私は、普段、割と物事を冷静に受けとめる方だと
自分では思ってはいるのだが、
身内に対してだけは制御がきかず
カーッと血が上ることが多い。
何気ない家族の一挙手一投足が許せなくて、
「なんでそんなことをするんだ」と
時々イライラしてしまう。
家族に対しての怒りさえ収まれば、
私はすぐにでも弥勒菩薩になれそうだが、
そうは問屋がおろさない。
でも、本当は、家族が悪いのではない。
家族の言動を私が勝手に翻訳間違えして、
一人でイライラして、アホウのようにキレているだけだ。
わかっている。わかっているけど、当たり散らしてしまう。
私の話を聞いてくれなかった。
ただそれだけのことなのに、次女を怒鳴ってしまった。
怒鳴ってハッとし、「あ～あ、なんだかなあ・・・」と我に返る。
つまらないこと。本当に取るに足らないことなのに、
また、角が生えてしまった。
いや、もう、この角はずっと持っているのだ。
生まれつきだ。私は鬼なのだ、そうなのだ。
外面が良いのは、上手に角を隠せているだけだ。
でも、家族には甘えがあるから、出してしまう。
この相手には怒っても良い。そんな甘えがある。
甘っちょろい怒りが爆発すると、隠していた角が
ツクシのように頭の天辺からにょっきり出てくる。
今までは、その角に対して、
あとから「こいつめ！」と殴りつけていたが、
当然、その角が悪いわけでもない。
鬼として生まれたからといって、
鬼のように生きる必要はない。
生き方は、私が決められるのだ。
まず、やるべきことは、
当たり散らして嫌な思いをさせた相手に
「ごめんなさい。」と素直に謝ること。
そして、自分の角をナデナデする。
怒る素質のある自分を再確認。
自分が鬼であることを再確認。
鬼だからこそ、改善出来る余地がある。
怒っては、我が身を振り返って、角をナデナデ。
強く反省した分、ナデナデも強くする。
は～、なんと立派な角だろう。
立派な鬼だよ。そのままで。
だから、わざわざ正体を見せつけなくても良いんだよ。
自分が強いとわかってるなら、弱い奴に優しくしてやれよ。
それが、さらに自分を強くするのさ。
いちいち、角をさらけ出す必要なんてないのさ。
（・・・あ、なんだか、歌に出来そう。）
そんなことを思いつつ、ナデナデ、ナデナデ、していたら、
そのうち摩耗して、角が小さくなるかもしれない。
角を出さなくても、
もっと心が強くなっているかもしれない。
そんな気の長い野望を秘めながら、
今日も角をつるりとなでる・・・。
そういえば、結婚する時の和装に「角隠し」がある。
結婚したら、元々の角を隠しておけよ、
冷静になれよ、という意味なのかもしれない。
鬼嫁に角は付き物だが、
それを上手に隠して、笑顔で家族のために働くのが、
真のスーパー主婦なのかもしれない。
（１０月２１日 記す）