嫌じゃなくなった

最近、夫のことが嫌じゃない。

たぶん、いろいろ気づいたからだと思う。

この間、｢産後うつ｣を偶然ネットで知り、
自分がそれを患い、しかも
長年引きずってた、とわかった。

出産以降の、夫との険悪な雰囲気は、
私の｢産後うつ｣のせいであり、
またその当時の思い出や気分を、
無意識に何度も反芻していたんだ。

当時の私自身のうつ状態を、
仕方なかったこととして、
自ら受け入れることにした。

また、この頃、
｢夫は犬だと思えばいい｣とか、
｢夫原病｣というタイトルの本を読んで、
なんだかスッキリした。

なんでスッキリしたかを分析すると、
｢こんな本を読みたくなるほど、
私は夫に腹を立てている｣
ということを自覚でき、
また、怒りを感じる自分を
｢良し｣としたからではなかろうか。

｢伴侶に対して怒りを感じるのは
妻として良くない｣
と自分を責めるのは止めて、
｢腹が立ってもいいじゃないか
人間だもの(byみつを)｣
と、感情を肯定したら、
怒りがす～っと収まった。

いつでも夫に怒りを感じていいと
自分に許してしまえば、
無理に怒りを継続をする必要もない。

長年のイライラがなくなったら、
ふだんの夫の憎まれ口も
気軽にスルーできるようになった。

あと、私自身も、聖人ではないのだから、
たまに夫にキツいことを言っても、
仕方ないことだよね、と許した。

私たち夫婦は、
辛口の夫婦漫才してるくらいが
ちょうどいいんだ。

世間一般の理想の夫婦像を
模倣するのはやめて、
私たちならではの形でいい。

そう気づいてからは、
夫のことも、そんなに嫌じゃなくなった。

ひょっとすると
この長い｢産後うつ｣は、
私たちが本当の夫婦になるための
試練だったのかもしれない。