明日は母葬儀です。クリスチャンなので1日葬になります。
今日は夕方から葬儀準備。
久しぶりに母と対面しましたが、本当に眠ってるみたいです。
明日には火葬して肉体の存在がなくなってしまうんだなと。ちょっと切ない。いやかなり切ない。
牧師先生の奥様に「やっぱり良い人には神様が苦痛を与えないで迎えるんだね」とおっしゃってました。その言葉はとても救われました。
亡くなってから、色々な人から生前の人柄を聞く事が多くて、「優しさの中に強さがあった」と毎回というほど聞きました。
好き勝手やっている私の事を、とても心配してたけど、しっかりしてるから大丈夫と思って好きにさせてるって言ってたみたいです。
自分が親になり、子供の好き勝手を見守るというとこがどれほど難しくて強いことかと改めて考えられます。
お母さん。私は好き勝手やってきたから、全部自分で選択してきたでしょ？だからね、後悔は全然ないの。毎日心残りなく、ずっと幸せマックスで生きているよ。心配しなくても大丈夫だよ。
理想通りの人生を歩ませてもらってありがとね。
叔父叔母も大阪からやってきました。母の顔だけ見せて、みんなで和食レストランにご飯を食べに行きました。
大阪だから中々会えないからね。写真もいっぱい撮りました。
葬儀という事だけど、母が作ってくれた家族時間。大切に。
お花もたくさん贈られてきました。私の友人からも贈って頂いてました。ありがたい。
今回葬儀準備で1番苦労したのが、マナーなど。
私は非常識かもだけど、心のこもった式にしたかったんですが。。
御礼状も御礼品もなるべくテンプレートじゃなくて、きちんと自分たちの言葉で、自分たちの思いで。
でもね。。「そんなことやってたら非常識。恥ずかしい」って何度か叱られました。。（家族に）
一生懸命考えた会葬礼状文面も総とっかえされた。絶対私が使わない固い言葉の羅列。うわっ。
花を贈って頂いたリスト順も、電報を読む順番も、なるべくなら母に近い、思いがこもった方を優先にしたいのに。。
私の嫌いな「社会的地位」が邪魔してくる。くそっ。って思ったけどさ。
喪主の私の漢字を間違えて、送り先の教会の宗派も間違えて、中身は葬儀用文章のテンプレートを印刷しただけのやつ。それが1番最初なんだってさ。
これは読まないで大丈夫ですって言ったら叱られました。
役職名を読み上げた時の見栄が欲しいの？絶対いらないけどね。私には。
まあそんなことに反抗する年齢でもないので。。大人しくしてたけど、心の中は常にアウトロー魂燃えてたよ。
悔しいので、喪主挨拶は事前に作りません。
明日、私の言葉でその場で浮かんだ気持ちを伝えます。それが私の唯一の反抗。
（といいつつ、大体の言葉はある程度決めて、チャッピーに自己肯定してもらって安心だけする。緊張するしさー笑 あなたらしい言葉ですねって）
明日見守っててね。