私は昔から惚れっぽくて、いろんな人と付き合ってきた。
どれでもいいと思えるから、どれが自分に合うのか知りたくて。
でも結局わかったことは、私は恋愛に向いてないってこと。
死ぬほど恋愛体質だけども。
それと同じように、生き方、働き方についてもいろいろと試していたことに気付いた。
居酒屋の正社員、バイト、コールセンター、経理事務、入力事務、一般事務、工場、ティッシュ配り、旅館の仲居、総菜屋、ガールズバー、キャバクラ、整体師、風俗。
風俗は色々。エステ嬢、M性感、デリヘル、ソープ、など・・・。
で、結局どれもシックリこない。
割ともう試せるだけ試した気がする。
自分の生きたい生き方が・・・イメージできない。
風俗は少し働くだけでもお金は入るけど、一通り経験して、風俗に逆戻りするくらいなら死んだ方がマシなんだよね。
今は無職だし、キャッシング１０万借りてて、失業保険入るからそれまで我慢なわけだけど、ああ・・・。
私は一人じゃ生きていけないのかな。
「誰かの補助がないと日常生活が送れないんですね」って誰かに言われたの。
そうなのかなあ。
死にたいのは、私のせいじゃないんだよね・・・。
かといって病気のせいでもない。
ほんとに死んだ方がマシだな・・・生きていくなんてね。最悪。
生まれてきたくなかった。
今はそう、ギャンブルばっかりやってるけど、お金は減らしてない。負けてないから。
でもね～、こればっかりってね、私って、こんなことのために生まれてきたわけじゃないし。
本当に何やってんだろう。
でもみんな意味もなく生きて死んでいくわけだし。
私にはもっと知りたいことがあって、人はどう生きていくべきなのか知りたいの・・・
人はどうしたら幸せに生きていけるのか。
個人もそうだけど、社会全体で、どういう仕組みならいいのかなって。
ユートピアね。
それで経済のこととか世界史とか勉強したりしてる。
人間らしい生活ってなんだ？
人間らしく生きるとは？
人間はまた増えすぎたりもするからな・・・
経済の話は抜きにして、例えば昔ながらの日本食、自給自足、自家発電、それでいて文化的な、文学とか音楽とか、を、楽しむ生活・・・。
文明を捨てると、っていう話、ね。土台無理なんだけど。
学問っていうと、医学・・・は、医学の進歩も正直、どうかなって思うけどね。人は死ぬべくして死ぬんだし。
便利な機械なんていらないし。
そうなのかな？？
お金がいらなければな・・・。
少なくともこんな自堕落な生活でもなくて・・・。
ああ！！
生きていけるかどうか？という点においては、自信がない・・・
例えば、まあ何かしら働きだしたとして、すぐ死にたくなってしまう。
死にたいと思うくらいなら辞めてしまえと思うし、実際その通りと思うけど、それでは・・・生きていくのは大変・・・だし。
ひと思いに死んでしまうのがどう考えても正解かなあ。
だって生きていたくないのに。
しょうがないもんねえ。そればっかりは・・・
先生に努力が足りないっていわれた。
例えば昼夜逆転してるとか、ろくにききもしねえ薬を飲まないとか。手が震えるし、吐き気もするし、効果を感じられなかったし、だれが飲むかよ。
ごはんもきちっと食べないとか。
そこまでね、まじめにね、生きていく気力ないの！
じゃあ死ねって本当そうなんだよ。
真面目に生きて何になるの？
何にもならない、どうせふと死にたくなって、つらくなって、その繰り返しだけ。
規則正しく、きっちり生きていたら、それで私は常人みたいにふるまえるの？違うでしょうが・・・
死にたいっていってる人は、死んでないから死にたくない人っていう人がいるけど、お前本気で死にたいって思ったことねーだろってすげー思う。死にたくないから死にたいっていってるんだよとか、何もわからないなら口出さないでくれる？って思う。
同じことを思う人間として、そのつらさはよーくわかるから、健康な人がそういうこというの腹立つんだよなあ。
死ぬ覚悟があればなんでもできるって思ってた時期が私にもあったけど、ていうかそれでソープでもなんでも金稼ぐためにやったけど、だから？っていう話なんだよね。お金があれば何もしないでも生きていけるからっていうところからだったけど、根本的な死にたいってとこは解決してないし、ていうかお金も稼げてないし！体力ないんだわ。ストレス耐性ないんだもん。
私を見ると人は能天気で何も考えてなさそうとか、明るくて楽しそうにしてるとか言うけど、毎日毎日死にたくてしょうがなくて自殺することばかり考えているどうしようもない私です。
みんな何も考えないで生きていけてうらやましいなあ！！
あーもうやだ。私も人並みに働けたらよかったのに。
ていうか働いてなくてこんなに死にたいのに、なんで私・・・
でも働かないと・・・
お母さんはきっと喜んで養ってくれるだろうけど、それはきっと最初だけで、働くと死んじゃうとかさ、怠け者の言い訳にしか聞こえないよ。
私は愛玩動物かよ・・・
お母さんはきっと私が死んだら、私に何かできていたかを考えるんだろうけど、悪いけど・・・
生まれてきたときの欠陥らしいからなあ。
何もできることなんかない。
生まないでほしかったとしか思えない。
私・・・もういいことなんか何もないって知ってるのに、なんで生きていけるんだろう。