娘の登校しぶりの理由① 分離不安×HSC

  娘の登校しぶりの理由①～HSCの気質～

こんにちは

発達科学コミュニケーション

片庭はなです

私の末っ子の娘（小２）はHSCの気質を持っています。

HSCとは、「Highly Sensitive Child」の略で、

「ひといちばい敏感な子ども」という意味です。

アメリカの心理学者エレイン・N・アーロン氏が提唱した言葉です。

娘はひといちばい敏感なので、

いろんなことを自分ごとのように受け取ってしまいます。

娘の登校しぶりが始まったのは、小学校入学直後でした。

小学校に行くのがとても楽しみだった娘は、

最初の２日間はとても楽しそうに

学校へ行っていました

ですが、それは突然来ました！

「学校に行きたくない…」

よくよく聞くと、「先生が怖いから…」とのこと。

「娘ちゃんが、先生に怒られたの？」と聞くと

「ううん。友達。」というのです。

その時は、HSCの事も、

「発コミュ」

（子どもの脳からアプローチするコミュニケーションメソッド）

のことも知らなかった私は、

娘の言うことを理解できず、

「娘ちゃんじゃないなら大丈夫でしょ！

娘ちゃんには、先生怖くしないでしょ？なら大丈夫だよ！」

と言ってしまっていました。

いまなら分かります。

この対応が間違っていたこと

娘からの「こころが苦しいというSOS」だったことに。

あの時、その気持ちを受け取ってあげていたら・・・

後悔してもしきれません。

HSCっ子は「共感性」が高いので、

人が怒られていても、自分が怒られているかのように

感じてしまいます。

ですので、そこは否定せず、励ましもせず

ただただ、受け止めてあげてください

そして、「人の気持ちを分かってあげられて、素敵だね」

と肯定してあげてください

HSC気質は、とても素晴らしい気質なのです

あなたはあなたのままでいいんだよ

今では娘に、そう伝えられています

不安の強いHSCっ子親子の笑顔がふえますように

最後までお読みいただき、ありがとうございました

Iメッセージで自己肯定感を育てよう✨

  Iメッセージで自己肯定感を育てよう✨

こんにちは

発達科学コミュニケーション

片庭はなです

「Iメッセージ」ってご存じですか？

アメリカの心理学者　トマス・ゴードンが提唱したコミュニケーション方法です。

「Ⅰ」つまり「わたし」

「Ⅰメッセージ」は「私」を主語にしたメッセージということです

反対に「Youメッセージ」は「あなた」を主語としたメッセージです

子どもに気持ちを伝えるとき、この「I メッセージ」を意識して

伝えることで、子どもの「自己肯定感」を育むことが出来ます

例えば、

子どもが約束の時間よりもおそく帰ってきたら

なんて言葉をかけますか？

つい

「今何時だと思ってるの」

と言いたくなる方も多いのではないでしょうか？

私はそうでした

なかなか帰ってこない…大丈夫かな。と、

とても心配してソワソワしているのに

子どもは「ただいま～！」と何事もなかったように帰ってくる

親の気も知らないでーーーーーー

プチ―ン

「時計見なさい何時だと思ってるの」

言ってしまっていました

しかしこれは、

「あなたは、こんな時間までどこに行っていたの？」というメッセージで

「Youメッセージ」なのです。

こんな事言われたら、子どもは反発したくなるでしょうし、

不安の強い子の場合は、「私はダメな子なんだ…」と自分を否定された気分に

なるかもしれません。

そんな時は「YOU」を「Ⅰ」に変えて、

気持ちを伝えてみましょう

なぜ怒りたくなったのか考えてみると

その裏には「心配」だったから。というのがあると思います。

そうしたら、それを伝えるのです

「やっと帰ってきた～」「私は、心配だったんだよ。」

このように伝えると、子どもは親からの愛を感じることが出来るので

自分で反省してくれるようになります

他にも子どもが「バカ！」と言ったときは

「なんでバカなんて言うの！」「バカなんて言わないの！」

から

「ママはバカって言われて悲しかったな」のようにです

ひとつ注意していただきたいのが

Iメッセージを使う時は

「評価・意見」ではなく、「気持ち」を伝えてください。

「私は〇〇した方がいいと思うよ」という意見は

いくら「私」を主語にしても、これでは子どもに親の意見を押し付けてることになってしまうからです

「ママはうれしいよ」

「ママはワクワクしたよ」

「ママは幸せな気分になったよ」

「ママはすごく感動したよ」

お子さまに伝わる「Iメッセージ」で、自己肯定感を育てましょう

不安の強いHSCっ子親子に

笑顔が増えますように

最後まで読んでいただき、ありがとうございました

「お手伝い」で自己肯定感を育てよう✨

  「お手伝い」で自己肯定感を育てよう✨

こんにちは

発達科学コミュニケーション

片庭はなです

今回は「お手伝いで自己肯定感をあげよう！」です

「自己肯定感」とは

「ありのままの自分を認め、自分の存在価値を感じる」ことです

不安の強いHSCっ子は自己肯定感が低くなりがちです

そこで「お手伝い」を使いましょう

家のお手伝いなど、役割をつくって子どもに「まかせる」ことで

子どもは「自分は必要とされている」と感じることが出来ます

そして、お手伝いをしはじめたら、

たくさん褒めてあげてください

終わったときには、「ありがとう」と伝えてあげてください

「〇〇ちゃんが手伝ってくれたから、お母さんはすごく助かったよ！」と

伝えてあげてください

そうすることで、子どもは「自分にもできる！」と自己評価が上がり、

自己肯定感も高まっていきます

ただひとつ注意してもらいたいポイントがあります

それは、こどもにその役割を

「まかせる！」

こと

大人と同じようにはできないのはあたりまえ

少し失敗しても、そこは見てないふりや、大目に見てあげてくださいね

我が家では、

よく洗濯物をたたんでもらっています

どんなたたみ方だってよし

きれいにたためなくてもOK

ぐちゃぐちゃだったとしても、「たたんでくれてありがとう」と

伝えています

（シワになりそうなものは、しれっとたたみ直したりしています）

子どもに「お手伝い」をしてもらうことで、

お母さんも楽になるし

子どもの自己肯定感もあがる

そして、褒めポイントもたくさんある

いいことづくめですよね

是非、「お手伝い」を「まかせて」

お子さんの自己肯定感をUPさせちゃいましょう

不安の強いHSCっ子親子に

笑顔が増えますように

最後まで読んでいただき、ありがとうございました

「できた✨」を見える化しよう！～自己肯定感をあげよう～

  「できた✨」を見える化しよう！

こんにちは

発達科学コミュニケーション

片庭はなです

今回は「自己肯定感」をあげる１つの方法をお伝えします

「自己肯定感」とは

「ありのままの自分を認め、自分には価値があるんだ！」と感じる事です

不安が強いHSCっ子は「自己肯定感」が低くなりがちです

「どうせ私なんて・・・」と思っている子が多く、

自分に自信がもてないので

余計に不安が強くなり、行動が出来なくなってしまいます

私の娘もそうでした。

お友達と娘が遊んでいるときに、娘の前でお友達を褒めたときには

もれなくネガティブ思考スイッチ発動

「どうせ私は〇〇ちゃんみたいにできないもん・・・・」

（いやいや、そんなこと、ひとことも言ってないのに…）

そんなHSCっ子にオススメなのが

「できたことリスト」です

この方法は、

脳科学的に見て

聴覚よりも視覚のほうが得意だな。と思う子にはより有効です。

（判断のひとつとして、お子さんが

聴いて覚えるほうが得意か、視て覚える方が得意か。

観察してみてください）

やり方は簡単

子どもの「できた！」ことを紙に書き出していくだけ

この「できた！」はチャレンジして「できた！」ことはもちろんですが、

そこはなかなか動けない不安の強いHSCっ子

最初は当たり前のことでいいのです

過去のブログでお伝えした「実況中継」のように

２週間で子どもが変わる！肯定のテクニック「実況中継」

「今日はあさ〇時に起きられた！」

「朝ごはんを全部食べた！」

「はみがきできた！」

ということを、目で見て分かるように書いて

子どもの見えるところに貼っておきます

そうすることで、子どもは

「自分がこんなにもできていることがあるんだ！」と

認識でき、自己肯定感があがるのです

「できたことリスト」と書きましたが、

１枚の紙に書き出さなくても、お母さんやお子さんに合ったやり方でOK

忙しくて時間がない！というお母さんには「ふせん」もオススメ

ふせんだったら、パット書いて、パッとはれます！

お子さんがノート好きな場合は、

可愛いノートに書き出してあげてもいいですよね

我が家の場合は

紙を娘の目の届く場所に貼って、

そこにどんどん「できた！」を付け加えていきました

すると、ふとした時に娘がそのリストを見て

「にやにや」している姿を目にしました

効果を実感した瞬間でした

子どもにとって、書いてあることがどんどん増える！

という楽しさも出ますし、

リストを増やすために、「もっとやりたい！」という意欲も

出てくるかもしれません

ちなみに、この方法はお母さん自身にも効果的です

あまり他の人から褒められる機会がない「お母さん」

書き出してみるとたくさんのことをやっているのです

すごいのです

是非そのすごさを見える化して、自分も褒めてくださいね

不安の強いHSCっ子親子に

笑顔が増えますように

最後まで読んでいただき、ありがとうございました

子どもの話は「聞くだけ」でいい✨～カウンセリングモード～

  子どもの話は「聞くだけ」でいい✨

こんにちは

発達科学コミュニケーションの

片庭はなです

今回は

【カウンセリングモード】についてお話します

お子さんが、困っている事や悩み事を相談してきたとき、

どう対応していますか

「なんで～しなかったの？」「こうすればよかったんじゃない？」と

「解決策」を伝えていませんか

実はそれNG行動なのです

大事なのは、子どものこころの中にあるモヤモヤを全て吐き出させること

そしてそれを全て受け入れてあげる事なのです。

大人の考えはいったん保留！！問題解決はあと！！

そして話を聞いているときは、

「子どもが何を考えているのか」より「子どもが何を感じているのか」に

焦点を当ててください

子どもが話し終わったら共感してあげてください

「そうだったんだね。」「嫌だったね。」「つらかったんだね。」

そうすると、子どもは「大事な人に分かってもらえた！」と満足感を得ます

そして、現実に立ち向かう心の準備ができるのです

私も以前はやってしまっていました

子どもが「こんなことがあってさ～…」と話してくれても、

すかさず、「それは、こうすればいいじゃん！そしたら大丈夫だよ！」と

問題解決をしようとしていました

子どもが弱音をはいた時も、不安な気持ちを理解しようとせず、

自分の価値観で「そんなん、簡単だよ～大丈夫大丈夫！やってみなよ？」と

励ましているつもりでした

しかし子どもが求めているのは

「問題解決」でも「励ましの言葉」でもなかったんですよね

ただただ、「親に、大切な人に、自分の気持ちを理解してほしい」

だけだったのです

子どもは大人が思っているより、ずっとよく考えています

親は子どもを心配するからこそ、

子どもには苦労してほしくないという想いがあるからこそ、

つい先回りして「問題解決」をしようとしてしまいますが

「解決策」を考える力がこどもにはあります

「解決策」は子どもがもうすでに持っています

ですので、親は子どもの気持ちを聞いて「受け入れて」あげるだけでいいのです

それが子どもの望みなのです

もし、話し終わった後に、「これからどうしよう…」と

今後のことに悩んでいたら、

「どうしたらいいと思う？」「〇〇ちゃんは、どうしたい？」のように、

自分で考える手助けをしてあげるといいですね

もちろん状況によるとは思いますが

この「カウンセリングモード」を上手に使って

お子さんの気持ちを受け入れてあげてほしいと思います

不安の強いHSCっ子親子に

笑顔が増えますように

最後まで読んでいただき、ありがとうございました