今でも覚えてる一番幼いころの思い出は？
むかし父の父、つまり祖父の葬式で
迷子になった。
これはどこかに書いた。
３つか４つの頃だ。
葬儀中に便所に行きたくなった。
父の実家は、便所が外にある。
連れて行ってもらって、
きんかくしに絵が描いてある
便器にまたがって用を済ませ、
外に出たら誰も居ない
。
とにかく通りに出たら、
葬式やってた家とは
違う家の前に出た
。
（むかしは家で葬式もやった。
きっとベ●コとかも
なかったんだろうなあ）
私が泣いたのでその家の奥さんが
交番に連れて行ってくれた。
結局母が迎えに来てくれたけど、
親族大騒ぎ、
お寺さんお帰りになってしまう、
母は親族に大目玉。
でも後から知ったけど、
私を便所に置いて葬儀に
戻っちゃったのは
実は私の父でした。
小さな娘が
殆ど訪れたこともない家の便所から
帰ってこれると思ったんだなあ。
置いてけぼりにしたのは父だけど、
親族に
怒られたのは何故か母だった。
まあ今なら、
なんでもヨメが悪いんかい
と思ったりするけれど。
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もうちょっと前の記憶がある。
実に私らしいなと思う。
自己肯定感低くて、
いじけてて、
人間不信。
そう、おむつがとれるか
とれないかの頃じゃなかろうか
。
。その頃からヒネてたんだなあ。
チラシの裏に、私が
えんぴつで落書きした。
なんだか丸の中にまた丸を描いて、
点々がいっぱいついた、
なんだかさっぱり分からない、
絵ともつかない
落書きとしか言いようもない絵だ。
それを見て、
母と、もう一人誰かいて、
（多分母の姉じゃなかろうか）
その絵を、
あろうことか上手いと言って
スゴク褒めた。
私、何も言わなかったと思う。
言葉を知らなかったのかも知れない。
でも、腹の中で
こんなの、上手いワケないじゃない。
ウソつき。嬉しがらせ
。
。みたいな事考えてた。
人の褒め言葉くらい、
素直に喜べって思う。
小生意気なガキだったんだなあ。
三つ子の魂百までで、
これから十数年経って、このガキは
高校の先生から
オマエは理屈っぽくて意地っ張りだ！
と吐き捨てるように浴びせられる。
烏丸さんてはっきり断るよね
は理屈っぽくて意地っ張りから４～５年後だ。
アンタみたいなのが生徒に居たら
扱いにくかったろうねエ
と教師をやっている友人に言われた。
生意気で理屈っぽくて意地っ張りなのは、
生意気で理屈っぽくて意地っ張りなのは、
子供（ってか赤ん坊）の時からだったんだな
。
。それでもこの頃はようやく
理屈だけじゃものごと解決しないって
分かって来たかしら。
理屈だって、私のワガママを通すための
屁理屈だからして、
私に解決できることはとても少ない。
。
郷里の国宝。割ととぼけた顔に見えた。
人間ぽい
