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19Oct
- 足るを知る
  生活が静かです。やりたいことを諦めたら、途端に人に連絡をしなくなり、自分のことながらいかに打算的だったのかを思い知っています(苦笑)いつも自分が誘う側だったんですが、そりゃ相手から連絡なんて来ないわねwあれもこれもできるとなったら、何をしたらいいかわからなくなる。贅沢なものです。何もしたくないのですよ。人に会うのも、本を読むのも、新しいことに挑戦するのも、結局はやりたいことにすべて繋がっていたということ。部屋の掃除や、スキンケア、ボディケアに時間を取れるようになったのは、ここに該当しないからなんですね。やりたいことは別にやらなくてもいいことだったと気づいたら、本来ならやりたいと思っていたことができるようになるという。(そうまでしないと気づけなかったんかw)「時間はある」ということをちゃんと知りなさいってことなのかもしれない。足りてないものなんて、何もないんだよ。ということを。何もないって思っているのは、わたしだけなんだよなぁ。
17Oct
- 急に迷子
  また1週間が始まりましたね。本当に久しぶりに何も予定がない週末を過ごし、(1ヶ月ぶりにバイトはあったけど)感じていることは「めっちゃ時間ある」です。今朝も無茶苦茶な仕事の始まり方ではあったんですが、そこまでイライラはしてなくて。これやりたい！ってことがなくなると、自分の時間が奪われてるみたいな感覚がなくなるんですね。時間の流れがゆっくり過ぎて、びっくりする。今日も買い物して、ご飯作って食べて、軽くお掃除して、ゆっくりお風呂浸かって、ボディケアやスキンケアしてもまだ10時。今まで何やってたのかな？って感じです。ここ数年はやりたいことと自分の生活の両立を目指してきたので、いざもうやらなくてもいいのかもと思ったら、不思議なくらい自由になりました。寂しいというわけでもないんだけど、情熱もどこかへいっちゃったのねという感じ。ワクワクする気持ちがなくなってしまった。時間に縛られずに仕事を選べるし、他の好きなことももっとできるし、なんなら今の場所に住む必要ももはやなくなるわけで。次はどこへ向かうんだろう。
15Oct
- 衝撃
  予定していたイベントが終わりました。本当に忙しい中で準備していたし(というほどできてなかったけど)前日体調不良と寝不足で最悪のコンディションの中とりあえず終了してホッとしました。今回も朝から雨、ドタキャン、機材トラブルと色々ありまして。久々だから仕方ないよね〜くらいに思って、当日来れなかった人たちに動画を送っていたのですが。その時気づいちゃったんですよね。あ　私自分でうまくいかなくしてたんだってwだってね？イベントやるって決めた途端に、仕事忙しくなるし。前日まで楽しみにしてます！って言ってた人がドタキャンするし。機材トラブルはあるし。人に来て欲しいって思いながら、来たら来たで面倒臭いなって思ってるwそりゃ誰も来ないわねw何よりイベント終わったら、毎日平和なんですよ。イライラしないし、がっかりもしないし。人から色んなこと言われることもない。かといって楽しくないわけでもない。じゃあなんで自らしんどい思いをするのか？人と仲良くいられない自分に×をつけてるんですよね。みんな楽しそうでいいなぁ。私もそこに居たいなぁって思う。でも、入ったらやっぱり違うなってなってひとりを選んじゃう。前に本当にやりたいことはひとりでいることじゃないって書いたんですが、それはそれで間違いじゃないと思う。人と繋がりたいけれども、それは他の人とは違うやり方なのかもしれない。自分でやらなくてもいいのかもしれない。だとしたらこれは最大の手放しなのかも。
08Oct
- ザワつく練習
  いやはや毎日忙しいです。ほぼ脳みそを仕事に持っていかれてるので、帰るとぐったり。それでも出勤時におしゃれしてみたり、見に行きたかった映画を見たり、友人と久しぶりに会ったり。今週は割と充実してたかなー。自分のやりたいようにやるって決めると、若干冷たくなったなって気もするけど、本当はみんなそのくらいなんだよね(笑)母から温泉に行きたいといわれたのですが、サクッと調べて今回はぶん投げました(笑)そんなに行きたいなら、わたしの分も出してねってwまだ返事はないのですが、他の人と行くこともできるし、旅行会社にだって頼めるんだから。自腹切って一緒に行かなきゃいけない理由もメリットも残念ながらわたしにはないんだもん。今日ひとつ面白かったのが、お話する機会があった方なんだけど、こちらに話聞いといて、まったく共感を示さず(返してくれたけど、絶対そう思ってないよねっていうのが丸わかりだった笑)自分の話したいことだけ話してて(笑)あー　これでもいいんだなってまたひとつブロックが外れた感じ。きっと仲良くはなれないんだけどね(笑)ザワつくのは今までやってないことをやってるから。今新しいところへ向かい始めてるんだなって実感中。
30Sep
- ぼっち練習
  この仕事でのアウェイ感というか、急にこのぼっち感って何なんだろう？って思ってたんですが、本日仕事中にフッと降りてきました。「また1人になるための練習だよ」って。あー！そういうことなのか！また1人離れて再構築する必要があるのね。で、それに慣れておくための練習だったんか！本当に毎日毎日色々ありすぎるけども(笑)今の職場、今までの自分だったらとっくに辞めてるのです。で、実際しんどいし、辞めようかなって思う日もあるのに、行動しないのはなんでだろうってすごい謎だったんですよね。今の私に必要なことがあるって何となく感じてたけど、そういうことだったんだー！色んなことが繋がって見えてくると、本当に面白いね。仕事辞めて就活を続けてる友人がいるのだけど、なかなかうまくいっていなくて。彼女は本当にやりたいことがプライベートであって、本人もそれが望みだってわかってはいるんだけども、本当の意味で受け入れていないのよね。やりたいことへのエネルギーは、他の形では昇華できない。今回本当に思い知ったわ。やりたいことノートに毎回書いてて、いつも消化されないのがヨガとネイルなんだけどw「いけない日もあるかも」とか「続けられないかも」ってすごい貧乏マインドよね(笑)月に1回でも自分に必要だと思うなら、やればいいよね。続けられないなら、ちょっと特別な時に試してみるのもいいのかもしれない。やってみるしかない。
26Sep
- 我儘
  バイト休んで、今日も丸一日のんびりと過ごしました。午前中はモーニングしてから、ウィンドーショッピング。今まで行ったことないお店を巡ってみたんですが、やっぱり上質だって分かる服ってテンション上がりますね。来月イベントをやる予定なんですが、お誘いしてたからからお断りの連絡がありまして。まぁ仕方ないと言えば仕方ないけど、やっぱり何だよーって気持ちになっちゃいまして。今自分のことを信じられなくなってるからこそそういう事態が起きてるんだとは思うのですがやっぱり荒れるよね。手伝ってくれるって言った友達も結局何もしてないし、口だけかよってイラッとしたり。私人気ないなー。愛されてないなー。誰も助けてくれないんだなー。って。ただ断られただけなのにね(笑)ひたすら泣いて、何でこんなに苦しいんだろう？何が苦しくさせてるんだろう？って思った時にユングのシャドウの話を思い出しまして。自分の許せてない部分を、相手に見てるんだってわかったんですよね。タイトルになっている「我儘」です。いやぁ　めっちゃスッキリした...!私も「やりたい」とか「やりたくない」ってはっきり言ったらいいんだ。どんどんやればいいんだ。そう自分に許可が出たら、言ったのにやらないとかいいねって言ったのに来ないとか全然気にならなくなった（笑）ウケるwもっと好きな服着ようって思ったらずっと探していたネイビーのパンプスを見つけて即ポチった(笑)ワクワクってこういうことね。もうお金のこと考えるのやめよー！どうせ入ってくるし。
25Sep
- プラケーター
  昨日はずっと気になってたお金のセミナーを受講しまして。「お金の悩みはダミー」ってよく言われるし、自分でもそうなんだろうなとは思ってたけど、やっぱりその通りでした(笑)その後、友人とも色々話をしていたら、またいろんなことを思い出してしまい泣いて苦しくなってしまった。最近本当に涙脆くなったなぁ。今年のこの感情の振り幅に本当にぐったりとしているわけですが、でも、やっぱりこれは今やらないといけないから起こっているわけなのよね。そんな時、目に止まったのがアダルトチルドレン。聞いたことあるけど、詳しく読んだことなかったなと思って。あー　私まんまプラケーターじゃん。だから、怒るってなかなかできなかったんだ。悲しいけど、悲しんじゃいけないって思ってたんだ。人と距離を置きたがるのも、そういうバーンって出てきちゃう自分を相手に見せたくないからなんだろうなぁ。人一倍理解されたいって思ってるくせに、関係が深くなればなるほど本当の意味では理解しあえないって思い知るのが怖いから。そりゃ今出てくるわ。仕事でも、コミュニティでも、プライベートでも。もっと怒っていいよ。寂しいって思っていいよ。本当はあの時そうしたかったね。してあげられなくて、ごめんね。そして、このネガティブビリーフはきっと正しくないのよね。私は愛されているし孤独でもないしわかってもらえない人でもない。でもだからと言って、自分がやっていることを賛同してもらえるわけでも協力してもらえるわけでもない(笑)これが受け入れと手放しなのかもなぁ。
24Sep
- ヒントは日常に
  こないだも書いたんですが、手放す、受け入れる人と違ってもいいそういうメッセージしかこない(笑)じゃあ、手放すべきは、受け入れるべきは一体なんなの？？3連休が充実していた分、週明けの仕事がなんだか全然やる気が出なくて。このままここで頑張るのが本当にいいことなのか？くらいまできていて。確かに自分らしく働けてはいないと思う。じゃあ私らしいって一体何なのか。何かできていなくて、そんなにイライラしているのか。まずは体調。そうだよね。身体が辛いまま働きたくないよね。自炊できないこと。そう。体調が悪くて思うように作れていなかった。部屋が片付いていないこと。せっかくの休みがここで潰れちゃう。何とかしたい。最近月2でダンス自主練しているんですが、あれだけできないできないって言ってたのに普通にこなしてるんですよね。(もちろんやる気の問題はある)「やり方を変える」ならどうする？今までじゃない私なら、どうやってやってみる？連休明け落ち込んだ日に、ダメだ一旦お風呂に入ろうと思って久しぶりに湯船に浸かって。せっかくだから、プレゼントでもらったのに使ってなかったバスオイルを入れてみたんです。そしたら、わー　いい香りー！何で使ってなかったんだろう？？ってなった(笑)そうか、ヒントはもっと日常にあるのかも。まず、仕事で嫌なことがあってもプライベートまで引きずらないを徹底する。必要以上に必死になって働かない。なので、帰宅したらまずお部屋を掃除して、お風呂に入って切り替えることにしました。週末にまとめて掃除するのが嫌なら、平日に分けるしかない。お洗濯はちょっと早起きして朝干してから出勤しよう。その間に英語でニュース流して、聞けばいいじゃん！そういう風に考えられると、楽しくなってくる。最近、周りとあんまり合わないなぁって思ってたんですが、手放しはここなのかも。一人になれるということは、やってみたいことを自由にやる時間が増えるということ。本当にやりたいことは何だろう？あれだけ節約嫌だったのに、それやるために無駄遣いやめようってなるね(笑)こうやって朝にブログ書いてるのもそうだし(もっと新しいパソコン使いたいって思ってた)昨日は久しぶりに秋冬のファッションのこと考えてたらめっちゃテンション上がって嬉しかった。おあつらえ向きに明日からまた3連休。楽しもう。ヒントは日常に
18Sep
- 感情がカオス
  時間があったらあったで、何にもしないもんです。３連休始まったのに、初日は疲れていてウダウダして終わってしまいました。今も部屋の中がぐっちゃぐちゃだけど(笑)気持ちの方がモヤモヤしているので、先にこちらを。今週はPMSの影響もあり、色んなことがフラッシュバックしたりして突然泣きそうになったり、感情の揺れ動きが半端なかったんですよね。今年は本当に楽しさも怒りも悲しみも嫉妬もいつも100%でやってくる。クタクタなのはそのせいなのかも。で、なんでこれを今やってるのかというと今後必要になってくるからってことなんじゃないか？と密かに思っていまして。それが一体なんなのか、今は検討がつかないんだけれども。やるしかないのねぇ。
11Sep
- 「許せない」を許す
  昨日は久々に友人とランチをしてきまして。ずっと行きたかった場所にしてみたり、オラクルカードやったりして楽しかったんですが。後半、私の多分ブロックであろう両親の話になり。私がしんどそうに見えるから、もう手放したら？っていう話をしてくれたんですけれども。私は正直むーんってなっちゃったんですよね。もちろん母のせいにして拗ねてたからって、過去が戻ってくるわけでもないし、その時間を他のことに使えるというのはわかる。でも、じゃあはいそうですかってパッと手放せるなら人は悩んだり苦しんだりもしないのですよね。「お母さんも大変だったんだと思うよ」「自己犠牲の上であっても、育ててくれたんだからいいって思えない？」「自分も母親になったら、その気持ちがわかると思うよ」相手も母親だから、母の気持ちがわかるということなんだろうけれども。え？じゃあ私の気持ちは？私たくさん傷ついてきたんだけど。私はあれだけ苦しんだり、大変な時間を過ごしてきたのは仕方のないことだった、で済まされちゃうの？できるなら、そんなこと経験したくなんてなかったよ。久しぶりにたくさん泣いて、あぁ　私本当にあの頃しんどかったんだなぁということを認められた気がするのです。多分周りはこれからも色々言うんだろうけれども、どのタイミングでそれを手放すのかは、私が決めることと思っています。だって、それがどれほどの苦しみだったかなんて他の人にはわからないんだから。家族マターは本当にしんどい(苦笑)
08Sep
- 本気で生きる
  ずっと欲しいなーと思っていたオラクルカードをゲットしまして。昨日さっそく引いてみたら、「自分のやり方を変える」ってカードが出ましてね。もうそのままじゃん！っと思って、やっぱりカードは嘘つかないなーと再認識した次第です。で、寝る前にふと4〜6月のあのモヤモヤした感じは、ここへくるためだったんだなと思ったんですよ。今までの経験ややり方が通用しない。新しいことを学んだり、受け入れなければ乗り越えられない時間だったなぁと。で、乗り越えてみたら今まで無理って思ってたことができるかも、やりたいなって思えるようになった。すごいことです。めちゃめちゃしんどかったけど(笑)で、その他にも思ったのが、もう周りに合わせなくてもいいなぁってことです。今まで仲良くしてきた人達とうまくやっていきたいけれども、その関係性が楽しいと思えなくなっていたり、自分が合わせているって感覚なってきているなら、もう次の人達に合うステージなのかなって。寂しい。寂しいよね。今まで一緒にいた人といられないのって。でも、そこに甘んじていたら自分が成長する機会や、自分の気持ちに正直に生きることを自ら放棄することになる。それは誰のためにもならないよね。ご縁があれば、疎遠になった人ともまた繋がれるから怖がらなくて大丈夫。やってみよう。
31Aug
- 優先順位の変え方
  今週の仕事量がエグい。やってもやっても終わらないwやれるところまでやろうという毎日。先週は寝ても寝ても疲れが取れないって感じだったので、こうしたいという形にこだわってないで、やれるところからちょこちょこやるしかないのですよね。でも、これが優先順位の変え方なのかもしれない。こないだ書いた「今まで信じてなかった方を信じる」なのかもしれない。ずっと気になってたボディクリームをやっと買いまして。使ってみたらやっぱりいい感じ。特別高いわけでもないのに買い渋っていたのは、どこかで結局やらなさそうな自分を信じてるからなんだなと。美容関係がどうしても後回しになりがちなので最近はまず帰ってきたらシャワー→スキンケアをすることにしました。本当はお風呂に浸かりたいのですが、そこを目指して何もできないんだったら、一旦切り替えた方がいい。英語もしっかり勉強する時間を取るより毎日少しでも触れる時間を作ることにしました。「できてない」感を減らすためですね。今年2月は突然仕事の契約終了が決まり、1番忙しい時期に職探ししながら次の仕事を決めて、新しく脱毛の契約をしたのですがそれも今回で６回目。え？もう半年経ったの？って感じでしたが時間は過ぎていくのですよね。やりたいことは始めちゃった方がいい。さすがに身体に限界を感じて、来月は少しバイトをお休みすることにしたのですがそれも忙しくなることを見越してたみたいよね。今週は冷蔵庫も届くし、新しい家具を買ってからゆっくり整頓する時間もなかったから整理整頓に当てよう。楽しみー！
24Aug
- 有能と無能
  友人からこんな話題を振られ、色々考えながら引いたオラクルカードが「Know your worth」あなたの価値を知ってください「Nothing is wasted」何も無駄にはなりませんの２枚で朝から笑いました。宇宙ってすごい。昨日もヘトヘト過ぎて、寝落ちパターン。こうやって朝を迎えるの、もう本当にやめたいw毎日できることを少しずつ進めてはいるのですが、やっぱり疲れてるのですね。気がついたら朝。何もできてない。来月はバイトの回数を減らしたので、少しのんびりできるといいなぁ。
22Aug
- 今までと違うことを信じてみる
  以前、「これ以上経験したくないことがあれば、信念を変えるしかない」というエイブラハムの言葉を書いたのですが、それってつまりは、「今までと違うことを信じてみる」ってことなんですよね。以前職場が一緒で、またご飯食べに行こうねって話したまま、連絡を取ってなかった方がいまして。先週、思い切ってえいっ！と連絡したら、あれよあれよと言う間に週末会うことになりまして。３人で会う予定が、急遽２人になってしまったのですが、それでもめちゃくちゃ楽しくて、とっても素敵な時間だったのです。楽しそうに仕事してる方だな〜って思ってたのですが、話してたらわかります。自己信頼と他者信頼がしっかりできている。自分にできないことが何かわかっている。だから、ちゃんと人に頼れる。嘘をつかないから、人からも信頼される。そして結果もついてくる。想像もつかないような仕事のお話も聞けたのですが、思いきって連絡しなければ、聞くことはできなかったのですよね。どんどんワクワクしてきて、会った次の日もうやれること全部やろう！って思って、冷蔵庫も決めてきた(笑)推しの写真集を予約し、気になってたスニーカーも買い、好きなバンドのライブチケットも申し込んだ(笑)なんとかなるなる。そのことを信じる。
30Jul
- 決定打
  先日無料のビジネスコンサルを受けまして、それがめちゃくちゃ面白かったので、通常の講座受けようかどうか迷っていまして。面白かったけど結構するしなー。今じゃなくてもいい気がするしなー。それなら先に借金返した方が良くない？？とか色々考えていたのですが。先程決めました！受けよう！というのもですね、先程までバイトだったんですが、ただでさえ忙しい日に、無理じゃね？って内容を１人で担当しなくちゃいけなくて。時間制限があったので、他の方に手伝ってもらえませんか？ってお声がけしてみたんですが、あんまりいい返事がなく。その時、「あ、もうここ辞めよう」って思ったんですね。で、ビジネスコンサル受けよう！ってなった(笑)いつもと同じことしてちゃ、ダメなのよね。結局最後はみんな手伝ってはくれたんだけど、これが決定打になりました。奇しくも今日はコールセンターのバイトも最終日でして。あー　これからどうなるんだろう？？
29Jul
- やられている
  前回のブログは福岡旅行のことを書いてたんですね。毎日ヘロヘロすぎて、今月のことだった気が全くしない(笑)今週は仕事が怒涛に忙しく…。倒れるように眠り、明け方起きの繰り返し。夜シャワーの方が睡眠の質が上がるってわかったのは発見だったんですが、本当に何もする時間がありませんでした。新人さんが入ってきたのはいいけれども、社員さんと彼女たちの間に挟まれており、なんでたった1~2ヶ月しか違わないのに、もう教える立場になんなきゃいけないのよー！って不満が大爆発中です。私はのんびり働きたいんだー！悪い人は誰もいないのに、誰とも仲良くもなれないというこのモヤモヤ。せっかくの金曜なのに、なんだか気分が晴れず寄り道もそこそこに帰宅しました。(雷鳴ってるから良かったのかも)行きたかったお店は閉店してるし、スニーカー見てくるの忘れたし。見たい！って思った時に行かないとダメなのよね。パソコン打ちながら、去年の今頃買ったのに全然使う暇なくて悲しくなってしまう。欲しいなー。時間。欲しいなー。余裕。
11Jul
- 正解を作らない
  福岡旅行から無事、帰ってきました。まさかの台風直撃でどうなることやらと思っていましたが、ほぼほぼ雨にも当たらず、やりたいことはほぼ楽しんで帰ってまいりました。いつもだったら、せっかくの旅行なのに雨かーとか色々考えちゃうのですが、本来の目的はライブなわけだしとりあえず無事福岡に着いて、ライブ見て帰って来れればいいやって思えたのが良かったみたいです。絶対こうしたい！って思うと、その通りにならなかった時に、怒りや悲しさが込み上げてきちゃうのよね。それがなかったからこそ、ほとんど雨に降られなかったことに感謝できたし、楽しみにしてたものが品切れでもイライラしなかったし、体調を考えて、本当は買い物に行く予定をホテルでのんびりタイムにすることもできたんだと思う。まさかの通信障害にはびっくりしたけど(笑)あと変な話だけど、なんかここにはまた来る気がするって思えて、無理しなかったっていうのも大きい。考えてみれば、直近の仕事は福岡と関わりがあったり、チケット取れたり、飛行機のスケジュールもスムーズだったりして。ご縁があることって面白いね。国内旅行ってあんまりしたことなかったけど、こんなにパッと行けるなら、色々行ってみたいなー。
25Jun
- 変わってるような　変わってないような
  自分でなんとかするのをやめよう。問題だと思うのをやめよう。そう思って流れに任せてるんですが、やっぱり疲れるものは疲れますね。今週は本当に帰ってきて、倒れるように寝ていました。今までに経験のない頭の使い方してるんだなー(しみじみ)変化で言えば、夜のバイトの方は全く行く気が起きなくて今までどうやってこなしてたんだろう？という感じ。今疲れてるのもあるけど、これ以上やったらキャパオーバーだ。ネガティブは手放しのために起こってるっていうけど、確かにWワーク手放したい！の望みは叶うことになるんだよね。そして、今月はお休みが多かった分、本当にいろんなことを考える時間が多くて。自分がこれから何をしたいのか、明確になった気はする。もちろん毎日疲れすぎているし、本当はもっとやりたいことあるんだけど。しばらくはできることだけ乗り切るしかないかな。
18Jun
- Yet to come
  いやぁ　薄々なにかあるんだろうなとは思っていましたが。前日に幸せな気持ちでカムバのライブを見た後だったもので、色々な気持ちが駆け巡って、その日はあまり寝付けませんでした。彼らの決断に対してどうこうということではなく、そこへ至るまでの苦悩や葛藤を考えると、なんだか泣けて泣けてしかたなかったんですよね。モチベ上げたところで落とされるシリーズも、ここまでくると本当に笑えるんですけど(笑)そんなに追い詰めて、自分に何を気づかせたいのか。それでふと思ったのが、「優先順位」の話。宇宙銀行のノートをつけてるんですが、起業支援セミナーより、ダンスより、食器棚と書いていた私。そんなにやりたいってことじゃないのかなぁなんて気もしていましたがこれを早めるために自分で色々起こしてるんじゃないか？？って思ったのですよ。ネガティブでこんだけ叶ってるんだったらどんだけ引き寄せ強いのよって話でもある(笑)これを楽しい、嬉しい形で起こさせたい。やりたいことは執着が強いから、叶いにくいんだよっていうのは、もちろん理解できるんだけど、納得するのはなかなか難しいところもあって。そんな時に見たバシャールの動画。「あなたの思考(脳)が想像できる期待や願望の中身は、　あなたのハイヤーセルフ(魂)が実現できる現実の足元にも及ばないのです。　だから、あなたがあなたの思考(脳)にしがみつき続ける限り、　あなたは実は、叶う望みのスケールを自ら小さくしてしまっているのです。」なるほどー！(笑)私が思っている通りに実現できない＝叶わないのではなくそれよりももっと大きく、素敵なものになるから自分の頭で考えるのをやめなさいってことなのね。それなら手放せる。これが私のYet to comeなのかもなぁ。
13Jun
- I'm not going to let that happen
  昨日友人が自宅へ遊びに来てくれたのですが、帰った後、なんだか疲れてしまい爆睡してしまったのです。久々にぐっすり眠れた実感とともに、あぁ　きっと会えて安心したんだなと思ったのです。そのくらい今自分の安心感が揺らいでいる。のんびりと働ける場所で勤めていた時、ふと思ったのですよね。「明日のこと何にも考えてない」って。明日はミーティングがあるから、午前中にこれをやってとか、先に電話かけて、メール返信して…みたいな。これがいかに自分の頭の中を占めていて、どれだけ疲れさせていたかってことにようやくその時気づいたんですよね。その「何も考えてなくても大丈夫」だった頃、ふとした行動や、面白い気づきが多かった気がするのです。今朝急に思い出して、あの感じをもう一度味わいたいなと思いました。今日も今日とて仕事に行きたくなく、どうしたものかと思っていたのですが、待て待て、なんで嫌なことが起きるってなんで思ってるんだろう？と思い直したら「I am not going to let that happen」っていうフレーズがポンと浮かんだんですよね。「そんなこと許さない」です。私が、そんなこと起こさせない。そう思ったら、ちょっと気が楽になりました。もちろん予期せぬことは起こり(笑)イライラはしたけど、惑わされることはなかった。ご飯作る元気もあったし、久々にペディキュア塗ってみたり、BTSのオンラインライブも楽しめました。ちょっとした心持ちなんだよなぁ。