幸か不幸か
を
逆にして
不幸か幸か
って書いたら
拭こうか効果
不幸化効果
って・・・変換されてみたわけですが
最近日本に帰る熱が高まった
たんに
自分の仕事に情熱が持てなくなったこと
ある程度のことはやっただろうということ
永住していくぞという感覚が芽生えてこないこと
家の状態を見てもそうだけども・・・・
家具とか本当適当
どうせ日本に持って帰れないし・・・という思いで
そして何より
親が恋しいということだ
この年になって
ホームシックって
笑える
けど
事実
それを理由にして帰ってきてほしいなんて
親は絶対思ってない
だから本人たちにはそんなこと絶対言えない
だから
そんな理由で帰りたくない
と思う
でも
そんな理由がちらちら見えながら
帰らなかったことを考えたら
後悔が多すぎる
そんな後悔をしたら
結果自分が一番不幸な思いをする
納得できない生き方になる
だから
帰ろうと思う
自分のために
大学から長期の休みも家にいなかったし
大学の卒業式を出ずに
フィリピンにい続けてる
そんなことを私がしてる間に
時は流れ続けてる
そのことが
そのことが
ここのこと
現実として押し寄せてきてたりする
親といろんな思い出を作りたいと思ったりする
こんな風に
好き勝手させてくれてる親と
思い出を作りたいと思う
姉が家を出る事になって
そのことを母曰く
父がふてくされたらしい
引っ越し先を見に行ったりしたらしい
私はフィリピンで
勝手に引っ越しをした
事後報告だったと思う
引っ越して家具とかどうしようかななんて
軽く言ったら
本気のメールで
必要なものがあれば言いなさいと言われた
でも頼る気なんて全然なかった
だから予想外だったと同時に
私は帰るとこがあるのだな
支えてくれる人がいるのだな
と思った
けど家がどんな場所かとか
言わずに決めたし
電話なんてものもしなかった
だから
姉の引っ越しにそんなになってる親を見て
胸が痛かった
私の時もそうだったのかもって
確かに日本のほうが今は物騒な気がしたりするのだけど・・・
（日本の一人暮らしのほうが私はできないと思う）
心配してるって言わなかったけど
心は動いていたんだろうなって
私はどれだけ自由にしてるんだろう
自由にさせてもらえてるんだろうと思った
と同時に心配させないようにしっかりしようとは心掛けてきた
けどそんなことはお互いに言い合ったりしない
ただ
年をとっていくことへの不安はあるだろうと思う
そのことを考えると
何もできないけどそばにいたいと思う
一緒にいたらうるさいなぁと思うだろうし
腹が立つことが山ほどあると思う
それでもだ
今すぐにでも帰れるなら帰りたい
日本で仕事がすぐ見つかる保証はない
今より厳しい状況になることも考えられる
ただ
金銭的に助けることはできなくても
そばにいるということだけはできる
今は必死にお金をためても
親を助ける事なんて全然できない
そのくせそばにいる事も出来ない
なら
帰った方が良い
そう思った
それはきっと私がフィリピンで
教えられ続けてきたことだと思う
親への感謝
家族への想い
伝える事のできる相手がいる事は
当たり前のことなんかないということ
ただ今の仕事を投げ出すことはできない
楽しいことがないわけじゃない
日本じゃできないことも山ほどある
だから
あと一年だ
そう決めた
あと一年
日本への恋しさを考えると
長い
でも
あっという間なんだろうな
