ＰＴＡの仕事をうまくやっていきたいと思いつつ、
それでも、心のどこかにわだかまりがあって、
まだまだ、どうにもスッキリしない。
「有能な人に対して、嫉妬している？」
という考え方を、最初はずっと強く否定していたが、
こうやって否定していること自体、どこかあやしい。
なので、自分の心をじっくり探ってみると、
そこにはかなり激しい「嫉妬」が存在していた。
「やっぱりか」と思った。
なので、思い当たる有能な人すべてに、
「気づかせてくれてありがとう」という念を送って
執着を手放すワークをしてみた。
これはもう、簡単に出来る。
それでも、まだモヤモヤが晴れないので、
あれれ？いったい何故なんだ？と思う。
誰かの、固有の人限定への思いではなさそう。
嫉妬そのものに焦点を当ててみる。
「私は嫉妬を持っている。嫉妬を持っている。」
と、同じ事を心で反芻していく。
さらっと書いているが、かなり厳しいワークだ。
悶絶しそうに、胸がギュウと苦しくなってくる。
それでも、私はやめないで、突き進む。
小さな子供にやさしく問いかけるように
「あなたはどんな嫉妬なの？」と尋ねる。
「・・・」（←無言だが、モヤンとした概念が届く）
「人の有能さが妬ましいの？」
「・・・」
「有能な人に認めてもらいたいの？」
「・・・」
「自分を大切にしてもらいたい気持ち？」
「・・・そうかもしれない。私を認めて欲しい・・・」
そこへ守護霊さまが助け船。
「人の才能を妬むのは、
自分の才能に気づいていないからだよ」と。
嫉妬を代表する小さな私と、
疑問文を投げかけていた私は、
双方共に、守護霊さまの発言にきょとんとして、
「私の才能？」とハモる。
その途端、「嫉妬の元は何か？」の問いが、
「私の才能とは何か？」に変わった。
ここでようやっと気がついたが、
私がさっきからずっと会話をしている相手は、
昨日の記事に書いた「ジタバタしていた子供」
だったようだ。
なるほど。これが、嫉妬の正体か。
次に反芻したのは、「私の才能って何か？」だ。
でも、答えが見つからなかったので、
その日は、寝ることにした。
夕べとは違って、ぐっすり眠ることが出来た。
朝起きると、朝のさわやかな空気を
思いきり腹の奥まで吸うことが出来たので、
「嫉妬心を克服したのかな？すごく楽だ」と感じる。
すっきりしたところで、もう一度、己に問うと、
「私の才能とは、自分で自分を救えるところ」
という答えが出てきた。
「え？それって、才能って言えるの？」
苦笑しつつも、首をひねる私。半信半疑。
昨日あれほどジタバタしていた子供が、
「そうだ。私はとても小さい存在だ。
でも、出来ることはあるんだ」と言っている。
「ああ、そうだよね。
出来ることをすればいいんだよね。」
と、私はにっこりした。
また一つ、ワーク終了。
（４月２０日に記す）