらいからかな。
それからずっと今と未来が大事になってしまった。
未来がないことをいつまでも続ける必要はなくて、未来を見据えた行動を選択できていたと思う。
この会社に入ったら自分で未来を決めるのは厳しいわけで。
まぁ…少し根回しはしていたんだけどね。笑
とりあえずどこになっても良い。
配属された部署で全力で仕事するだけだ！
やっぱり俺は仕事が好きなんだと思う。
お金儲けが好きなんだとも思ってたけど、働くことも好きっぽい。
何よりバリバリ働いて、結果を出してる自分が好きなんだと思うけどな。笑
明日は家を見てくる！
んで、明後日はデート！
全然会えてなかったから嬉しい♪
しかし…性欲が減退したなぁと思うわｗ
仕事が充実してるからかなｗ
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まだまだ研修中ですが、実地研修として同期と離れてお客様応対を学んでいます。
学生時代とあまり変わらない毎日。笑
でも社員としてだと視点が変わるかなと思う。
以前は結果を出すことが最重要課題で俺に課せられた仕事だった。
でも本配属の部署から考えると、顧客満足度が物凄く重要なんだよな。
そして自分に向いてるのはどっちかと言うと、バリバリ営業してお金を稼ぐほうではなく、お客様に満足して継続的に利用していただく方が向いてると思った。
結果的には事業者的にそっちの方が儲かる訳だしね。
お客様が離れていかない会社の一助になれたら良いですね。
毎日使うものだからこそ、本当に満足して使ってもらいたいし、世の中が便利になることを、その人の人生が豊かになることを、考える方が楽しい。
就活の時とはまた違った考え方が身に付いた気がします。
そして当時の自分が本気で考えて選択した会社。
入社してから色々あったけど、それでも全く後悔してないかな。
今の時点で後悔してたらヤバいと思うけど。
まだお給料を貰うのが申し訳ないレベルでしか働けてないけど、今の現場研修は結果を出すことが出来る。
その結果は昔は販売数だったと思う。
でも今のオレの結果はそれだけじゃない。
新入社員だからこそ、色々な意見を会社に提示することが出来る。
過去の経験から他社比較を出すことが出来る。
それは同期の中では俺にしか出来ないことだしな。
同期に意外とそういう人が少なくてビックリ。
果たして、うちの会社に学歴は必要なのかなとは思うけど。
有能な人材が高学歴に多いのは事実だけど。
色々な刺激を受けて、少しずつだけど成長できてるのを実感します。
頑張ろう。
今日も明るく元気に有能に全力で！
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今日はとても辛い事の発表があった…
そこで感じた事を正直に書こうと思う。
まず、俺は人の死に慣れすぎてると思った。
涙は出た。
でもそれも残念ながら無駄なものでしかないことを自分で知っている。
悲しみに暮れることは簡単。
それよりも彼のために自分のために何が大事かを考えられるようになった。
彼とは昼飯も一緒に何度も食べたし、研修も隣で受けていた。
だからこそかな。
彼が望むことをしようと思ったのは。
自分の昔の悲しみは結局は５年以上も考えても答えが出なかった。
後輩が亡くなったときも本当に辛かったけど、２年以上経てば忘れてしまっていることに気付いた。
厳密に言えば、人は誰かを失ったときにその悲しみを３ヶ月引きずるといいます。
でも３カ月過ぎたらどうなるか。
人間とは良い意味で強いもので、自分を奮い立たせ行動できるものなんだ。
それが現実で、遅かれ早かれ前を向いて行動するしかない。
でもそんな風に生きれる人が少ない事もわかってる。
俺はただ過去に経験があっただけ。
何年も共に走ってきた仲間が後輩がいなくなった時が全く同じだっただけ。
あの時、浪人生だったけどそれを言い訳にして努力をしなかった自分が今でも嫌いなだけ。
だからこそ、俺は彼の分も楽しもうと思った。
そうして、彼の事を完全に忘れてしまうくらい楽しんでやろうと思った。結果を出そうと思った。
それは今のところ叶ってるんだ。
学歴は誰よりも低いけど、行きたい会社に行けたから。
少なくとも彼が先輩として尊敬してくれていた自分はキープできたと思うんだ。
人の死は可能性がなくなる事。
もし唯一、可能性があるとするならば周りに生きていた人達への人生的な影響を与える事だと思う。
彼と対話することも、今は何を考えているかも、これからどうしたらいいかも全くわからない。
じゃあどうするのか。
俺が選択した答えは感情を抑えてでも今まで通りに行動すること。
泣く事は人前じゃなくても、１人でも出来るのだから。
なぜなら生きてる俺にあるのは可能性だから。
今日入っていた飲み会をキャンセルして、一体誰が喜んでくれるのか。
感情を抑えてでも行って、その場を楽しめば、また新たな可能性が広がる。
それが俺の生きている環境なんだ。
生きる事を途中で諦めた人も、生きる事が突然出来なくなってしまった人も、知ってるからこそ出した結論なんだ。
冷たいのかな。
考えて、考えて、考え抜いて出した結論だから間違ってはいないと思う。
ただとてつもなく悲しいのに家でしか泣けないのは少し辛いかな。
それでも。それでも今は自分がやるべきことをやるしかないんだ。
その内それを皆はわかって、いつもの日常に戻るんだ。
確かにその影響を俺たちに与えた上で。
墓参りをしても、泣いても、全く癒されない。それがわかってるから辛いのかな。
全ては自己満足なんだと。
生前、彼の為に自分がなれたか。
そこが最も重要で俺は誰に対してもそう生きてるつもり。
今、思い出すのは彼に「ありがとう」と言われた言葉の一つ一つ。
幹事をした事も、仕事のやり方に対して注意をした事も、彼は素直な気持ちでありがとうという言葉をくれた。
少なくとも彼の短い人生に、プラスの影響を与えられたのだと思う。
人はいつかは必ず死ぬ。
それをわかってるのは人類だけ。
だからこそ強いんだと思う。強くなれるんだと思う。
明日はいつも通り、いやいつも以上に明るく元気に出社する。
きっとそれが俺が周りに出来る精一杯の事。
例え、俺が冷たいと思われても気にしない。だからこそ出来る事だと思う。
頑張ろう。
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カップルにはよくありがちな事が自分の身にも起こってしまいました。
全然恋愛経験ないからないだろうな、って思ったんだけどさ。
寝ぼけないようにするしか解決策が思いつかない。
とにかく今は楽しいです！！！
５月に入ってからまさに５月病という感じの症状でしたｗ
イマイチやる気が出なかったのと、グループも変わりイマイチ馴染めなくて。
でも結局ね…元気のない自分、自信のない自分は嫌いなんだ。
そう思う度に少しずつ改善していけた。
少しずつだけど努力ができた。
そしたらやっぱり楽しくなった。
消費者向けの大企業に入社を自分で決めた時点で覚悟していた気持ちが現実になった。
俺が悪い訳ではない。
でも申し訳ない気持ちで無駄にいっぱいになってしまったよね…
努力してる先輩社員を知っているから、努力してる同期を、パートナー会社の子会社の社員さんや派遣さんの努力を知ってるから。
だから余計に辛い。ほんの一部の社員が起こした事なんだけど、全体として見られてる訳で。
だからこそかな。早く本配属されたいのは。
自分の希望が願いが叶った部署だから。ここから少しずつ変えていけるはずだから。
大企業病になってるのは事実だと思う。まぁ個人的見解ですけどね。
多くの人間が夢を抱いてもいつかもなくなっていく世の中。
そんな人を見てきたし、そんな人がうちの会社にもいる事は知ってる。
だからそこまで傲慢になれないけど、俺は絶対に持ち続けようと思う。
自信がある訳ではないけど、自分の生き方に恥じない社会人生活を送る。
それが俺らしいし、最も多くの人を幸せに出来るし、俺自身も幸せになれる。
偽善でも何でも良いけど、人の幸福は自分の幸福に繋がるはず。
そのアプローチ方法が昔は下手すぎただけであってｗ
今はひたすらネットワークと英語の勉強。今日は予定を入れずにやるんだ！
人生で物凄く努力したと言い切れる就職活動で入社した会社だもん。
その会社で更にその努力を上回らないと何も変わらない。だって周りの人は俺と同等以上の努力をしてきてるんだから。
昔は努力という言葉が嫌いだったけどね。
努力は根性ではない。その考えは今も変わってない。
どちらにせよより効率よく全力の努力をする事が最も身に着く訳で。
基本に忠実に。
今月同期にやたら元気ないって言われたけどｗ
必ずやり遂げる。どんなに忙しくてもどんなに苦しくても。
結局、いつの日も支えてくれる人が俺にはたくさんいるから。
今は自信を持って明るく行動あるのみですね！！！
今日は彼女の家に遊びに行く！
物凄く楽しみです！
彼女との間には障害がとても多い…いわゆる競合他社ですし。
むしろあっちの方が日本代表トップ３のスーパー大企業ですし。
ただそんなん関係ない、というのが当たり前だけど持論です。
俺は良い意味で会社に縛られる人生は送りたくない。
今の会社は好きです。好きな社員さんもたくさんいるし、優秀な人も多く、刺激的。
だから辞める必要はない。
でも何かの要素が俺の人生の選択に会社による縛りがあったら捨てられるかな。
仕事だけが人生ではない。
４つの幸福のうち３つを得られるのが仕事。でもそれは会社を限定してるわけではない。
残りの１つを失うなら、会社は捨てられる。
それに俺は安定を求めて大企業を選択した訳じゃないから。
この会社が好きで、携わりたくて、自分の夢とビジョンが同じで、満足のいく給料で…その他諸々の要素があって選択したんだ。
俺の理想は他の会社でも叶えられる可能性もあるしな。
それでも叶わなければ、自分で起業すれば良い。
昨日は１日、俺が配属される部署の説明だった。
みんなは大変そうな仕事だ…嫌だー
って言ってたけど、俺はむしろ早くその仕事をしてみたい。
元々は毎日定時で帰れる営業になるかと思ってたんだけど、
忙しい部署＋法律の知識を活かせる部署＋管理マネジメント系の部署、という希望が見事に通った訳だからな。
残業オンパレードらしいが、若いうちはそのくらいしてみたいし、自分の能力の低さを痛感したい。
もっともっと挫折してみたい。
でまぁ５月に入ってグループが変わったんだけど…
この場に書くことではないけど、同期全員が優秀ってのはやっぱり言い過ぎだったなｗ
そうでもない人もたくさんいる。
総じて頭の回転が速い人が多いけど、挫折には至らないな…
もっと競わせてくれても良いんだけど。
そっちのほうが刺激的だしね。
早く彼女ん家着かないかなー。
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先日、配属発表がありました。
どの程度書いて良いのか迷うところだけどあっさりと書けば問題ないと思う。笑
なんと、なんと！！！
希望が通って管理部門に行けることになりました。
勤務地は新宿が80％、大阪が20％！
まだ勤務地は決まっていません。
自分の適性と、就職活動当初の入社目的を考慮して正直、営業はやりたくなかった。
昔なら自分は営業向きだと思ったけど、起業して思ったのは管理とかマネジメントの方が向いている事が何となくわかった。
自分のキャリアアップには最高の配属先になったんだ。
多くの文系の皆が今年は営業になった…
その中で管理部門に行けた事はラッキーなのは間違いない。
少なくとも地方はない訳だからね。
ただその一方で、同期や友人にも絶対に営業だ、とか、絶対に地方だ、とか色々言ってたので多少羨ましがられてしまった。
希望が通りにくいと言われてる会社で通ったのだから、文句は言わない。
正直、舞い上がってます。笑
どうなろうと必ず努力して結果を出す。
営業とは違って、数字で結果は出ないのかもしれないけど、会社で一番輝く新入社員になってみせる。
先日の評価発表では残念ながら１位にはなれなかった…
その評価は大して今後に関係ないものだけど、どんな事でも、無駄と感じる事でも、結果を出そうと思ってた。
とにかく常に２番なんだよねｗ
浪人して、大学に入って、色々な事に努力してきたつもり。
嫌われても、何を言われても、辛くても、自分がしたい事、すべき事だけはやってきた。
その結果が本当に少しずつ出てきてると実感してます。
起業して経営危機から盛り返して利益をあげられたのも、第一志望の会社に入社できたのも、自分には勿体ないほど素晴らしい女性と付き合えたのも…
ただただ純粋に前を見て真っ直ぐ努力する。
これが幸福の秘訣なんじゃないかな、と思ってきた。
自分に嘘はつかない、大切な人には感謝の気持ちを伝える。
自分のポリシーだけは崩したくない。
今はそれが正しいと信じてるから。
本当に挫折した時、また考えれば良い。
本配属の後、長い社会人生活で必ず挫折は訪れる。
その時に乗り越えられるかどうかは今とこれからの自分の努力次第。
まだまだ研修は続きますが、大切な友人や恋人と飲んだり遊んだりしながら、充実した人生を引き続き送ります。
生きるのは本当に楽しいこと。
そう信じて突き進む。
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