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私、若い頃は恋愛依存症だった。
今思えば…の話だけど。
私に気がある人とは
すぐ付き合っちゃって
お金がなくても
フリーターでも
自己中男でも
私を好きって言ってくれる人がいたら
生理的に無理な人じゃない限り
受け入れてた。
不思議なことに
頑張れば←ここがおかしいけど
私も相手を好きになれたし
相手がいることで
精神的に落ち着いてた。
お金のない人にはお金を使い
フリーターの人には夜中でも何でも時間を合わせ
自己中な人（機嫌で振り回す人）にはおだてておだてて気分をよくしたり
まぁまぁまぁ
捨てられない為に尽くしてました。
自分から告白することはなくて
気がある素振りをすれば
向こうから告白してくれてた。
→してくれない人もいたけど。
割とちやほやされてました。
んで、いつも、最終的に言われる言葉は
重い、みたいな言葉
今なら重いと思われる行動がすごく分かる。
自分に存在価値がないと思ってたから
私を好きになった人がいると
そこに存在価値を置いてたの。
そして、頑張ることで
愛情が手に入ると思ってるから
相手の愛情は自分が提供した何かの対価だと思ってた。
＝見返りを求めてた。
彼氏＝自分の存在価値だから
依存するよね。
ほぼほぼ相手軸で行動して
自分軸はなかったなー。
でもね、
今の旦那くんと付き合った時は正反対だったんだ。
自分自身を取り戻せてたからなのか
愛されてる実感あったからなのか
旦那くんに私の存在意義を伝えられてたからなのか
長年の友人で信頼関係があったからなのか
理由は分からないけど
旦那くんに尽くすわけでもなく
これしないと嫌われる！とかもなく
嫌なことも遠慮したりすることなく
私は私
こーゆー人間なんですいませんね
ってスタイルでした。
もちろん、旦那くんのことは大好きです。
誰よりも大好きなのに
相手との時間を優先しないって面白いよね。
自分の好きなことをして
自分の機嫌をとって
笑顔で旦那くんの帰宅を待つ
やりたくないことはやらない
良い嫁、良い妻をしない
そんな毎日を送っております。
