社会人になりました

全然書いてなかった！

４月に入社してからは、本当に毎日毎日充実していた。
勉強することも多いけど、毎日のように同期と飲みに行って、深く語って楽しい毎日。

ただ突然の早起きに少し慣れなくて毎日のように眠かったけども。笑

でまぁ…
我ながら早いなと思うけど、彼女が出来ました。

色々と大変な状況だし、転勤濃厚だからそれまで待つべきかと思ったんだけど、抑えきれないレベルの女性だった。笑

上旬に付き合ってから、まだ１ヶ月経ってないけど、本当に付き合って良かったと思う。

誕生日も一緒に過ごしてくれたんだけど、もう嬉しすぎなのとキュンキュンしすぎなので大変でしたーｗ

正直、元カノは凄く一緒にいて楽だった。
それは多分今でもそうだと思う。
でも悩みは物凄く多くて、ずっと愚痴ばっかり…

楽しい事も多かったけど、それ以上に悲しく辛くなった事が多かった気がします。
何より申し訳なかった…
幸せになってほしいと心から思います。

ただまぁ…自分で言うのもなんなんだけど、不思議なものだよね。

元カノと長く付き合って本当の恋愛を出来たと思った。
でも、それはいつか終わって、また好きだと思える人に出会って、付き合った。

あまりまともに恋愛をしたことがなかったから、少し不思議な気分です。

普段の言動からチャラそうに思われる僕ですが、恋愛は苦手だと思います。

今の人にも真っ直ぐにぶつかる事しか出来ない。
ただまだ一度も喧嘩してないけどね。まずイラッとするポイントがない。笑
でも少し喧嘩してみたいな、と思うのが本音です。

人生で今まで会った事のないような女性です。
頭が良くて、可愛くて、料理が出来て、優しくて、明るくて、芯があって、強くて、本気でぶつかってきて、価値観も合って、人を尊重できて…
俺には本当に勿体ない人だな、と思う。

だからこそ逃したくなくて、勤務地とか配属とかそんなん関係なしに告白してしまった。笑
ドキドキし過ぎて自分の情けなさに引いたｗ

もう恋愛の話はいいかｗ

研修はグループにも班にも恵まれてビックリするくらい楽しく幸せな毎日。
同期は本当に魅力的な人々。

ちなみに上司には既に反抗してしまいましたーｗ
明らかにおかしい、と思った事は言うんです。当たり前です。

同期にも誕生日を何度も祝ってもらって、サプライズで、本当に感動してしまった。
彼らに出会えて本当に良かった。幸せの絶頂だった。

明日、事業部が決まる。
予想はついてるから特に気にしてないｗ

本番は勤務地が決まる時だなー！
こんな付き合いたてで離れたくない…と言ってられないのが社会人。

生半可な気持ちでこの会社を選んだ訳ではないから、どうなろうと受け入れる。
その上で彼女とは続けていってみせる！

まだまだ負けない！社会人１年目！
ってか、まだ１ヶ月だもんねｗ


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卒業式…それから。

23日は卒業式だった。
遠いという理由で、あまり行かなかった大学生活だったけど、素晴らしい経験をさせてくれた４年間だった。

サークルで卒コンをした。
とても楽しかったんだけど、さすがに泣いたねｗ

リアルな話、俺は転勤が濃厚な会社に勤める訳で、きっともう二度と会わない人はたくさんいる。
いや、正直に言って大学で再び会う人は10人程度かもしれない。

生涯付き合っていきたい友人というのは結局は少なくなってしまう訳なんだよね…
それでも素敵な人達だった。

まぁ最後まで皆は相変わらずだったかなｗ
それがこのサークルらしさで、それがなくなってしまうのさえ悲しい。

帰りの電車で１人で号泣して結構気持ち悪かったと思うｗ
良い卒業式でした！！！

オールした日はとにかく大学時代に思いを馳せて浸りまくってましたｗ

そしてその翌日。
何があっても前だけを見て生きる。
俺にはまだ人生がずっと続いていて、その為に努力して満足できるようにしないといけない。

人生で最高の人だった。
この世にこんな人がいるなんて微塵も思ってなかった。
少し前から気にしていた価値観。その全てが合った、というか上だった。
尊敬できた、素晴らしかった。

人一倍多くの人と出会ってきた自信はあるけど、あんな人はいなかった。

初めての感覚だったかも…
もうすぐ転勤だとか、社会人だとか、そんな事がどうでも良くなってしまうくらいに。落ちた。

人を見る目だけはこの大学生活で身に付いた事だと思う。
４年前に感じた人に対する考えは今も変わってないしな。

切実にまた会いたい…

こういう気持ちを抱けるようになったのは、あの人のおかげな訳なんだけど。
うん…それは良い思い出です。本当にありがとう。

それから同期と飲み会したり、スノボー旅行に行ったり。

うーん、こんなにも違うものかなと思った。全員尊敬できる。
ある程度話した人の良いところをそれぞれ必ず２つ以上言える。

第一志望の会社だったけど、それって事業内容とか給料とか財務とか夢とかで決めた事だった。

今こんなにも社会人になるのが、入社するのが楽しみなのは、その会社の人にもっと会いたいからだと思う。

あぁこの会社を俺が選んで、会社が俺を選んでくれて良かった…

これまでの人生、ほぼずっと感じてたモヤモヤが取れた気がする。
高校入学の時より素晴らしい感覚。

実際のところ、ハイスペックな人間の集まり。学歴なんか関係なしに。
だから話は面白いし、それぞれの人生に話を聞く価値があるし、個性的だし…

こんな集団に入るのはやっぱり少し怖いけどね…でも俺も絶対にやるべき事をやる。
自分の人生に自信はある。

居場所を見つけた気分。は言い過ぎかな。
ただ人生の楽しみがたくさん増えました。
貴重な時間を使う価値は存分にある。

前だけ見ろ。
どちらにせよ、俺には前しかないんだから。進む事しか出来ないんだから。
人生の全てが今を作ってる。そんな感覚ですね。

大学時代、出会えた全ての人に心からの感謝を。そしてこれからも素晴らしい人生を歩んでください。

同期やこれから出会う会社の方々、僕に素晴らしい刺激をください。魅力的な話を夢を聞かせてください。

出会いと別れの季節ですねー
泣くのも多いし、笑うのも多いし、心が躍る季節。
それ故に慎重に。配慮と気配りを忘れずに。

最高の人生の為に。最高の世界にする為に。


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卒業旅行

トルコとマレーシアという極めて微妙な国チョイスですが、８日間と５日間行ってきました！！！

トルコはゼミの友達と♪

凄く楽しかったんですが、食事が合わなすぎて栄養失調になった上、帰国後に高熱に苛まれました…
後半の元気のなさは我ながら不甲斐なかった。

マレーシアは彼女と♪

相変わらず喧嘩は多かったし、見所はそんなに多くなかったけど、楽しかったです。

大学に友達少ないので、海外はこれだけです。笑

京都旅行にもクラスの仲良しメンツで行ったけど、本当に本当に楽しかった！


あと僅か…２週間とちょっとで入社だと思うと実感が沸きませんね。

無事に卒業確定して、間違いなく入社することができます。

中学生の頃から夢見た社会人にやっとなれる訳です。
誰もが「学生のほうがいい」という中で、きっと俺はまだ社会人の厳しさをわかってないのかもしれない。

それでも今までの人生がそうであったように、今が一番良い、と言い続けられる気がする。

毎日少しずつだけど成長したいな…。

転勤は少し怖いけどね。
ずっと実家暮らしで初めての一人暮らしになるかもしれないし。
母さんには感謝してもしきれないなー。


人生で最後の墓参りに行こうと思います。

御両親に会いに行った時を今でも思い出す。
何を言えばいいのか、頭が真っ白になった。人生で一番逃げ出したくなった。

俺が何をしようが自己満足なんだろうけど、結局何をすれば良いのか、全然わからなかった。

もう８年…８年と７ヶ月かな。
誕生日は忘れてしまったのに、命日だけ覚えてる。

俺がもうこの話をする事はない気がする。
これから出会う人にわざわざする話ではないし、話す必要はない。

あの頃一緒にいた極めて下らない思想を持ったメンバーは、今それぞれが至極真っ当に生きてる。
全員がもう社会人になった。
看護師やドライバーや会社員。
あの頃に夢見た幻想なんか捨てて。
みんな立派だよ。

過去を隠しながら、過去を忘れながら。
でも過去を忘れるのも隠すのも悪いことではないんだね。
今の自分に自信を持つ為に。
そして未来に繋げる為に。

とかなんか良い感じの事を言ってみたけど、記憶が薄れ、後悔の念も薄れ、懺悔する気持ちすらなくなりつつある自分を肯定したいだけです。

誰にも許可はもらえない。
忘れていいとか、気にしなくていいとか、誰も認めてくれない。
誰かが認めたとしても俺自身が決めることだから。

どう生きても本人が何か言う訳じゃない。
起業してたくさん稼いでも、高校や大学を楽しもうとしても、部活をしても、浪人みたいにダラダラしても…

一人でも多くの人に俺は認めてもらいたかっただけ。
頼られたかっただけ。ただの承認欲求だよ。
そして自分が満足する生き方をしたかっただけ。

地元の友達に泣きついて慰めてもらったこともあったな…
俺は何となく中学の友達に会いづらくなったんだよな。
それでも、支えてくれた。

良い頃合いだと思う。
よし！頑張るぞ！！！

今も生きてるのが楽しい。
社会人になるのも楽しみ。
本当に少ない大学生活も貴重だから楽しむ。

ダラダラしたり、友達と飲んだり…
普通に終わる。
普通に卒業できる。
普通に社会人生活が始まる。

やっぱりこれは最高だと思う。
泣きたくなるくらいに。普通であることがこんなにも嬉しい。

大学生らしい考え方を持って、大学生らしい過ごし方をすることが。
そしてこれから社会人１年目らしい生き方をするんだ。

自分を崩さずに、普通に仕事に悩んで、恋とか欲求に葛藤して、勉強して、金を稼いで、上司に叱られて…
あぁ幸せだ。

自己満足だけど行ってきます。




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久しぶり

とんでもなく久しぶりにブログとやらを書いてみる。笑

最後に書いたのが10月22日だから、４ヵ月近く放置してたのか…

たった４ヵ月なのに物凄く色々あったな…
ネタに尽きる事がない。笑

仕事も充実してたし、学生生活も終わりに向けて動いてるし、旅行もいっぱい行ったし、恋愛もまぁ本当に色々な事があったな…

全部を振り返るのも無理だし、書くことないんだけどさ。
じゃあ何で書いてるんだろｗ

凄くグダグダなブログになってしまう…。


とりあえず大学生活は非常に満足した形で追われそうです。
卒業できればねｗ間違えてなければ大丈夫です。

後期の試験を１つも受けなかった俺は本当にバカだと思う…。ははは。


友人関係も改めて見直してみて、俺には本当に良い友達いっぱいいるんだなって思ったｗ

こういう性格だから、興味ない人には冷たいし、人には嫌われるし、友達は多くないんだけど。知り合いは多いけど。笑

みんな好きなんだけどねー

友達のおかげで生きてるのが楽しいです。
俺の悪い所をたくさん指摘してくれて、でも尊重してくれて、凄くわかってくれてるなと実感するんだよな。
幸せです。


仕事も非常に順調…というか、逆に順調にいきすぎて最後は色々と申し訳なかったんだよね。

あくまで俺は学生で、ずっとその立場にいる訳にはいかないし。
それにやっと行きたい企業に内定貰えた訳だから。

職業選択には本当に沢山の選択肢があると実感した。
この大学生活にやってた仕事のおかげで、どこでもやっていける自信がついた。

そして大企業なら凄い人がたくさんいると思ってるし、俺なんか到底かなわないような人が多そうです。

勿論、一概にそうとは言えないんだけどねｗ
かと言って、中小企業に優秀な人がいる訳でも勿論ない。

これで俺はリスク回避や安定の為に、大企業を選択した訳じゃないとハッキリ言える。
収入だけ考えれば、入社するよりこのまま仕事を続けた方が良い訳だしね。

しかし…会社をデカくするのを考えるのは大変だ。
本気で働いてくれてる人がいて、その人達に給料という形で還元をする訳だけど、残念ながら綺麗事だけでは出来ないんだよな…

慈善事業ではないから。
自分の作ったものが、自分がプロデュースしたものが、世間のほんのわずかの人の目に触れるというだけで、やっぱり少し嬉しかった。

全く知識のない分野だったけど、本当に多くの人に助けられた…
だから、離れるのが辛かったな。少しだけ。
最終的に割り切る事を決めて、綺麗な形で終わらせる事が出来た。

まぁ事業としては続くから、陰ながら応援してようかな。

当初の最大の目的だった、奨学金の返済が実現する。
更に充実した大学生活の終わりに相応しい卒業旅行の資金も作り出す事が出来た。

下らない大卒資格の為に有利子の奨学金という、日本学生支援機構という奨学金の本来の意味すらねじ曲げた団体に、融資を受ける事になった訳ですがね。

ちょっとひねくれてみたｗ


最後は恋愛か…

自分のバカさ加減には本当に呆れた。

これに尽きる。
恋愛のことになると思考力が低下する。
いや、もはや思考力なんてものが存在しなくなる。

論理的に意味不明な行動、損得勘定を考慮しない行動を非常に数多く選択する。
友達にはしない事を、何故か大切なはずの人にしてしまう。

病気なのかなとか思ったわ。
でもみんなそうみたいだけどねｗ

とりあえずモテ期きたぁ！とか思ったけど、意外とモテたくない事に気付いたんだよね。
マメな性格なはずなんだけど、とてもめんどくさく感じてしまう…

嬉しいはずなのに、嬉しくない。
きっと後で後悔するなｗあの頃はモテてた…とか絶対にまた言ってるよｗ

今は幸せです！すっげー色々あったけどｗ


はい、もう寝ないと…なんてこった。
おやすみなさいー






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満足のいく人生の為に

最近全然書いてなかったｗ
今は少しだけ時間があるので書こうかと。

１日は憧れの第一志望の会社の内定式でした。
少し誇らしかった。元気よく返事も出来たし！

懇親会を企画したので人事にも挨拶に行きました。
懇親会は我ながら大成功♪

200人規模で本当に大変だったけど、多くの人と話せて本当に楽しかった。
でもみんな学歴高すぎでしたけど。東大とか京大の友達なんて今までいなかったからなｗ

それでもこれからは同じ会社で働くわけで…コンプレックスはないと言えば嘘になるけど、学歴で決まるものでもないかと。

俺を驚かせてくれる経験をしてる人が数多くいて、改めてこの会社に内定して良かったと思った。
尊敬できる人も本当に多い。

そして最新技術の祭典に行ったり、同期と富士急に行ったり、ゼミに悩まされたり、スパラクーアに行ったり、地元の親友と深く語ったり、バイト指名もらえるように頑張ったり…

なかなか充実した日々を過ごしておりました。

残り少ない大学生活。
それは周りの皆も同じだけど自分の過ごし方は少し違うのかなと思いました。
冷たいのかなとも思う。

自分にとって何が大切かを日々自問自答する。
未来の自分の為に、今この瞬間何をすべきなのかと。


大切なのは家族。
そして恋人。数人の親友と呼べる生涯付き合っていきたい友人。
たっぷりのお金。
夢を持つことと高い志、自分を常に高めようとする信念。
多少のプライド。
息抜きが出来る趣味。


結局、これに尽きる。
何度考えても同じでしたね。
10年後にどうなってるか気になるところ。

それ以外にこの限られた時間をどう使うべきなのか。

大学ではとにかく友達が少ない。
生涯一緒に酒を飲める人は１人くらいしか見つからなかった。

他の友人にはたくさんの迷惑をかけたと共に、本当に異常なくらい感謝の気持ちがある。
喧嘩したことも、嫌われたこともたくさんあるが、それでも感謝している。

自分が卒業できるのも、やりたかったテニスが出来たのも、支えてくれたのも大学の友人。

でもそれは自分にとって大学時代の良い思い出の１つ。
この先もみんな元気に生きて、精一杯頑張ってくれれば良い。
それぞれが満足した人生を送れれば本当に素晴らしい。

でもそこに俺は必要ないんだ。と。

悲しい考え方かもしれないが、俺が23年間生きてきて出した結論なんだ。

物凄く頑固者で、譲らないところは絶対に譲らない。

自分を抑圧して、幸福になれるのか。
満足した人生を送れるのか。
死ぬ時にもう一度同じ人生を生きたいと思えるのか。
もう一度産まれてきても同じ選択をするのか。

自分らしさを捨てて、周りに合わせて、良い人ぶって、俺はきっとそれは思えないと思った。

大切な人や物や考え方を、ちゃんと大切に出来る人間になりたいです。

ゲームのＲＰＧのようにリセットも出来ないし、選択肢は二度と選べない。
この先、辛いことが山ほどあったとしてもきっと乗り越えられる気がするんです。

自分には常に支えてくれる人がいるから。
支えてくれる考え方もあるから。

また頑張ろうと思います。
自分の為に、大切な人の為に、社会の為に。満足のいく人生の為に。



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もうすぐ内定式

もうすぐ内定式ということで夢の話をしたためておこうかと…

俺には昔から夢がないと思ってたな。
アナウンサーになりたいとか、弁護士になりたいとかはあったけど。

弁護士の方が強くて、法学部に進んだし。
それに経営者にもなりたかったから、なってみた。

友人に夢を叶えた人がいて、素直に尊敬した。
当時の俺は自分には夢がないと思ってたから。

夢がないから大学行くんだよ、っていうよくわからない事が頭に響いてたな。

でも気付いてしまった訳で。
俺は弁護士になりたかったんじゃなくて、弁護士になってある事がしたかったんだと。
経営者になりたかったんじゃなくて、経営者になってあることがしたかったんだと。

夢って職業ではないんだな、と当たり前の事に気付くのには遅かったです。

就活では給料が自分にとってとても大事という話はしたけど、やっぱり第一志望はそれだけじゃない。
そしてお金と地位は俺の夢に必要だっただけなんだと思う。

夢って言われると物凄く大それた事のような気がするんだよな。

かと言って、俺の夢は決して小さくはない。
多くの人がきっと途中で挫折してしまうだろうし、叶えるのだって難しい。
それにその夢の終わりは65歳くらいにならないと、叶えられたかわからない。

でも絶対に叶えてやろうと思った。
叶えたいから。
内定を貰えた会社では叶える事が出来る可能性があるから。
１人の力ではなくても。上司や部下の協力があったとしても。１人で叶えたい訳じゃないんだ。

少しでも夢に近づくなら、いくらでも努力してやろうと思う。
TOEICも絶対にスコア800とる。
内定者で懇親会だっていくらでも引き受ける。まぁその点は俺自身が会いたいんだけどねｗ

俺の夢の１つはビジネスで叶えるしかない。
２つ目の夢は意外ともう叶ってるのかもしれない。

昔は漠然と描いていた夢が、今になれば具体的な目標の１つ１つとして描かれていくんだな。

その目標は叶えるまでに50個くらいはあるんだよ。
それでももう10個くらいはクリアしたはず。

目標がないと仕事はつまらないだろうし、必ず見つけてやり遂げる。
更に言えば、俺の目標は範囲が広い気がするから大丈夫だと思うｗ

もうすぐ内定式…
やっとここまで来た。大学時代はただ遊んでるだけではなかった。
まぁ他の人には遊びまくってるように写ったかもしれぬが。

しかし…いくら夢の為とはいえ大学の授業においてはイマイチだったな。

あんなものに年間100万。なんて高いんだ…
法律系の資格は全部独学で取得したし。
ゼミはしっかり勉強したし、大会で賞ももらえたから、唯一良かったと思う。

サークルはテニスも楽しかったし、スキルの１つと言えなくはない…いえ言えない気もするけど上達もしたし。サークルの人も皆良い人だった。まぁ色々あったけどｗ

話が逸れたけど、内定式が楽しみです。
内定式後の懇親会を必ず成功させましょう。

そして生涯をかけて、必ず夢を叶えましょう。
おっし！頑張る！！！




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iPhone5が発売ということで

いよいよiPhone5が発売されましたねー。

そこで私の携帯電話ライフをもう一度思い返してみました。

あれは小学校５年生のとき。

今いる家に引っ越してきて、転校したわけです。

前の学校ではＰＣは４人に１台だったのに、この学校は１人１台。
しかも中途半端な時期に引っ越してきたのでもう本当にわかりませんでした。

ローマ字も覚えてなかった当時の私には困難を極めましたが、努力の末に、ハイパーリンクを駆使したパワポを作成する事が出来た訳です。

そんな最先端な学校には、やはり携帯を持ってる人も少なからずいました。

仲良しの女の子と、「メール」というものがしたくて、兄の携帯を借りてやっておりました。
あの時の感動は今でも覚えている。
「これ、本当に○○ちゃんが書いてるの？」

と通信技術を微塵も知らなかった純粋な私はこんなことを言ったような、言わなかったような。笑

そして当然に私のことですから、自分の携帯というものが欲しくなるわけです。

母に「３回連続で全教科100点とったら買ってあげる」という、小学生のテストといえども一度たりともミスが許されない過酷な試練を母は与えてきました。

まぁやってやりましたよね。
欲望の為ならば、いくらでも努力が出来る人間です。
成績は学年トップレベルになってしまいましたよ。

そのおかげもあり、担任からの私立中学への進学の勧めを母は受ける事になる訳ですが。笑
金銭的に厳しい家庭環境でしたので、当然に公立に進みましたが。

ただし携帯はゲットしました！
最初に持ったのは、TU-KAのプリペイド携帯でした。

当時はまだ８和音だとか１６和音ですよ。
単音の着メロは自分で作れる仕様でしたので、校歌の楽譜を読み打ち込み作成した記憶もあります。

その後、中学にあがり、やっとこさドコモのソニー製携帯電話をゲットした訳です。

毎月のようにドコモのパンフレットを入手しては、携帯の機能比較をやってましたね。
今とやってること一緒ｗ

中学２年生の頃です。

当然に我が中学は携帯が禁止でした。

私は陸上部の大会の時に、他校の女の子から電話がかかってきたので、トイレで通話をしました。

それが顧問を通じて、発覚し、なんと１週間の早朝草むしり(連帯責任)という重い刑を科せられました。

あの鬼顧問…
当時は反抗期真っ盛りな私でしたが、さすがに部員の皆様に申し訳なくシクシク泣きまくった記憶がございます。

あの頃でしょうか。
「携帯も満足に使えない世の中なんて間違ってる！まだ通信技術が社会に受け入れられてないんだ！この世界を変えてやる！」

と思ったような気がしましたが、思ってないですね。

その後、
高１では携帯電話を用いて良からぬ事を考案し、
高２ではブログを書き始め…

大学に入学し全キャリアの販売を開始する。

まぁ私の人生において携帯電話は切っても切り離せないものであった気がします。
携帯電話依存症ではないですが。

将来を選択する重要な局面でも、私は迷わず携帯キャリアを選択しました。
いえ、少し迷いましたが。

しかし信託銀行も生命保険も商社も、結局は私にとっては魅力的ではなかっただけです。

就活の軸は確かに給料でしょう。
それでも私は最終的に興味関心で選びました。

最初から業界を狭めるつもりはありませんでしたし。
全て受けて、全て理解してから、決めようと。
内定も貰ってないのに、烏滸がましい選択は出来ませんでした。


そんな訳でiPhone5が発売です。


今作はＬＴＥに対応するということで、益々期待の高まる一品。

デザイン的には単調で大した変化のない前作までよりも、今作のほうが個人的には好印象です。
まぁ亡きスティーブジョブズ氏が生きていたらどう思うかは別として。

ＫＤＤＩのＬＴＥ展開が予定通りにいけば最高レベルのソリューションをユーザーに対して提供できるのではないか。
プラチナバンド展開率もソフトバンクに比べ段違い。

しかし単純に考えて、ソフトバンクは凄すぎる。
設備投資も少なく抑えて、通話品質も悪く、通信会社としていかがなものかと思っていましたが、孫正義の手腕でここまで大きくなった訳です。

ライバル会社ではありますが素直に認めるべきでしょう。
投資家としては非常に信用力の高い成長企業。iPhone5の影響もあり益々伸びることでしょう。

ＫＤＤＩは若年層に対して完全にイメージ戦略が間違っている。
最も良い基盤を築いてるのに、全く生かし切れてない。

スマートバリューに代表される固定と移動体双方の提供できる強みを生かし、この会社もジワジワと伸びていく。
ＭＮＰは11ヶ月連続の転入超過。顧客満足度向上の取り組みにも積極的。

ＮＴＴドコモ。
日本企業でもトップレベルの大企業。
利益でいえば三菱商事並み。

契約者数も6000万契約と半端じゃないシェア率。
が、それ故にお堅い。

今はドコモにて稼がせてもらってるが、イメージダウンは肌で感じる。
圧倒的なシェア率と圧倒的な洗練された大企業のイメージを塗り替えるのは難しいくらいに、素晴らしい企業だと思う。

しかしながら、これから落ちていく企業なのは間違いないだろう。

就活でも魅力的な企業であることはわかったし、面接をしてくれた人も良い方々でした。

あと40年勤めるには最高の企業であったろうと今でも思う。
でも本当に誇りに思えるかは別。
自分がどんなに働いても落ちていくしかなかったら辛いだろう。

きっと俺は最終的には「何となく」で決めたのではないかと。
色々分析したけど、就活手帳に一番最初に書いた会社がＫＤＤＩ。
ドコモは４番目。

その頃に既に決まったのだろうと。

転勤が多かろうが、人生設計が大変だろうが、TOEICのスコアが高かろうが、私はこの企業で働きたいと思ったのである。

自分がやる仕事が大企業であるがゆえに、その中のほんの一部であったとしても誇りに思えるのではないかと。

私が見ているのは最終目標だけ。
死ぬときに
もう一度、この世界に産まれてきたいと思えること。

もう一度、生まれ変わってもこの女性と結ばれたいと思うこと。
もう一度、生まれ変わってもこの会社で働きたいと思うこと。

人生をもう一度やり直したとしても、今の人生を選択するであろうと思えること。

今の所は反省点は多々あるが、概ねもう一度やりたい人生であると思える。反省点は多々あるが。

電車が暇なので書きまくってしまいました。
それでは、ドコモで働いてきます！
俺の今のお客様はドコモのお客様で、店舗様な訳で。

入社したらガラッと変わりますけどね。
高いお給料には理由がある。

給料というのは人材価値だよ。
俺という人間が社会にどれだけ必要とされているかの対価だと思う。

多くの人に必要とされ、多くの人に感動を与える人の給料は当然に高いのだよ。
１日１００人近く接客する訳だが、彼らに笑顔でありがとうと言われる人になりたい訳だよ。

店舗に指名を貰えれば、それは店舗からの感謝な訳で。
はい、働いてきます！





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積極的であること

人より積極的であれば、人に疎まれる場合も多々ある。

大抵の恩恵を享受するだけの人間は、他者を蔑み、一人前に口だけで文句を言おうとする。

そういう人の共通点は「何も行動しない」ということ。

自分にとって何が大切かわからず、変化を恐れ、他人の目を気にして、行動しなくなってしまう。

そして成長は止まり、他者に依存することでしか存在意義を見いだせない。

自分の行動によって10人を幸せにしようとして、８人が幸福を感じてくれれば十分すぎる結果だと思う。

残り２人は誰が行動しようと文句しか言えないんだから。
そしてその者は自ら行動しないから、感謝する気持ちも芽生えないし、生涯その気持ちは理解することが出来ないだろう。

結果、死ぬときに自分が人生において何を残したか再確認した時に、何もないことに気付く。

矮小な出来事をあたかも凄いことをしたかのように、自己暗示をかける事でしかアイデンティティを見いだすことが出来ない。

何かを成し遂げるには、誰かを抑圧しなければ出来ない。
それ故に経営者には敵が多い。

積極的な人間はそういうのを気にすべきではない。
行動すればするほど敵は増えていくものでしょう。

待つことしか出来ない人にはならない方が良いと思うけどな。
他人の批判を受ける事を誇りに思うべき。

何も行動しない人は批判さえ受けることが出来ないんだから。

誰かに本当の気持ちを打ち明けようと行動すれば、批判される時もあるだろうね。
それを恐れていたら、相手に一歩も踏み出す事は出来ないと思う。

理解してもらおうと行動し、行動すればするほど、敵は増えるのは間違いないです。
でも必ず良き理解者は現れるはずだと思うけどな。

積極的になれ。
疎まれ、批判される人間になれ。

まぁこれは極論だなｗ
でも行動することを恐れたら、自分らしい人生は終わりだとは思う。

僕は積極的な人が大好きですけどね。
積極的で、絶対に辛いことが多いはずなのに、笑顔を絶やさない人は、本当に尊敬する。

さて、バイト頑張ってきます！


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仲直り

今回は長い喧嘩だったけど、何とか仲直り♪

もう出会う前には、付き合う前には、戻れないんだなーと実感ｗ

女々しいのは自覚してたけど、ここまでとは。
とりあえず反省すべき点が多々あるわ。

早く会いたいぜ、切実に！

女の子を取っ替え引っ替えできるモテ力もないし、人間的に欠陥が多いから、もう彼女をとことん大切にしたい。

と思ってるのに、怒ったらとんでもないからな…怒らない人間になりたい。

今は頑張る！！！

内定式にTOEICの試験があるから、まずはその勉強しなければな…
あとバイト３連勤。

デートしてビアガーデン。

好きだわー。早く会いたいわー。頭がお花畑だわー。笑

気合いと根性と心意気！！！うっす！！！


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