「忙しいパパのためのハッピーアドバイス」
を読んで、気の済むまでボロボロ泣いた。
何でこんなに泣けたのか。
私は二人の娘がいるのだが、
慣れない育児でテンパッているときに、
夫はまったく理解してくれず、
一人でドライブに出掛けてしまうことが多かった。
そのときの、つらさや悲しさや怒りが、
怒濤のように思い出されてきて、
「ああ、自分はあのころ、
思っていた以上に疲れていたのだ」と
この本を読んで、
やっと認識することが出来たのだった。
その当時は、とにかく毎日が
自転車操業のような状態
（見た目はのほほんでも、育児不安で頭が一杯）で、
家事と育児のペダルをこぎ続けていないと、
倒れてしまいそうだった。
また、倒れたら、もう二度と起きられないとも
感じていたので、とにかく必死だった。
それでもたまに「しんどい」とか「つらい」とか
夫にポツリとこぼしたりはした。
けれども、「ふ～ん」で話が終わってしまったり、
「俺は明日早いから」と部屋に行ってしまったり、
子どもと遊ぼうとしないところとか、
「なんでこんなに家が荒れてるんだ」とか、
「ウンチを早く片づけろ！」と怒鳴られたり、
土日は一人で遊びに行ってしまって深夜帰りとか、
とにかくまったく無理解だったので、
夫への信頼感がガラガラと崩れたのだった。
徹底的とも思えたのは、
最初は親子３人、川の字で寝ていたのだが、
長女の夜泣きに耐えられず、
夫は安眠妨害だと私と長女に怒鳴り散らし、
自分の蒲団一式を持って、
一番遠くの部屋に行ってしまった時だった。
「私だって眠いのに。私には逃げ場がないのに・・・」
私は泣き叫ぶ長女を抱きしめながら、
しくしく泣いていた。
嵐の中で、強風にあおられる小鳥のように、
休みたくても止まり木がない。そんな気がした。
そんな状態ならば、
長女を可愛く思えなかったのも当然と言えば当然で、
長女が近づいてくれば逃げる、
抱っこしてと言われても避ける、
ヒステリックに長女を叱りつける、
そしてそんな自分がますます嫌になるの悪循環だった。
ギリギリのフチを歩いているときに、
道ばたで美輪さんとすれ違ったのだが、
あの一件がなかったら、私はどうなっていたことか。
とにもかくにも、私はその後、
スピリチュアルの世界に徐々に導かれ、
立ち直ることが出来たのだった。
今は子育てを楽しんでいるし、
夫が育児に理解を示さないのも
未知の世界だから当然だろうと今では思えるし、
人生が楽しくて仕方のない毎日。
だが、やはり、当時、
きちんと泣いていなかったということを
この本は思い出させてくれたのだった。
それから、この本は、
育児疲れしている妻への夫の態度を、
○と×の二種類の漫画でわかりやすく説明しているが、
うちの夫はどうみても×の方ばかりだった。
で、○側の対応を本で読んでいたら、
頑張っていた当時の自分をねぎらってもらったようで、
それだけで、心がスカッとしたのだった。
すごい癒しの本だ。
自分の努力が無駄ではなかったと、
泣いて泣いて、涙と鼻水でぐちゃぐちゃになっていたら、
長女の部屋でパリーンと二度、音がした。
今、長女の友人ら５人が遊びに来ていて、
彼女たちに出した麦茶のグラスが２つ、
割れたようだった。
泣いている場合じゃなかった。
すぐさま、掃除機を持って、子ども部屋へ。
割れたコップを処理してたら、
気持ちもだんだん晴れてきた。
あのパリンという気持ちの良い音は、
私の心の殻が割れたような音に聞こえた。
長女への無意識な嫌悪と申し訳ない気持ち、
夫への無意識な怒りとわだかまり。
二人への思いが、同時に消えた合図らしかった。
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