過ぎたるは夢の如し

俺が思うように相手に思ってほしいと考え出したら
大抵の恋愛はそこで終わる
恋愛以前に人付き合いとゆう括りでも答えは一緒だろう
過ぎたるは及ばざるが如しとはよく言ったもので
考えるのは良いことでも思慮深いのは苦悩の元で
まじめなのはいいことでも、まじめすぎは楽しくないし
人に気を遣うのはいいことでも、気を遣いすぎると気苦労と化す
みたいな考えだ
当然恋愛にも当て嵌まる
片思いは素敵でも思いの先が偏ればストーカーになる
人を愛することは素晴らしいことと思っても対象が2人いれば
それは浮気なり不倫なりと卑下されるわけだ
悪いのはやりすぎることである
噛み砕いて言うとそうゆうことになる
でもそれってかなりやばい
今時、心に余裕のある奴なんてどこの世界にもいないわけだし
ゆとりを大切にしたらしたで、なんだバカじゃんで片付いてしまう
結果恋愛の末路に幸せなど見出せないのだ
あの子が好きだと思っても、思うだけでは先がない
かといって一生一緒にいたいからと相手に言っても
重い想いは大抵伝わらないもので
伝わったところで同棲とか結婚とか子供とか考えると
金がなかったらその先の未来に光はないし
愛情が永久に持続するわけでもない
などと堂々巡りで考え続けるとアホのように眠れない
元来ネガティブな性格なのに輪をかけて
公私とも次々面倒な事態が相次いでいたりする近頃は
やっぱり恋愛においても上手くはいかず
冒頭の感情がピークに達している俺と
最近俺に飽きている女との間で
熾烈な責任転換合戦が続いている
俺がもう少しデカい人間だったら上手に別れのキッカケを
作ってあげられるのかもしれないけれど
クリスマス前の子供のように理不尽に相手を責めてしまい
結局、話をする前よりも落ち込む
聞きたいことは沢山あるのだが
聞いてお互いが得するようなことはその中にひとつもないだろう
だから俺は何も追及しない、でも、だから辛い
言ってはいけない秘密は死んでも言わないのが女の性だ
かと言って例えば浮気現場に遭遇して浮気相手をドツいても
負け犬の遠吠えもいいとこで得する奴は三者間に誰もいない
興信所に駆け込んで密会写真を撮ったところで
証拠を見せ付けた後になど何も残るはずがない
正直な話、俺に束縛思考はまったくない
究極を言うと別に俺に悟られなきゃ何をしようが構わない
例えば1日に10人の男と寝ていたとしても
仕事帰りの俺に愛してるあなただけと一本電話をくれて
俺がまんまと騙されていればそれでいい
要は俺にバレずにやってくれと言うこと
バレずにと言うのは微塵も感じさせずにとゆうことだ
事実の有無、真偽に関わらず、そうゆう不安に陥ると
恋愛なんて簡単に壊れる
今がまさにそんな感じ
いくらおしゃべりが上手な俺様でも
こんなテンションじゃ
彼女との会話は盛り上がらないし
持ち前の毒舌を場違いに発揮してしまい
彼女を傷つけてしまう
シリアスな話は大の苦手だ
男と女の話なんてマジな話ほど意味がなく
つまらないものだと俺は思う
中身のない会話をするほうが居心地がいいし
また話そうかと思える
こんなところで胸を張って言うことでもないが
恐らく俺の好きな子は今俺を好きではないと思う
考えてみればずーっと
俺なんて好きじゃなかったかもとさえ思う
誰がなんと言おうと俺がそう思ってしまう以上
それはそうなのだ
だからそんな状態の時に
彼女が何を言おうと嘘に聞こえるし
優しくされても大根芝居を見るようで困る
これは一見相手が悪いようだが
完全に俺が悪い、また文頭に戻るが
過ぎたるは及ばざるが如しってことだ
元々恋愛には決して依存しないタイプだし
バカみたいに惚れた腫れたと恋心に浸るつもりはない
だからハッキリしてほしいし
良いほうでハッキリさせるのであれば
真っ白にしてほしい
勿論俺に見える面だけで構わない
ビックマウスだが俺は小さい人間だ
故に支えがなければ生きてはいけない
落ち込んだときにそばで慰めてくれる人が
一番好きな人であってほしい
それが俺の求める恋愛の核であって
欲を抑えりゃ他にはあまりない
ここを治せだとかそこが悪いとか
つまらないことは言わないし
別に俺を満たしてくれれば
どこで何をしようと構わない
こんなに優しい男がどこにいるだろうか
噂の彼女は、わたしはお前と付き合ってあげてはいるが
言い寄ってくるイケメンはいっぱいいるし
良いもん食っていっぱい飲んで遊びの予定もビッシリなのよ
みたいなアピールが節々に出る
いちいち報告しなくていいし俺が知らなけりゃ何事でもない
俺は女性は尊敬しているが
世の男は全て俺よりショボいと思っているので
何者に対しても妬きもちなんか妬く訳がないし
悔しくてハンカチを噛む姿など想像しただけでも吐き気がする
まさか妬かせて心を掻き乱したいなんて
そんな昭和でも古い戦法を駆使しているわけではないだろうし
何を意図してそれを言っているのかがわからない
この件に関しては何度も注意しているし
最近はある程度慣れたのだがイラっとする時もある
それは行為自体にムカついているわけではない
お互い得しないから俺の前で男の話はしないでね
とゆう優しいたったひとつの決め事を破るからだ
そりゃ俺様の彼女にまで登り詰めるのだから
モテるのはあたり前だし
お前に魅力があることくらい知っている
それを知っているからこそ
知りたくないことだってあるのだ
そんなわけで
体調不良と平行してメンタル的にも相当ヤバイ
年明けからずっと落ち気味ではあったのだけれど
彼女と連絡が取れなくて、それが致命傷となった
癒しがほしくてコールをして
それ以上の切ない気持ちだけが返ってきた
お前が持ってるのは何電話だ
携帯するから携帯電話なんじゃないのか
と独り怒りをして、さらに虚しくなる
落ち目が続くと発症する持病がまた現れた
外に出たくないし、それ以前に何もしたくない
と思っても会社に行かなきゃいけないし
仕事もしなくちゃいけない
とゆう現実がさらに俺を追い込む
通称何もやりたくない病だ
まぁメンヘラ以外の何ものでもないのだが
自分が病気だとは信じたくないし
人に迷惑はかけたくないので
流行り病だと言い聞かせ、この病に向き合っている
みんなまたかと思うだろうが
ガチで精神科に行ったら
抗うつ剤くらい処方してもらえるレベルだと思う
まぁ自称うつは大抵うつではないから定かではないけれど
病気とゆうのは冗談としても
ひとりでいるとマジでヤバイので友達を誘ったりするのだが
生憎年始の忙しさで誰も遊んでくれない
しょうがなく実家でメシを食ってみたり
早く帰りたそうな会社の仲間を拘束して飲んだり
とゆう日が続いている
以上のように年が明けてからとゆうもの
何も良いことなどなかったが
今日ピグ部屋に行ってみたらこれがあった

2011年現在のところ一番う れしいサプライズでした
せっち、1年を通してトップの座 を守れるように
今後も頑張って俺を喜ばせて下さい