ありがとうカウントは通勤時間に行うので、
連休中は動かないが、
それでもこれまでに59029回になった。
（記録をつけ忘れた2日分を抜かしてるので、
本当ならもう少しあると思うが、仕方ない）
あと、スキマ時間にプチ瞑想してみた。
高血圧を解消する試みだったのだが、
そんなことをやってたら、別の側面が出てきた。
自分がこれまで無意識にやっていた
人への意地悪みたいなものに対して
懺悔の気持ちが湧いてきた。
嫌だなあと思っていた元上司に対しても、
謝りたい気持ちも出てきた。
こんなことを考えるなんて、自分でも驚き。
普通に楽しんでいたジョジョのアニメも、
味方だろうと敵だろうと
怪我をするシーンがあれば、
「ああ、痛そう。ああ、つらそう」
と、思うようになってしまった。
また、昨夜は、
美しい女性コーラスの夢を見て、
命を粗末にしないで～
自殺なんかしないで～
海に生まれては消える
小さな命の粒たちを思い出して～♪
・・・というような歌詞だった。
目が覚めてから、すぐ、
「いやいや、自殺は個人の自由でしょ」
と、打ち消そうとしたんだけれど、
やっぱり歌詞を思い返すと、
「命は個人の所有物じゃなかった」
と、だんだんと考え方が変わってきたし。
あああ、どうしよう。自分が自分でなくなる。
それは、例えて言うならば、
ルパン一味の市川五右衛門が、
これまで「無益な殺生はせぬ」とは言いつつ
斬鉄剣を振るう機会はあったものの、
「今後はもはや、どんな生き物も殺せない。
自分は、どう生きればいいのか」と、
アイデンティティが喪失する恐れに近い。
台所に出没する「G」なんかも、
今までは無表情で新聞を丸めて
剣道初段の腕前で一発必中してたのに、
「これも命」と考えて、打てなくなりそう。
あの毛嫌いしてた政治家に対しても、
「あの人なりに良かれと思ってやってるんだ」
などと見方が変化してしまい、
気軽にディスれる気分になれない。
何も叩けなくなってきてる。やばい。
自分はどこへ行こうとしているのか。
でも、もう少し、歩を進めてみよう。
軸を定めないままに。
（肝心の高血圧は、上がったり下がったり。）
↑
自分の中から、未知の何かが出てきそう。