ブログも作っては消してしてるから、今まで作ったブログなんて数えきれないほどあるわけだけど、さすが私、なかなか面白いこと書いてる。
そのブログはパスワードをかけて誰にも見えないようにしてある。
ＩＤとＰＷ適当にいれたら入れた。
今の私より未熟で、自分が人より賢いということに、その自惚れに苦しんでた。
それから年をとるのを怖がっていた。
今年２６歳。そのときは・・・２２か。４年前？
４年前にプラトンとかマルクス読んでるとか、さすが私だわ。
賢さはね、証明できたよ。
でもみんなそれを知らないんじゃなくて、どうでもいいだけなの。
目的意識なんかないんだね。
そうやって生きてる人がほとんどだから、視点が違うというか、どうでもいいの。
私がこうした方が効率がいいとか、そんなのナンセンスだとかなんとかって、ほかの人からしたらどうでもいいの！
それでいて、変化は面倒くさいの。
それが私たちの違いなわけよ。
私はそれでいいよ。
面白いことがあれば、それでいい。
私は賢いとか、私の完璧で合理的なルールとか、それはそれで私が楽しめればいいよ。
どうにもならないことを考えて、私はなんで苦しむんだろうとか、考えてた。
でも、そんなこともどうでもいいわけよ。
年を取って、諦観の念が芽生えたわけね・・・。
つまんない、つまんない。
最近、出会い系のサイトを使い始めたけども、半分隠してあるけど顔写真あって、いいかなと思ってる人２人とやりとりしてたけど、今は誰とも話したくないモード。
しかも適当に嘘ついたりしてて、その嘘の内容も覚えてない、みたいな。
呼吸をするように嘘をつくからね。
だから２人ともシカト。
電話で話してみたらね、そのうちの１人とは。
嫌いだね。
でも意外と、「あーこいつ嫌いだわ」みたいな人と仲良くなれたりするから、わからないよね。
私は誰とも仲良くなれないと思ってたけど、というか実際に友達いないけど、でも仲良くなるだけなら簡単なんだよね。
なんでもいいわけよ。
それから、ホ別イチゴでとかやってないけど、愛人探してます、みたいな人がいて、どうせ気に入らない相手とセックスするなら同じかなと思ったけど、うーん。
で、１回会ってみたけど、死ぬほど不快なのよね。
会って、喫茶店に入って、軽くお話しして、気に入ってもらえて、ホテルに入って、さらに気に入ってもらって。
ノーマルだよっていってたけど、はは。
風俗は好きじゃないとか言ってたけど、エロ親父だったね。
お前絶対風俗めっちゃ好きじゃんって思った。少なくとも通ってた時期があったはず。
別れたあと、きたラインに対して既読スルーして。
既読スルーブッチ好きなんだよね。
あ、話ひと段落ついた、と思ったらもう返事しない。
で、１週間たって音沙汰ないから今朝ラインしてみたら、未読スルーなわけよ！
これは笑える。
１か月仕事しないでダラダラ休んでたけど、さてどうしようかね。
あと２か月したら失業保険だけど、そこまでは待てないかなあ。
お小遣いは３万まで、なのに、４月かなりいろいろお金使ったからなあ。
１０万近く使ってるんじゃないかな。バカだねえ。
失業保険もらって半年くらいだらつこうかな、という話をしたら、社会復帰できなくなるよ、と言われた。
確かにそうだ。
もう社会復帰したくない。あんなとこ戻りたくない。いえい！！
今日お姉ちゃんにラインしてみたけど、テンションがおかしい。テンションがおかしい。
躁鬱って大変だね。
そう、それでテンションがおかしいので、あ、私まだやばいんだ！って気づいた。
一人でいると自分のやばさに気づけないんだけど、確かに今独り言ひたすら言ってるし、やばいよね。
あとやたら寝れなくて、丸二日起きっぱなしとか、とかとか。
そもそも社会復帰できる状態じゃないんだ！！あは・・・
面接何社か受けたけども、受からなくてよかった～あぶないよね～
とりあえずギリギリ生活できるくらいのバイトでも見つけようかな。
お金ないんだけどさ、元彼がさ、１年くらい無職してて。
お金ないないっていってたのに、ずーっと無職で。
実際こいつお金どうしてるんだろうなって思ってたけど、お母さんに借りてたんだって。
３１歳、長男。お父さん小さいころ死んでて、妹と弟がいて、お母さんは一人で関西にいるんだけど、お母さんからお金借りてたんだって。
私の家は私が何年も前に自殺未遂してから、妙にお母さん優しくなったけど、お金のこととか絶対に話さないんだよね。
お母さんに借りるくらいならアコムから借りるもん。
お金なさすぎて家賃払えなかったり、実際にアコムから借りてたりしたけど、そんな話絶対にしないもんね。
親兄弟といえど、お金のことで甘えるわけにはいかないみたいなところがあるのよね。
だから人んちのそういうとこ見るとびっくりする。お金お母さんから借りるんかいって。
お母さん、多分お金貸してくれるだろうけど、でもやっぱり嫌だな。
風俗ででも働いた方がマシだと思ってしまう。
まあそんなことはどうでもいいんだけど。
やっぱりお金欲しいね。
お金があれば、無為に、気まぐれに、楽しく、そう！！！
目的意識を持ちすぎるんだ。
いいんだよ、楽しければ。だらだら楽しく生活しようぜ・・・