ひとつ息をするのも死にたいほど苦しく、朝起きるたびに目覚めたことを絶望し、消えたいと願うこと

生理が近いのもあり、鬱です。っていっても、もともと躁鬱なのもありますけど。

鬱ってどんなんだろうと、考えました。
すると、ある答えがでました。

鬱というのは、

ひとつ息をするのも死にたいほど苦しく、朝起きるたびに目覚めたことを絶望し、消えたいと切実に願うこと。

この表現、私はぴったりだと思うんです。

でも、やはり私たちは、こんな言葉では表現なんかできないくらい
孤独感、虚無感、無力感、絶望感、さまざまな黒い感情しか見つけられることができません。
あくまで、言葉にするならこんな感じってことです。

今日、目が覚めたとき、私は「なんで目覚めてしまったのだろう」と絶望しました。

あのまま終わってもよかった。
また朝が来て、朝が来て、朝が来る。

その時、友達がかけてくれた言葉を思い出しました。

「いまさ、精神的に危険やろ？危険なときは逃げてええねん。
夢とか、こうなりたいとか、そういうのあるやろ？
夢をもって頑張る課程で無気力なとき、虚無感なんかいくらでもある。当たり前や。
夢に向かって頑張るこけど、危険なとこ避けながら右に左にいって、最終的に夢叶えたらええねん。直線じゃなくていい。逃げたいときは逃げたらええ。」

私は、今まで逃げていいだとか、そういうの言われて来ませんでした。

「いつでも休めるからいいな」とか「休んじゃダメでしょ」とか休むと言う行為事態を悪だと思ってきた。
鬱になり、悪ではないと思い始めた。
でも、まわりがそういう人たちばかりだと、なかなか休めないんです。私はだれかに、ただ一言、「休んでもいいんだよ」と、言われたかった。

でも、孤独感は消えませんでした。
私は孤独だ。独りだ。私を必要としてくれる人なんていない。私の代わりはいくらでも存在する。

いま、死のうか迷ってます。

死ぬときは、LINEも、Facebookも、Twitterも、身の回りのものも、全部捨てるつもりです。

でも、生きていると思います。
諦めたくないので。

今日一日休んで、また頑張ります。

ADHDという障害

私の身体は健康そのものです。
だから、滅多に風邪を引くこともない。

でも、ADHDという発達障害をもっています。
だけど、見た目は変じゃないし、「明らかにこの人は障害者だ」と言うわけではないのです。

症状が軽いなら良かったじゃんって思うかもしれない。
だけど、だからこそ私たちは苦しく辛い。

「なんでこんな簡単なことができないの？」「なんでこんなに忘れ物が多いの？」「なんでこんなケアレスミスをするの？」
他人には分かってもらえない。そしてとうとう自分でも思ってしまう。

「本当は障害が悪いのではなくて自分が悪いのではないのか」

自分はダメな子なんだ。自分は欠陥品なんだ。障害ではない。ただ自分ができないだけなんだ。こんな簡単なことなのに。

そう思いはじめます。

からだが弱くて誰かが助けてくれたらどんなに楽だったか。明らかに知能が低かったらどんなに楽だっただろうか。
そんな心にもないことまで考えて、

ADHDは障害に見えないがゆえに一人で苦しむことが多いと思っています。

そして非常に感受性が強くて、癇癪を起こします。

癇癪を起こしたら、もちろん怒られます。耳をふさいで、相手の怒鳴り声が聞こえないように叫びます。すると余計に怒られます。

もちろん泣くときもあります。けど、泣いたら怒られるんです。「ねぇ、そのすぐ泣くのやめて！」って言われても、涙が出ちゃうんです。止まらないんです。泣けばどうにかなるとか、そんなことは考えてなんてないんです。

癇癪の時に怒鳴られるとなんかすごい辛い。だから黙っててほしい。
でもそれって親ですら理解してくれないんです。

きっとこの先にも、理解してくれる健常者はいないと思います。

だから、少しでも知ってほしい。
私のことを。
私たちのことを。
理解してほしいです。