20160715「無題」

鬱が酷くて病院に行きました。

うつ病と言うよりは、パニック障害だと思います。

最近、人と話すのが怖いです。
顔を見られたり、目を見られるのも怖い。表情を見られるのも怖い。

そして、見るのも怖い。
相手の顔や目が怖いです。
声色でさえ怖く感じます。

外に出るのが億劫です。


そうそう
今日、大学に行けました。

レポートが大変良くできていると教授に誉められました。
一番よかった。これが書けたら司法試験にも合格できると。

いやまぁ目指してるわけじゃないです。
ただのレポートの評価として言われただけであって、わたしの夢は司法試験合格ではないです。まぁもし、受かったらとても格好いいですよね。

でも嬉しかった。
今までなかったことだったので。

私が居てもいいような気がしました。

何もない私は、本当に努力をすることしか出来なくて
あきっぽくて、趣味も見つからないし
ゲームもしますけど、そんな上手くはないんです。

いつも私は下手くそなしたっぱ。

お腹が痛いです。
雨の日は憂鬱。
酷く怪我が痛みます。

同窓会

昨日、高校の同級生と同窓会をしました。
そのときに、ある一人の男の子の話になったんです。

皆に嫌われていた男の子でした。

いつも強い人間の味方をし、自分勝手で、一人じゃ何もできない。自分より弱いと認識すれば無視をする。人をバカにするような弱くて惨めな男の子でした。

卒業式の日、彼は誰にも誘われもせず、一人で帰っていきました。
そのときに、卒業旅行にいこう！といっていたグループの男の子に言ったらしいのです。

「なんで俺はいつも仲間はずれなの？誘われないの？なんで誘ってくれなかったの？」

当たり前です。
人を軽蔑し、差別してきた人間に友達なんて最初からできるわけなかったのです。

なにも知らない人からみれば、きっと、私たちが酷いのかもしれない。

でも、このとき初めて
「いじめられる側にも理由がある」と感じました。
そして「いじめはその人がいじめと感じたらいじめなのだ」という言葉に違和感を感じました。

実際、そんな彼には友達なんてできず、皆に謙遜され、不良グループにですら嫌がられていた。
すぐに「いじめだ！」と騒ぐのでしょうがなく付き合ってる人もいましたが(特に不良グループは弁解しても信じてもらえないので)

卒業式くらいははやはり自分が気持ちいいように過ごしたかったのでしょうね。

みんな彼を避けました。

進学してからしばらくたって
彼は高校の友達に媚びていました。

進学先では合わせてくれる友達すらもいなかったのだと思います。
もちろん、皆はもう学校という繋がりがないので、無視しているようです。

高校の頃から変わらずフラフラして努力もしないわりには他者の努力を馬鹿にするような性分だったので
「あいつは多分学校やめるよ。頭悪いし」
という認識でした。

私は、彼の友達にもなるつもりもありませんが(彼は私を自分よりしたの人間と認識しているので無視されてたのもあり)

彼はこれからどうするのだろうと。
きっとあの性格は一生なおらない。
あのまま、一生を終えるのかと思うと
かわいそうだな、と。

彼がバカにした私は皆に囲まれて
彼はひとりぼっちなのかと思うと、
なんだか世の中って皮肉だなと思いました。

おにいちゃん

昨日、友達に電話したときの会話。

友達「あきは、なんで俺になら何でも話せるの？」

私「わからない。ずっと昔から、知ってるから？」

友達「そっかー。じゃあ、俺はあきの中のオンリーワンやなー笑」



ずっと昔から知ってるって言うのもあるけど、私は、一人っ子だから、こんなお兄ちゃんが欲しかったと思っているからかもしれない。

恋愛感情はないけど、昔から甘えられて、頭なでてくれて、お手手も繋いでくれて、本当に嬉しかった。

大きくなって、甘えられる場所もなくなった。
そういうときに、唯一、頼れる場所だった。一番ダメになったときに頼れる場所。
こんなお兄ちゃんが欲しかったな。また頭なでてくれないかな。

撫でてくれないよね。私はもう大人ですから。

子供になりたいな。お兄ちゃんが欲しい。

先の話

私は、大学卒業したら死のうと思ってました。

私がやりたいことは、学生のうちにしかできないことだからです。

それが叶っても、叶わなくても、きっと学生と共にその夢は終わりを告げる。

だから、死のうと思ってました。

卒業したら、やりたいことはないの？なんて言われますが、ないです。

どうしたら見つかりますかね。

卒業までに見つかれば生きていこうかなと。

見つからなかったら、失踪でもしようと思います。

すべてを捨てて、またいちから。

まぁ、まだ先の話ですが。

自傷

今日、ODをしました。
いつもはリストカットなのですが、さすがにちょっとヤバイんで。

でも、リストカットのほうが好きです。
よくネットでは、「自分に罰を与えている」とかありますが、私は違います。

自分に罰を与えているわけではない。

傷つけていい人間は、自分しかいない。
殺してもいい人間も、自分しかいない。

間違って死んじゃっても、かまわない。
私が後悔するだけで
きっと誰も傷つかないから。

でも、やっぱり死ぬのは母さんと父さんが死んでからにします。

その二人だけは、置いていけないです。

わたし、一人っ子ですし。