2023年も残すはあと1日
この一年はなんか前期、後期と自分の中で色んな変化があったり40歳という節目の年でした。
最近まで気持ちにも余裕がなくてはち切れそうなくらい
毎日不安定だったりなんか死んだように生きてました
少し落ち着いて、最近不安障害の方がひどく出てしまい
色んな場面で生活に支障をきたしてしまい
パニック状態になったりパニックから頭が混乱になり
それを回避することができないからイライラして暴言を吐いたり💦
外ではなくね家で😢
外ではとにかく何かに追われてるのか？ってくらい
店とかで早歩きしたり、昔より症状がひどくなっていたり、客観的はいつもだけど、すごく脅迫観念になったり
どこか冷静になるようでならなくて
どこにその怒りや苛立ちをぶつけていいかわからなくて
ただただ薬だけ飲んで毎日すごしてました。
仕事をしてはいますが、気力がなくてだんだん体力もなくて疲れやすくて
毎日が不安や見えない怒りとか漠然と頭の中真っ白だった
唯一の救いは動物たちの存在
無性の愛情で汚れた心やどこか変わっていく自分を見つめてました
でも、何年ぶりだろう？肩の荷が降りたように
精神的にも今は本来の自分自身に取り戻しつつあります。
今年は前厄、そのせい？じゃあ来年本厄はどうくる？
なんて厄にせいにしてみたり？ 笑
ちゃんと寝れてないのもあるのかな？
毎日早く早くって生き急いでるのがわかる
オン、オフの切り替えがないのととにかく毎日が慌ただしくて、それもあるのかな？今年は過去1波瀾万丈でした。
人間不信になったし、
出会いがあるように別れもあったり
大きく人生の分岐点だったりします。
でも、末になりやっとさ我に帰ることができて気持ちよく追われます
確か20年前もそんな感じじゃなかったかな？
北海道は暖冬な冬ですが寒いものは寒いし
氷点下だけど、だけど、ちゃんと体が対応してるし
冬が好きだから今年も冬のソング聴いてます。
一年なんて早いもんだなとにかく昨シーズンは寒くて夏は暑くて毎日イライラしてた 笑
来年は未来はまだあるんだぞーって呼んでる気がするからこのまま突っ走っていきます。
浜崎あゆみが25周年だったり
お酒を飲まなくなったり、
寝るのが勿体無くて起きてたり
人を信用できなくなって信じれるのは己だけやって
綺麗事だけじゃ生きれないし
生きていくって平坦じゃないし
終わりなく闘いはまだまだ続いていくし
40の壁に直面して能力や体力低下して
ただでさえ落ち着いてるって言われ続けてきたのに
また一段と丸くなり
でも、来年は新たな道を切り開いていきますので
誰も見てなくてもいいから生きた証を残して生きたい
悲しみも苦しみもあるけど楽しいことあるからさ😊
何かが変わっていく中で何かは変わらないでそこにはあって、
だからまた歩いていく