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25May
- しつこいクセの話
  現職の更新意向を決めなくてはならないのですが先日の面接結果がまだ来ておらず。(不採用の場合は来ないのか聞いておけばよかった！）PMSも重なってモヤモヤしているのも自覚していたのですがあんまり寝付けず朝を迎えました。昨日は仕事ももくもく打ち込みだったのでぐるぐる色んなことを考えてしまっていたのですが。そこで気がついてしまった。不安になる時、いつも親のことを引き合いに出してるな？って。うまくいかないをここに結びつけたがってるなーってさっき気がついて、こうしてブログを書いています。びっくりしたwやりたくないこともやりたいことも色々手放したと思っていましたが、いつものことすぎて気づけてなかった。本当は両親に話を聞いてもらいたかったんだなぁ。不安な時、そばにいて欲しかったんだなぁ。子供の頃、そうしてもらえなくて寂しかったんだなぁ。みんな頼れる人がいていいなぁと去年は本当に寂しさを感じる年だったのですが、自分でなんとかするが私の当たり前で、理解者が欲しいとずっと思ってきたのは身近な人と話すということが、ちゃんとできていなかったからなんだ。最近の両親からの連絡に、イライラしたり、むきになって無視してしまうのは今更なんなのって思ってるからなのかも。ちょっとスッキリ。
21May
- もっとやってみよう
  今週は面接の連絡待ち＆面接、仕事もなかなか忙しくハードな週でございました。オンライン面接になってしまったので、楽ではあったのですが行く気満々だった私は出鼻を挫かれてしまい。しかも午後、中途半端な時間だったため、思うように動けなくてがっかりしていたんですね。せっかく平日休み取ったのにみたいな。で、このままだとやっぱり面接だけで終わってしまうし近くのランチなら行けるだろうと出かけてみたら、大当たり！とっても美味しいお肉にありつけました。面接自体はあんまりうまく話せはしなかったのですが、あとは向こうの判断だしと割り切って。今の仕事も理想的ではないけれども、とりあえず続けるからにちゃんとやろうという意識ができたら、割と疲れにくくなった気もします。金曜は友人から仕事前に公園でのんびりしている写真が送られてきて。暖かくて気持ちいい日だったので、私も職場近くの公園でランチ。コンビニのお弁当でも、外で食べるの美味しいですね。ネガティブになっていると気がつけないけれど、意外と自分自身で流れって変えていけるものです。職場近くに行ってみたかったお寿司屋さんがあるのに気がついてテイクアウトして帰ってみたり。違う道から帰ってみたら、他の素敵なお店に気がつけたりして。これからどうなっちゃうのかなーって考えてばかりだと今楽しめることまで見落としてしまうから。もっともっとやってみよう。
07May
- うまくいかない方に目を向けない
  久しぶりにfacebookを開きましたら、メッセンジャーに連絡がきていまして。なんだかモヤモヤしてたら、他のモヤモヤを引き寄せてしまいおお！となってこの記事を書いていますwちなみに最初のモヤモヤは、完全にスッキリしたというわけではないのでこうして時にぶり返してしまうってことが起きてるわけなんですが。なんでわざわざ嫌なこと見に行くのよw人にはやめなーって言えても、自分ではやっちゃうもんですよね。スッキリしないのも、わざわざ見にいくのも本当はやりたいからだ。その方法がわからなくて、今もウダウダしているからだ。昔のように新しい出会いを求めているわけではないのですが現状に飽きてるのも本当なんですよね。ワクワクしながらやりたいもんだ。
06May
- 緩やかな復活
  全然余裕なくて、気がついたら5月ですね。色々ありすぎて、自分でも追いついていませんwこのGWはなーんも予定を入れず、ひたすらにダラダラしています。思っていたより身体が疲れていたことにもびっくりしました。週明けの仕事前にやっておかなければならないことがあるので今日明日は頑張りどころではあるのですが、楽しんでやろうと思います。
16Mar
- で、どうしたいんだっけ？
  入社して２ヶ月しか経ってないのに、暗雲立ち込める現在の仕事。のらりくらりやり過ごせるかなって思っていましたが、どこかで線引きしないと、ちょっと難しいのかもしれません。やればやるほど、本当にやりたいことが遠のいていくのはなんでなんだろう？好きなことしたいだけなのになぁ。
07Mar
- 宝飾時計
  寂しい。最近ちゃんと感じられるようになった感情の一つです。え？って思うかもしれないけど、そうなのです。思えば、いつもひとりぼっちだなぁと思い続けている人生ですが、不思議と寂しいは感じてなかったんですよね。仲間がいていいなーとか、仲良くていいなーとは思うものの、なかなか群れることができない、そういう自分。もちろん100パーセント分かり合えることはないわけだし、そう思えた今の方が、人付き合いは楽になったのですが、たった一度だけでもいいから、ひとりぼっちじゃないって思えるそういう瞬間が欲しい。週末、配信で高畑充希ちゃんが主演する「宝飾時計」を見たのですが、これがもう素晴らしくて...!場面がコロコロ切り替わるのに、置いてきぼりにはならないし、２回目見た時には、セリフの伏線にも気づけるようになっていたり。とにかく脚本がとても好みで、初めて台本まで買ってしまったw舞台だから見にいけないしって思ってたのに、たまたまフォロワーさんが配信あるよ！ってツイートしてて、必要なものはやっぱりちゃんとやってくるんですよね。今、見なければならなかった。そう思わせる内容でした。久しぶりに頭痛くなるくらい、泣いたなー。
13Feb
- それを聞けてよかった
  週末は友人と楽しみにしていた映画を見に行ってきました。いやぁ　楽しかったー！見ながら色んなことが頭をかけめぐり...。終わってすぐもう一度来ようと約束しましたwその後は、久しぶりに飲みながら近況報告。私が今年はパートナーシップに取り組みたいと話すと本当にびっくりしていて。その流れで今までしてこなかった、色んな話をすることができました。帰り際、彼女が「聞けてよかった」って言ってくれたんですよね。今まで私がこういう話を避けていたので、彼女の話は聞いてたけど)口には出さないけど、あぁなんか心配してくれていたのかなぁと思って、なんだか不思議な気持ちになりました。言ってみるもんだなぁ。
05Feb
- あぶり出されるものたち
  自分自身への許可が降りたら、理想とするものが目に入ってくるって先日書いたのですが。一方で、これは嫌だなのあぶり出しも最近すごいんですよね。先週、一緒に働いている人に仕事でお願いすることがあったのですが、なんかあまりにも不機嫌というか、え？そんな言い方しなくてもよくない？みたいなことがあり。彼女とは以前同じ職場だったのですが、関わり自体はそんなになかったのですよね。普段は優しい、思いやりのある人なので、たまたまその時機嫌が悪かっただけなのかもしれませんが、私は見たことない一面だったので、ちょっとたじろいでしまい、帰宅してからもモヤモヤしてしまったのですよね。こうだといいなぁが明確になっている今、ネガティブもあぶり出しも半端ないよねw嫌だー！怖いーやりたくないー！って口に出せばいいんだな。で、こうしたいー！ももっとやればいいんだよね。
03Feb
- 頑張りどころは
  ここじゃないのか。という新しいフェーズに入っています。新しい仕事が荒れに荒れていまして。一緒に働いている人たちは素敵な人たちばかりなんですが、上司も本社も本当にありえなく。今日も今日とて憤慨して帰宅したのですが、気がついたら寝てしまい、目覚めたところで気がつきました。あ、これも抵抗なんじゃない？って。そもそも私働きたくない人なんですよね。でも、家庭に入って文句ばっかり言ってる母を見て、ああなってはいけないと思ってしまい、頑張って働く人になったわけなのですがw去年ダンスを諦めて、英語も距離を置いて、そしたら仕事の選択肢は広がるなって思ってたんですが、まさかのこれか。頑張って働くのをやめる。お金を稼ごうとするのをやめる。お金をかけずに楽しめることをやる。去年と真逆な2023年。
30Jan
- シンクロニシティ
  先日歌いたいなーって思ってたら、友人がさっそくそのきっかけをくれたって話を書いたんですが、最近そんなことばかりが続いています。久々に誰かと深い関係になるのもいいなぁと思った途端、友人も同じような状況にいて、機会があればお互い誘うねって話になったり。そんな風に前向きになったら、幸せそうな人たちばかりが目に入るようになるんですね。ジミンちゃんとのコラボで知った、テヤンさん。ソロ曲から始まり、BIGBANGはもちろん、ドキュメンタリーまで見まして。歌はもちろんなんだけど、人として本当に素敵なのよね。奥様やお子さんのお話を聞いてると、こちらも幸せな気分になってしまう。思えば、2022年のあのざわざわというか嫉妬や妬みみたいなものって、全部ここに繋がっているような気がする。本当はずっと欲しくて、でも自分にはないと思っていたもの。あの苦しさを手放すことができなければ、今こうして望むことはできなかったんだよね。新しい仕事は荒れに荒れまくっているけど(笑)これもどこかに繋がってるんだろうなぁ。
21Jan
- 恐れていたのは
  今とてつもなく怖いことを体験して、動揺しながら書いているのですが、でも、これを経験したかったのかーと気がついて呆然としています。なんのこっちゃwですね。自分が甘かったなーとは思ったのですが、これは失敗ではなく、経験なのですよね。いつもお馴染みバシャールによると【相手の攻撃的なエネルギーを感じ取れる(受け取れる)ということは、　貴方の中にも同じエネルギーがあることを意味しています。　つまり、「人が怖い」は実際に自分を怖がっています。】わー！ホントだー！私いつも人が怖い怖いと思って生きてきたけど、本当に怖かったのは自分だったのかwウケるw新しい仕事もまぁ色々ありまして不安になっていたんですが、なんか俄然やる気が出てきました。ああ　私できるんだな。
19Jan
- 瓢箪から駒
  本日から新しい職場でした。初日から盛り沢山すぎて、まぁそんなうまいばかりの話はないよねーと思って帰宅しました。友人もいるし、先輩たちは皆さんいい人だったのでそこは一安心。もうちょっとのんびりもできたんですが、時間あっても何にもしようとしないのですよね。今年は本当に寝正月だったw仕事帰ってきた今日の方が、自炊して、洗濯して英語と韓国語の勉強して、ブログまで書いて(笑)めちゃめちゃ充実してる。先日、たまたま友人と電話で話していたんですが、なんかやりたいって言うのですよ。話を聞き進めていく中で、「アウトプットしたいんじゃない？」と言ってみたところ「それだ！」と。インプットばかりで、アウトプットしてないからモヤモヤしてるのかもと。彼女はそういえばピアノ弾きたい、電子ピアノ欲しいなって思ってたんだと思い出し。じゃあ私は歌いに行くから、これ弾けるようになっておいてと無茶ぶりwでね、面白いのが、その何日か前に「誰の役にも立たないけど、やりたいことは？」と聞かれて、踊りたい、歌いたい、おしゃれしたいって答えてるんですよ。あー！意図しないってこういうことなのか！ってちょっと興奮しました。翌日には電子ピアノを即決した彼女の行動力にもあっぱれですwちなみに私は、友達と洋服買いに行った後、やっぱりファッションイラスト描けたらいいなぁって思っていて、ちょろっと手をつけてはいたのですが。電話の中で、iPadで描けるじゃん！ってなってテンションが上がったのはまた別の話。
09Jan
- YOUR TIME
  仕事辞めてから時間ができたので、本やネットで色々と読み漁っているのですが、おすすめされていて読んだコレ！めっちゃくちゃ面白かった…！そうそう　時間を管理したいって結局は人生の満足度を上げたいのよね。このタイミングで読めて本当によかった。断捨離が終わってスッキリしたからなのか、急にいろんな人から連絡来たりとか、買いに行こうと思ってたものが、実は買い置きあったとか、無くしたと思ったら、出てきたとかいいタイミングで起こっています。以前にもあったんですけど、これってやっぱり時間とか気持ちに余裕があるからだと思うんですよね。本も読もうとか思えなかったと思うし。とはいえ、時間があってもやってないことはあるし、この辺は今年の課題かなと思っています。前回書いた「自分のエネルギーを守る」っていうのに繋がるんですがダラダラ会うのではなく、ちゃんと決めて行きたいとこに行くとかそういう時間の使い方をしてもいいのかなと。昨日急遽友人から連絡が来て会ってきたのですが、誘っておいて、自分からはあんまり話さない感じだったので自分から切り上げて早めに帰ってきたりとか。（本当はカフェで本読もうと思ってたし、帰って早く読みたかったからなのですが）やっぱり今年は引きこもりになりそうだなー。
05Jan
- 年末年始の過ごし方
  あけましておめでとうございます。今年は実家に帰らず(有言実行)、自宅でのんびりしています。近場だけど、移動がないってめちゃめちゃ楽ですね。ちゃんと心身が休まっている。年末は疲れが出ていたので、ひたすらにぼーっとしていたのですが、お料理とゲーム、あと編み物はしていて、本当にやりたいことはできるんだなと実感。やっと回復してきたここ2日くらいで、大掃除をして本当にスッキリしました。去年後半あたりから、本当に自分らしく過ごせてないなという感じがあってやることなすことダメダメだったんですが。それを取り戻せた感じ。こないだ引いたオラクルも「自分のエネルギーを守る」だったし、どのリーディング見ても、自分の時間を大切にしましょうなんですよね。自分から連絡をしなくなったら、パタッと色んな交流が止まって久しぶりに寂しいなって感じたんですが、こっちが頑張ってないと成り立たない関係性って、やっぱりおかしいんだよね。占い的には人脈が広がる、とか拡大な傾向らしいけど私自身は今年はひたすら引きこもりというか、オタク活動な1年になる気がするんですよね。ひたすらやりたいことをやっていくみたいな。せっせとご飯ばっかり作ってるのもそうだし、相変わらずBTSばかりの日々だし。明日は面接なので、一旦お休み気分を抜けますが、もうちょっとのんびりしたいなー。
31Dec
- 何だったんだ2022年
  やっとやっと終わりを迎えますー！本当にこの１年やばかった。特に後半。いつもならブログ書きたいのに、時間ないってなってるはずが書きたいことすら浮かばないくらいに忙殺されていた。年内最終日までこんなに働く羽目になるとは思いませんでしたw今日1日乗り越えようで半年頑張りましたが、やっぱり合わないところは合わないのです。辞めると決めたら、毎日行くのが嫌すぎて睡眠や体調にも影響が出てきたのですよね。忙しすぎて体がしんどいのと、頭も全く働かずバイトも全然行けずじまい。(まぁこっちはこっちでいろいろあったんですけども)忙しいのに収入が減るっていう、1番最悪なパターンとなりました。またそういう時ってストレスで散財したり、暴飲暴食しちゃうんですよねー。測ってないけど、２〜３キロは増えた気がする。辞めた途端に体が甘いものを欲しがらなくなって、本当に怖いとしか言いようがない。仕事納めして１〜２日は本当にやる気が出ず、ひたすらダラダラ寝まくって、今日は流石にこのままじゃいかん！と最低限の片付けをし、年越し蕎麦食べてこうしてブログを書いています。もう悪いことは今年に全て置いていきたい。来年はもっと楽しいことを書けるといいなぁ。これから１年振り返りをして、来年の抱負を手帳に書こうと思います。
- 何だったんだ2022年
  やっとやっと終わりを迎えますー！本当にこの１年やばかった。特に後半。いつもならブログ書きたいのに、時間ないってなってるはずが書きたいことすら浮かばないくらいに忙殺されていた。年内最終日までこんなに働く羽目になるとは思いませんでしたw今日1日乗り越えようで半年頑張りましたが、やっぱり合わないところは合わないのです。辞めると決めたら、毎日行くのが嫌すぎて睡眠や体調にも影響が出てきたのですよね。忙しすぎて体がしんどいのと、頭も全く働かずバイトも全然行けずじまい。(まぁこっちはこっちでいろいろあったんですけども)忙しいのに収入が減るっていう、1番最悪なパターンとなりました。またそういう時ってストレスで散財したり、暴飲暴食しちゃうんですよねー。測ってないけど、２〜３キロは増えた気がする。辞めた途端に体が甘いものを欲しがらなくなって、本当に怖いとしか言いようがない。仕事納めして１〜２日は本当にやる気が出ず、ひたすらダラダラ寝まくって、今日は流石にこのままじゃいかん！と最低限の片付けをし、年越し蕎麦食べてこうしてブログを書いています。もう悪いことは今年に全て置いていきたい。来年はもっと楽しいことを書けるといいなぁ。これから１年振り返りをして、来年の抱負を手帳に書こうと思います。
27Nov
- 今年のにんじん(ご褒美)
  本日は楽しみにしていたライブでした。やー！素晴らしかった…。とっても素晴らしかったんだけれども、午前中バイトを入れてしまい、疲れがあったのと次の仕事のこととかモヤモヤとしていて本調子じゃないっていうのだけが残念でした。思っていたより早めの終了だったし、真っ直ぐ帰るのもなぁと思って、寄り道して一人晩酌。考えたらこれが今年最後のにんじん(ご褒美)だったんですよね。ありゃ　まだ1ヶ月残ってるのにどうする？？最近１人前食堂さんっていうYouTuberさんにハマっているのですが、サボっていた自炊に俄然やる気が出ていまして。お正月(クリスマスどこいった)のことを考えていたら、何だかすごく元気になったんですよね。今年は一人でのんびり過ごすし。かき揚げそばで年越しして。お気に入りのお花屋さんのフラワーアレンジメントを買って。つきたてのお餅でお雑煮作って。友達にお年玉とか渡しちゃおうかな。
23Nov
- 合わないということ
  やる気が出ない。体がしんどい。仕事したくない。自炊したくない。一人でいたい。何も考えたくない。とにかくお腹が空く。やるべきではないことばかりしていたここ数週間。合わないところに身を置き続けるって、こういうことですね。今日の祝日も本当は一人でゆっくりしたかったんだけど、ずっと会えていなかった友人からのお誘いだったので、会いに行ってきました。いつもと違う過ごし方をしたからなのか、はわかりませんが、やれることからするしかないのよねーという結論に。帰ってきてパタンと寝てしまいたい身体に鞭を打ち、お風呂を沸かしつつ、この記事を書いています。もうブログ書くのもいつぶりだろう？それくらい何もできませんでした。今日こそ今日こそ履歴書を仕上げて、次の仕事に向けて動かねばならない。明日こそ何も考えずにゆっくり寝たいのだ。
06Nov
- 喪に服す
  色々ありすぎて全然追いついていませんが、やる気のなさの正体はわかりました。先日の休みに友人とお買い物に行き、散々喋り倒してきた中でわかったのですが。喪に服してるから説です。（何のこっちゃ）その日はオールブラックコーデでお出かけしておりまして、赤とか青とか原色いいなって言ってるのに、確かに黒ばっかり来てるんですよ。で、これは色々あってバーンアウトしちゃったり、いろんな手放しの弔い中なのでは？？と思ったのですよね。やっぱり私にとっては、色とか服とか自分の感情とか状態がはっきり出てしまうのだなぁ。友人と話してて気づけたことなので、あの日会って話してなかったら、今もわからないままだったかも。そして今なんで弔い中かというと、また忙しくなるのわかってるからじゃね？説が出てきまして。今年の初めにやってるんですよね。これ。急にバイトのシフト減らされてしまって、体力的には助かったけど、宙ぶらりんみたいな状態。せっかくやる気出てきて、稼げるようになったのに。そしたら、昼間の契約は終わるわ(繁忙期)その中で次の仕事を探さなければいけないわでてんやわんや。あー　あれがまたきちゃうのか。だとしたら、どうせ何とかなるんだからのんびりやりたいようにやればいいんですよね。いいことも悪いこともたくさんあるけど。とりあえずやらねばいけないことだけ、今日終わらせようと思います。
27Oct
- 手放し色々
  自分で引いても、人のリーディングでも手放せ、受け取れのオンパレードで「だから何を⁈」って思ってたんですが、やっと見えてきました。自分がしっくりこないもの全部だわwやりたいことを手放したら、他の働きかたができるって思った時点で、今の職場を離れる決意はできたんですね。(次どうなるかはわからないけど)で、先週母が遊びに来ていたんですが、ほとほと疲れまして。もう両親も手放しだなと思ったのです。忙しいって1回断ったのに、やって来た母。来たら来たで、疲れただの出かける元気がないだの言い出しまして。(あれだけ遊びに行きたいって言ってたクセに)で、次の日一緒に出掛けてみたら私が買い物してるのに、飽きてフラフラどっかへ行くし、疲れたってすぐ休みたがるし、本当に何しに来たの？？って私がぐったり。そう。母は遊び来たいのではなく、父の居る家に居たくないだけなのですね。だったら、1人でホテル取るなり、弟のところへ泊まるなりすればいいわけです。忙しい私のところにわざわざ来なくてもwもう父の愚痴は聞かないって言ってんのに、やめないし、それでいてどうせ私にはわからないとか訳わかんないこと言うし(だったら言うな)あー　もうこの人と付き合うのやめようって思ったのです。私がおかしくなる。父に非がないとは言いません。でも、それを甘んじ続けて自分を不幸にし続けているのは、紛れもない母自身なんですよね。なので、父だけが悪いとは言えないし、だからといって母がかわいそうとも思わなくなった。それは2人の問題で、わたしがなんとかすることじゃないんだ。去年の年末、今年の年末年始は実家に帰らないってブログに書いたんですが、有言実行です。あそこは帰りたい場所ではない。父にも母にも会いたくないし、特に話すこともない。毎年、嫌な思いをしに行く必要なんてどこにもない。年末年始、穏やかに過ごしたいなぁ。