一日に何度も感じてくださったはるかさん。
５歳からずっと苦しさを感じていたとは
思えないほどの変化！😳
ひとってホントに覚悟したら、
たった21日間でこんなにも変われるんだ
ということを証明してくださった気がします🧡😭😭😭
はるかさんの投稿は
まるでドラマをみているかのようでした。
（※ふたつ前の投稿よりご覧ください）
はるかさん🧡
本当に本当におめでとうございます。
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#Repost @_____halucarium_____
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@yuko.kasamura さんの感情習慣化WORKに最終日
最終日、感じるタイムに号泣。笑笑
“ありがとう！”
“大好き！！！”
お腹の底から湧き出る感覚と一緒に
子供の頃のように声をあげて泣いた。
１人では出来なかったと思う。
笠村さんの雰囲気や家族仲良しにしたと言う部分に親和性を感じていて、今回とにかくやってみようと思った。
好きな人がいた。
手が届かない気がして見ているだけだった。
そこそこ社交的でもある私だけど
なぜか彼を前にすると何も出来なかった、、、
言えない。相応しくない。違う世界の人
何度も自分に言い聞かせ、いつも必死に蓋をした。
家庭環境や過去が変えられたらな、、、
どうして私はこんなにダメなんだろう、、、
そう思って見たくなかった自分の人生に向き合ってきた
必死に自分を書き換えても食事に誘うことすら出来なかったのは、どうしようもない過去と戦っていたから。
それが感情を感じ始めて、驚くほど自然に展開した。
2年半動けなかったのが突然動かせて、ただ真っ直ぐに気持ちを伝えられた
すごく、すごく、すごく嬉しかった。
“大好き”と“ありがとう”
で身体がいっぱいになって涙が溢れた。
結果は◯ではなかったのに、可笑しいよね。笑
母にも「よく頑張ったね」と言ってもらえた。
高校生の頃恋愛の話をしたら「お母さんはおばあちゃんとそういう関係じゃなかったから、そういう話はしないで！頭おかしいんじゃない？」とピシャリと言われた。
母との関係も再構築出来たんだと改めて思った。
ずっとずっとずっと
私はこれが欲しかった
誰かを想って強くなれること
ただ愛しさに留まること
母の前でその私でいられること
母を、大好きな存在を、
ただ真っ直ぐに愛したかった。
私だけのその人にならなくても
出会ってくれた事の喜びと幸せの中にただ居たかった
それを存分に感じたかった。
身体中が愛と感謝に埋もれる
生まれた時に、世界と、母と、分離した気がして恐怖と孤独に飲まれて
気付いたら世界は不安だらけだった
けれど、還れるこの場所を感覚の隅で覚えていた。
生きる喜びと世界に向けるひたむきな感謝
“生まれてきてくれてありがとう”
“愛してる”
これを自分に全方位に向けて感じられる場所
真我にまた会えた𓉞
私は仙人みたいな生活をしてるので
1日中感じるを何度もして
めちゃくちゃ苦しくて何度か死にそうだった。笑
５歳の頃に自分でかけた「生きる価値がない」から
ようやく抜け出せた気がする。
彼と一緒は叶わなかった。
だけど彼が見せてくれた
優しさ、強さ、誠実さ、真っ直ぐに一生懸命生きること、人を思いやること、大切にすること
その全てが内側にある気がして寂しいとは違う感覚
もれなく母に感じたかった感情だった。笑
大好きな人から貰った全てをただ愛したかった
それを強さに変えて笑顔で生きたい
というのが“私”の望みだったんじゃないかな。
泣きすぎて頭も首も痛いよー！😂
パールちゃんがこの前言っていた本気泣きはブサイクを痛感した。笑
笠村さん、真緒さん、参加者の皆さん、本当に本当に本当にありがとうございました😭
お洒落な笠村ファミリーが大好きです♥♡♥♡
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