家でひとり、オンラインのパズルゲームをやっていたら、
単純作業ゆえ、知らず知らず瞑想状態になり、
色々なことを内観出来たのか、涙腺がゆるんできた。
私は人の存在が怖い。
けれど、この恐怖感を人に上手に伝えづらい。
伝えることが出来たとしても、
それを相手に理解してはもらえないだろう。
理解してもらったとしても、
相手にハグしてもらったりするのは、痛い。
体ではなく、心を抱きしめてもらいたい。
心を抱きしめてもらいたいって訴えても、
相手はどうしていいかわからないだろう。
じゃあ、どうしたらいいんだろう。
いつまでたっても、ひとりぼっちだ。
私の悲しみは、どうやっても取り除けない。
誰にも理解されない悲しみを胸に抱え込んだら、
涙があふれて止まらなくなった。
新美南吉の「でんでんむしのかなしみ」を思い出す。
どうしたって取り除けない悩み。苦しみ。
こういう気持ちを、聖書か何かで読んだ気がする。
たしか、「渇愛」だった気がする。
のどがかわいた人が、水を激しく求めるような。
このひとりぼっちを癒してくれるのは、
もう神様しかいないだろう。神様、神様。
肉体のある人間同士では、これは不可能だ。
・・・そうか。人が宗教に向かうのは、
この悲しみがあるからこそ、なのだろう。
どうしようもない絶望感の中で、
心の一方ではそれを冷静に分析している。
目からこぼれた液体が、頬を伝って、
口の中に入った。
塩辛さを味わってみる。
わ、しょっぱい。しょっぱいなあ。
自分のことを、すごく可哀想だと思った。
自分を哀れむなんて、恥ずかしいことだろうけど、
けれど今は、それを受け入れよう。
可哀想だね、可哀想だね。どうしようもないよね。
これを抱えて、生きていくしかないんだよね。
そう思った途端、悲しみがスーッと消えたので驚いた。
唖然、呆然。今の体験は何？
知らない間に何らかに憑依されていたのだろうか？
私がその悲しみを理解してあげたら、
幽霊がすっと成仏したような、そんな感覚。
まったく縁もゆかりもない幽霊だったのか、
あるいは私自身の生き霊だったのかわからないけど、
確実に何かが浄化されて、離れていった。
後には、澄み切った思いしか残っていない。楽になった。
涙をぬぐってから、オンラインゲームを続けた。
平凡な主婦の、とある昼下がりの出来事。