ここ数日、まったくブログを書く気が失せていて、
「ああ・・・、もう、ブログ止めようかな。
たぶん、もう書きたいことは書き尽くしている。
これで私の使命も終わっているはず。」と本気で思った。
長女に、「ママ、ブログを止めて良いかな？」と聞いたら、
「ダメだよ。それは、ママの仕事でしょう？」と言われ、
「・・・そうでした。ごめんなさい」とあやまった。
とはいえ、書くことが思いつかなかったので、放置。
（今から思えば、直感が働かなくなっていた。
だから、書きたいことがちっとも頭にひらめかなかった）
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この「何もやりたくない気持ち」に落ち込むのは、
以前にもあった。
安定しない、ふわふわした浮遊感。
痛くもない、苦しくもない。さりとて、楽しくもない。
生きながら死んでいるような、ゾンビ状態。
この状態をたとえると、自分がAT車になった感じ。
で、ギアをニュートラルにしたまま、ずっと暖気している。
あるいは、ギアはドライブにしているが、
アクセルもブレーキも踏まずにそのままにしているので、
車が勝手にトロトロと進んでいる感じだ。
この気持ちのまま、私は後半生を過ごすのだろうか。
なんとけだるい生き方だろうか。
まあ、やることもないし、毎日惰性で生きるとしようか。
そんなドツボ気分に、４日ほど、はまりこんでしまった。
が、別に支障はなかったので、放っておいた。
ところが、今朝になって、朝、起きられなくなった。
めまいがする。頭が重い。マブタが重い。
眠気とも違う。鬱々とした思いが支配している。
「あれ、どうしたんだろう？」
体中をくまなく調べて、体には痛みがないとわかる。
これは、心の問題だな。
最近の自分の心の状態を振り返って、
ニュートラルな自分にやっと思い至った。
「そうか、気持ちをニュートラルにしていると、
５日目辺りから、体に変調が起こるのか・・・」
「ニュートラル状態だと、天からの指令が届かなくなる。
だから直感がまったく冴えなくなるのだなあ・・・」
などと、冷静に分析している自分。
自分で自分を人体実験している科学者みたいだ。
などと、感心している場合ではない。
起きられないことには、家族の一日も始まらない。
まずは、家族を全員、無事に送り出そう。
そのあと、半日、ぶっ倒れていよう。
そう決めて、ふらつきながらも立ち上がった。
８０歳のおばあさんのような前傾姿勢で
おにぎりを作成し、家族に出す。
私も一口食べてみるが、砂を噛むようだ。
よく噛んでも、味がわからないので、二口で止める。
次は、バナナを次女と半分こした。甘さが嬉しい。
しゃがんだり立ったりと、休み休み家族の仕度をしながら、
その間中、ずっと、「ありがとう」を心の中で唱える。
こんなに具合が悪いけど、まだ動ける。ありがとう。
こんなに気持ち悪いけど、家族に笑える。ありがとう。
ずっと寝ていたいけど、家族に心配をかけないようにしている。
すごいぞ、私。本当に、すごすぎる。ありがとう。
自分をどんどんほめて、無理しない程度に動いていたら、
めまいが収まってきた。気持ちも段々上向きになる。
次女を園バスに押し込んだ頃には、
すごく幸せ気分で、体も元気になってきたので、
ますます「ああ、ありがたいなあ」と思えるようになった。
家まで走って帰れるほどになった。良かった。
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ニュートラルな状態とは、
自分で自分の選択を放棄している状態なのだと思う。
良いことも悪いことも選択しないで行動もやめていると、
体に変調が起こるようだ。
自分のやるべき事がわかっているのに、しない。
これが、怠惰というものなのか。
人生において、選択する姿勢は大事だなあ。うんうん。
以前にも、このニュートラル状態になったことがあるが、
そのときは自然に治ったので、深く追求しなかった。
が、今回は、ちゃんと学べたと思う。
次のニュートラル状態の時は、これを思いだそう。
またひとつ勉強になった。
素晴らしい経験をありがとうございます。(-∧-)合掌・・・
（１１月１２日 記す）