だんだん、自分のことがわかってきた。
昔は、自分のものさし（価値観）を
何かの理由で捨ててしまったのだろう。
あるいは、最初から持っていなかったのかも。
自分のものさしが無いので、
他の人のものさしを使って世間の見方を推し量っていた。
Aさんと話をしているときは、Aさんの。
Bさんと話をしているときは、Bさんの。
けれど、AさんとBさんと私が同席しているときは、
どのものさしを当てはめればいいのかわからず混乱した。
もっと多くの集団の中にいると、
さらに混乱した。だから、集団が苦手だった。
人と集えない自分が悪いのだと、自分を責めた。
世間にはなんと、ものさしの多いことだろう。
ものさし、というか、ルール？
学校には学校の。家庭には家庭の。
友人には友人の。交通には交通の。人には人の。
その決められているルールをきちんと守ろうと思っていた。
けれど、どこでいつ当てはめればいいか、わからなかった。
一度言えばわかるでしょ、といわれても、
耳から情報を得るのが難しかった。
絵か図、文字で教えてもらいたかった。
見ればわかるでしょ、といわれても、
AさんやBさんは別の動きをするので当てにならなかった。
だから、一番厳しい観点から選ぶことにした。
「静かに」と言われたら、黙っていることにした。
「大人しく」と言われたら、微動だにしなかった。
「発言して」と言われても、結局、
大声を出すとまた叱られるので「静かに」の方を尊重した。
そうして私はどんどん、どんどん、動けなくなった。
まるで、お役所のような感じ。
一度決められたルールは、曲げてはいけないのだと思った。
それが生きていく上で、いつも正しいと思っていた。
周りが「もう少しアバウトでもいいよ」と言ってくれても、
そのアバウトさ加減が理解できなかった。
実際、私が好きに動くと、周りから「ストップ」がよくかかった。
声も動きもオーバーアクションだったから、
周りがびっくりしたのだろう。
大げさな態度ゆえに「ストップ」がかかるが、そのたびに、
「やはり動いてはいけないのだ」と理解した。
犬への命令に似ているかもしれない。
「待て」と言われたら、ずっと待っている。
そんなとき、ご主人様がピンチに遭っても、
さっき「待て」と言われたんだからと、駆けつけない。
そんな風に、応用がまったく利かない。
素直と頑固は、私の場合、共存する。
普通頑固といったら、自分のものさしに固執すること。
私は、他人のものさしに素直に従い、それに固執した。
可哀想な私。無数の他人のものさしに振り回されて。
他人＝「勝手にものさしを押しつけてくる人」としか思えず、
命令も愛情も区別できなかった。みんな敵に見えた。
漠然とした正しいものさしに自分を合わせようとして、
ますます自分を見失っていた。
でも、もういいんだ。
私は、私のものさしで生きてもいいんだ。
みんな、それぞれ、ものさしを持っているんだから、
私だって持っていたっていいんだ。
みんなのものさし、みんなちがって、みんないい。
ひとつだけが正しいなんて、ありえない。
さらに、私独自のものさしがあってもいい。
「自分自身のものさしを持ってもいいんだよ」って
一番大事なこと、誰も教えてくれなかったけど、
やっとのことでそれを知った。理解した。
悪いけど、今までのものさしは、全部捨てる。
私はこれから、自分独自のものさしを作り始める。
それが上手に出来たら、今度は、
私のものさしが役に立てる場所を、これから探そう。
・・・というようなことを、下の本を読んで、思った。↓
- ￥820
- Amazon.co.jp