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18Dec
- 自分が戻ってきた
  いろんなことがありすぎて、もうどこから書いていいのやらって感じですが。今言えるのは、この感覚があるということ。去年の後半からもうなんで？？というくらい、しんどいことしかなかったんですが、それって「自分のことを信じてないよ」っていう現れだった気がするんですよね。（今思えば）前職辞めて、受かる気満々で受けた面接でまんまと落ちまして。「あれ〜？」ってなったし、「なんで？」って思ったし、やっぱり楽はさせてくれないのかって恨んだりもしたけど。自分が進むべきじゃない道は、やっぱりご縁がないのよね。そしたら、なんだか急にもう大丈夫なんだって思えて。お金は入ってくるし。仕事も決まるし。やりたいことはできるんだなぁという安心感。経験とか根拠とかいらないんだよなぁ。
27Sep
- 大爆発
  忙しすぎて何もできない日が続いております。毎日気持ちを立て直しては仕事に向かっていましたが、本日ついにブチギレました。（PMS真っ最中）あーもう無理だ。もう次だわ。明日休むことを上司に告げ、帰宅。やりたいと思っていたアレコレをサクッと片付ける。明日は何しよっかなぁ。
02Sep
- 直感祭り
  コロナ感染後、体調が戻ったくらいからですかね。なんか覚醒したというか、びっくりするくらいテキパキ動けるんですよね。おまけに直感も冴え渡っていて、ちょっと自分でも怖いくらいです。今週は特に色々降りてきていて面白かったので、ちょっと書いてみようと思います。・コロナで宝くじを買いに行けない→ネット購入にしよう！ちょこちょこ当たる。・美味しそうなお菓子を見つけたので、カフェでお茶の予定を変更。結果、他の店舗で1個プレゼントになる。・せっかくなのでプレゼントもらいに行こう。途中にある韓国料理屋さんでテイクアウトもしてみよう。　(美味しかったし、店員さんがすごく素敵だった)・近所の神社で参拝。結婚式に遭遇。・推しのセンイル用に、ケーキを買いに行くと、抽選会に当たった人に遭遇。・ポイ活用に動画見てたら、アイディアをたくさんもらった結果、掃除魔になる。・急に部屋のインテリアを変えたくなる。模様替えもサクサク終わる。もっといっぱいあるけど、今思いつくだけでもこれ。本当に急に降りてくるからびっくりするけど、すごい有意義に感じるのよね。職場が一緒だった友人と話す機会があったんですが、全然話が噛み合わず…だったんですが、もうそういう時期なんだなぁと思っています。大きなことを望むより、今ある幸せを楽しみたい。
27Aug
- 人間関係
  ずっと読みたい読みたいと思っていた萩尾望都。いろんなところで目にしていたのですが、元々あんまりSFやファンタジーが得意じゃないので、なかなか手に取るまで至らなかったんですよね。なぜここへきて読む気になったかもよくわからないのですが、いやぁ　凄かった…。いつも言っていますが、やっぱりこのタイミングだったんですね。ポーの一族、11人いる!を読んだ後に、自伝を読んだのですが、感情が目まぐるしくて、その日一日呆然としていました。(今回読んだ中では、ペニーレインとメリーベルと銀のばらが好きです)描くときの資料として、大切なのは気温や降水量のことを上げていて、なんかもう唸ってしまったし、なぜ萩尾先生がSFや海外が舞台の作品が多いのかという理由には、切なくなってしまった。自分が惹きつけられるものには、最初からわからなくても何かある。そして時代から受ける影響の大きさって、やっぱり大きい。本の中に出てくる作品や著者、知らない人が多くてこちらにも興味が湧きました。竹宮惠子の作品はまだ未読なのですが、漫画だけでなく、元々文才のある方なんだなぁと思いました。やりたいことが明確だし、自信もある。だから、自分が成し遂げたい結果が出ないことの辛さも大きかったんだろうな。これだけ華々しい経歴の方達なので、さぞ順風満帆だったんだろうと勝手に思っていましたが、もちろんそんなことはないのですよね。不安や葛藤やいろんなことがある。ここにも時代の影響は色濃い。こういった作品を描ける人たちなのだから、感受性は人一倍強いはず。自伝を読んだ後、作品を読み返すと違う面が見えてくるのです。その時考えていたことや、そうありたいと思っていたことが作品に反映されているのかもなって。本からの内容でしかないですが、第3者から見るとどちらの気持ちもわかるのですよね…。心屋でいうところの「前者」である竹宮先生と、多分「後者」の萩尾先生。楽しかった時期もあるからこそ、辛い思い出になってしまったんだろうな。この本を出すのは大変だったと思うのですが、書いてくれて本当に感謝しかありません。読めて本当によかったです。
24Aug
- 開眼
  仕事でさいっこうにイライラして、もう今日は夕飯食べて帰ろうと思ったのに、平日混んでるのを見たことがないお店が長蛇の列。へろっへろで帰ってきたんですが。ご飯食べた後、なんかこないだ見かけたクイックルワイパーで雑巾掛けを試したくなって、やってみたらですね。開眼。急に。クイックルワイパーで雑巾掛けなんて、思いつきそうなものなのにね。えー　こんなに楽なのー。床めっちゃキレイになって気持ちいいー。これなら平日でもできるー！ってなったんですね。で、仕事でイライラしてたのって「仕事」だって思ってからなのかってふと思ったんです。人が元々少ないのにみんな急に休むし、情報は共有されないし、自分の仕事してフォローまでしてんのに、なんで時給はそのままなのよー！普通にちゃんと働きたいだけなのに！って思ってたんですが。あ、これ「仕事」じゃないんだわ。「仕事」だからちゃんとしなきゃって思ってる。「仕事」なのに「これだけしかもらえない」って思ってるからイライラするんだ。これは遊びに行くようなものでまぁちょっとお小遣いもらえるかくらいの気持ちでやればいいんだなって思ったら、めちゃくちゃ落ち着いてびっくりしました。遊びに行くんだから、寝不足でもいいし、サボりたかったらサボっていいし、面倒だったら次の日に持ち越したっていいんだ。明日からどうやって8時間楽しく遊び場で過ごせるかだけを考えよう。今通勤がめちゃくちゃ苦痛なんですが、これもなんとかなるかも。
20Aug
- 悩んでいるのがもったいない
  ぐったりしたまま迎えた今週。さすがにもうダメだと思い、マッサージを受けに行ってだいぶ回復しました。身体もかなり疲れていたようです。翌日、今後の業務が増える話が出て、体調不良者続出してるのに、はぁ？？としか言いようがないことも起こり。たまたま、派遣会社の担当と面談することになっていたので、色々愚痴ったらすっきりしました。溜め込まないって大事ねw色々あるけど、考え過ぎてウダウダしてても何も変わらないし、できることしていくしかないか。とは思うんだけれども。時々ドスンと気分が落ちてしまうのも、避けれられないわけで。この辺は慣れとか、うまく付き合っていくしかないのかもと思っています。頂き物のおいしい紅茶とクリームチーズ&ジャムで朝ごはん。最近柑橘ブームなので、いつもは選ばないマーマレード。コロナ後、全然食欲戻らなくてこれ食べるのも結構しんどかったです。健康大事ね。今日は涼しめだけど、眠いし何もしたくない。思う存分ゴロゴロしようかな。
12Aug
- 体調不良
  絶不調です。コロナ陽性後、熱は下がりましたが倦怠感が全く抜けず...。食欲も戻らないから体力も落ちてて、3連休楽しく過ごすはずだったのに、グッタリであります。体調悪いとやっぱりネガティブなことを考えてしまうもので、さっきまでぐるぐるしてたんですが、やっぱり身体に無理なく働きたいよなぁってふと思って。ちゃんとお金に余裕あったら、無理しないで休むってできるもんなって思ったり。コロナ後なんだから、本当に無理しないでしんどかったら休もうって思ったら、気も楽になりました。収入は減ったら減ったでなんとかなるもんだ。それよりも大切なことがあるでしょう？って学びなのかも。
08Aug
- 望んでいるのは
  まさかまさかのコロナ陽性になってしまい、ようやく復活しました。いやー、びっくりした。去年からものすごい勢いでテコ入れ始まっていますが、身体も浄化してくれたのかな。久しぶりの高熱は辛かったんですが、このタイミングで必要だったのかもしれません。いつも休む人のカバーばかりでしたが、休む側になったわけだし。望み方の調整も、今の仕事で気がつけたことがありまして。入社してすぐ社員さんは辞めるわ、1人は時短になるわでなんで？？としか言いようがないことばっかりなんですが、これってやっぱりわたしがどこかで「1人で仕事したい」って思ってるからなんですよね。それに気がつけた時、「いやいや　宇宙さん。1人で仕事したいのはやまやまだが、それは作業の話であって、今のスタイルじゃないのよw」ってオーダーし直すことができました。もちろんそれだけでは不十分なので、現実的なアプローチもするつもり。(今日病み上がりで超理不尽なこと言われたので、決意を新たにしました)今叶ってないことって、必要以上に大きいオーダーにし過ぎてた気がするんですよね。本当は望んでないのに、大きく望んでおいた方がいいみたいな。自分の枠を外すって意味でやるならいいけど、全然必要としてないじゃん！ってなって、びっくりしました。もっともっと堅実なものでいいんだよなぁ。本当に欲しいものなんて、意外とたくさんないもんな。ライオンズゲート開いてるのになんだかなとは思うけど(笑)望んでいるのは心地良さなのだ。
30Jul
- 味わったことなかっただけ
  この週末で色々気づきがあり、なんだかとっても楽になりました。ありすぎて何から書いたらいいのかもわからないくらいなのですが、とりあえずは最近の退屈さ加減について。何もない日常を望んていたはずなのに、なんで物足りなく感じるのかなって不思議だったんですよね。やりたかったことを一旦手放したことからの喪失感というか、新しいことが来るまでの空白期間なのかなと思ってたんですが。単に慣れてないだけじゃない？となりまして。アップダウン激しいのに慣れていると、凪の状態の方が異常なんですね。味の濃いものとか辛いもの食べすぎてて、普通の味が物足りないみたいなwだから、もっとなんかかけた方が良くない？（何かしたほうが良くない？）とか思っちゃったりして。違う違う。これが本来の味なのよ。求めていたのに、食べたことなかったからわかってなかっただけなのよwそう思ったら、モヤモヤ感というか何もせずにいることに罪悪感がなくなったんですね。だってこの状態が通常だから。やりたかったらやってもいいけど、やらなきゃいけないことなんて何ひとつないんだ。「休むこと」には許可を出せるようになったのに、「何もしないこと」にはまだ出せてなかったんだなー。せっかくなのでもう少し味わおうと思います。
25Jul
- 欲しいのはいつだって余裕
  しいたけ占いカムバックしましたね。きっと違う形で何か始めてくれるだろうとは思っていたのですが、何があるかわからない昨今なので、お知らせを見てキャー！ってなりました。シンプルに、私は何をしたいかというのは2023年下半期の乙女座のテーマです。毎回そうなのですが、考えてることが見透かされていて怖い。去年から、やりたいって思っていたことへの情熱がなくなってしまい目的を見失って右往左往しています。特に最近は、嫌なこともないけれど、楽しいこともないみたいな感じで大人になるってこういうことなのかなとか幸せって退屈なのかもって、思い込ませようとしてたのですが（笑）こっちの方がエゴなのかもなと思って、書き留めておくことにしました。前回書いたネイルの話にも通じることなんですが、DOではなく、BEの話なんですよね。「ネイルサロンに行きたい」は「自分を爪をいつもキレイに保っていたい」なのであり（なのであまり派手なものは好みではない）昔はとにかくその時間が持てないくらい忙しかったり、習慣にするほど、慣れてなかっただけなんだろうな。今は週末に次はどんなのにしようかなって考えるのが楽しいし、疲れていてもちゃんとやっている。掃除や自炊もそう。「外食したい」のではなく、「食べたいものを食べたいときに食べたい」なので、自炊する時間や気力がある今、特にしたいと感じない。掃除もいつもキレイにしておくのが当たり前になったので、やらなくちゃっていう意識がなくなった。そう考えると、今までやりたいと思っていたことは「本当にやりたいこと」だったのかなぁとなってくるわけです。だって、本当にそうなら叶ってるもんね。「お金が欲しい」は「日々に余裕が欲しい」だし（だからお金は入ってこない）「踊りたい」は「楽しみながら自分の身体と仲良くしたい」だし（必死でやるなら、やりたくない）「やりがいのある仕事」は「何かにのめり込みたい」だったのかもしれない。（何やってもつまらなく感じるから、起業したいとか思っちゃう）今の日々の退屈さも、単に慣れていないだけ。きっと。
20Jul
- 経験させたかったことは
  この間夜中に書いた記事が、なぜかアップロードされておらず書きたいことうまくまとまったー！と思っていたので、ガックリきておりました。同じ熱量ではなかったけれど書き直ししたのに、結局そちらもアップロードできずで、どうなってるのアメブロさんと思っていたけれど、今朝、その謎が解けました。それで、時間もないのに朝からこうしてパチパチパソコンを打ち込んでいます。２回書いた記事っていうのが、こちらの動画について。宇宙銀行から爆速で引き出す方法！お金の学びを真剣にしたい方はこちら➡︎ https://ameblo.jp/habatakuhane/entry-12809375457.html マネーエネルギー論応援ありがとう🥺書店さん&レビューキャンペーン詳細&応募はコチラのLINEから！➡️　https://lin.ee/p596eFU全国お金のセミナ...www.youtube.com著書であるエネルギー論はいろんな方がおすすめされていて、読もう読もうと思って手をつけていなかったんですよね。先日までドスンと気持ちが落ちていたのですが、この動画を見てから、なんだかちょっとずつ前向きというか浮上しているのに気がついて。仕事も忙しかったし、毎日色々あるっちゃあるんですが少しずつ楽しめるようになったといいますか。ずっとネイルサロン行きたい行きたいって思っていて実際、今ちょっとそこまでの余裕はないのですが、セルフネイル楽しいし、ケアの重要性についても気づけたよって書いたことがあるのですが、あ、経験させたかったの、こっちじゃない？ってふと思ったんですよね。去年、iPadでお絵描きできるじゃん！って思ったのが自分の中では結構大きかったのですが仕事忙しすぎて、さっぱりできていなかったんですよね。で、巡り巡ってネイルだってお絵描きの延長なんじゃないかと。どの色の組み合わせにしようかなとか、新しいデザイン試してみようかなとか。もちろんこれはネイルサロンでもできることなんだけれども、人にお願いしてやってもらうのではなく、自分で考えてやることに意味があるんじゃないかと。そのクリエイティブさみたいなものを、経験させたかったのかもなーって。それならすぐに行けない（行こうとしない）理由がわかるわと思ったんです。（だって、本当に行きたかったら、他の出費削ってネイルサロン行くもんね）先程の動画の記事も、願いの取り下げについてめちゃくちゃ腑に落ちたって内容を書いていたんですが、その体感の違いについてはあまり触れていなくて。だから、２回も書いたのにアップロードできなかったのかもって思いたいのかもしれません(笑)毎日は淡々と地味に過ごしているけれど、頭も心も変化が目まぐるしくて、ついていくのがやっとです。３連休開けたばかりだけど、早く週末にならないかな。
02Jul
- 噛み合わない
  こもってばかりも良くないなぁと思い、夏服仕入れに行くついでに友人と会ってきました。ここ最近の感じからなんとなく予想はしていましたが、おめでただそうで。よかったねぇと口では言いつつ、タイミングの悪さを呪いました。喜ばしいことなんだけどもさ。幸せな人って自分のことに集中できている人なんだなとつくづく思いました。それでいいんだよね。サポートやお祝いされていて羨ましいなと思う反面、そうじゃないことを望んでやっているのは自分なんだなっていう。どんどん人と話が噛み合わなくなってきていて、一旦ちょっとプライベートで人と会うのをやめようと思いました。誰も悪くはないんだけれども、自分から傷つきにいくのもやめよう。
20Jun
- どうなるかなんてわからない
  月曜の朝、どんよりと起きて昼休みに泣き出すくらいに情緒がおかしかったのですが、どうやらPMSのせいだったようですw何年経っても本当に慣れないな。昨日新しいブログの方を更新しようと思ってアプリ開いたら、アクセス数が600越えていて。え？なんかのバグ？？ってなったんですが、本当だったようです。内容とタグ付けのおかげだとは思うのですが、侮れないものです。自分が書きたいから書いているのですが、やっぱり嬉しい。最初から決めつける必要なんてないんだ。昨日も更新する気満々でしたが、睡魔に負けてしまったので今夜こそ。
18Jun
- 新しいブログ始めました
  去年あたりからファッション関係で何かやりたいなーと思っていまして。色々と準備をしていたんですね。どこかで習った方がいいのか、資格とか取った方がいいのか調べていたんですが、どれもピンとこなくて。で、とりあえずやれるところからやろう！と思って友人のショッピング同行をしてみたり、やってみようと思うと周りに話してみたり。ブログを始めるきっかけになった2人の友人がいるのですが、最初にその経緯を書こうと思ったら全然まとまらないし、いつまでたっても始められないので、書きたいことから書くことにした(笑)よかったらこちらも遊びに来てください。so-you-wardrobeのブログso-you-wardrobeさんのブログです。最近の記事は「最近購入したもの」です。ameblo.jp
17Jun
- 今を見る
  長い週末PART２です。考えてみたら、のんびりしたいのにって思ってた割にこの感覚はあんまり感じたいものではなかったのかなーとちょっと思い始めています。仕事もまあ色々あるし、今年の住民税の額見てびっくりしたり(笑)決して毎日楽しいとは言えないんだけれども、別に悪いわけでもないんじゃないかなと。理想を持つことはいいことですが、現実とあまりにかけ離れていると、結局辛くなるのって自分なんですよね。なんだかんだで毎日ご飯作って食べれてるし、(ずっとやりたかったこと。食べたいもの食べられるようになったらお酒を飲まなくなったw)部屋がとっ散らかることもないし、ちょっとずつ本読んだり、映画を見る時間も持てるようになった。これも幸せなのかもな？理想していたのとは違うけど、これはこれで。それを見たくないから、全然違うことを見ようとしたり、お金ないとか、うまくいかないって面白くしようとしてただけなのかも。なんとかしなきゃって思わなければ、多分何も起こらなかったwもっと面白いことしよう。
11Jun
- 長い週末
  気持ちのアップダウンが激しくて、自分でもついていけませんwせっかくのいいお天気だったのに、気分はどん底でお家でひたすらダラダラ。そういう日も大事だよねってわかっていてもこういう時に限って全然眠くもなければ、身体がしんどいわけでもないっていう。まぁ　少しずつ新しい仕事にも慣れて、体調も良くなってきたってことだとは思うのですが。久しぶりに長いなーと思った週末でした。時間がある、眠くもない、体調もいい。が、あれだけやりたいと思っていたことが、全然全くやりたくない。時間を作るために一生懸命働いてきて、実際にその時間ができたらこれかい。このままやりたいことがなくなってしまったら、こんなに長い時間をどうやって過ごすんだろう？また変化の時期なんだろうなぁとは思いつつ、それがわかるまで辛いものはやっぱり辛いのです。
01Jun
- 溺れているだけ
  「ある」に目を向けようってわかってはいるものの、腑に落ちた状態でい続けるってなかなか難しいですよね。だって、今現状「ない」じゃん！って思ってしまう。どうやったら「ある」の世界を選べるのか、今朝考えていてふと思いました。私は「お金が足りていない」のではなく、「やりたいことが多すぎる」のではないか？と。(前にも書いたことある気がする)だから結果的に「足りない」になるし、「好きなことができていない」状態になるのでは？？それをお金でカバーしようと思うと、結局時間がなくなるし、体力的にもきつい...ってなってしまうのか。前回やりたいこと＝やりたくないことが紐づいてるって話を書いたのですが、それって結局「自分のことを大切にしたい」なんですよね。無闇に傷つく環境だったり、身体を労わりたい。好きなこともっとさせてあげたいって思ってるってこと。体調の悪さも、新しい仕事に縁がなかったのももしかしたらもっとゆっくり味わいなさいってことなのかも。やりたいことも断捨離しなきゃだなぁ。
31May
- やりたい＝やりたくない
  今日たまたま友人とLINEしていて思ったのですが、最近の欲しいとかやりたいは、やりたくないを叶えるためだったのかも？とふと気がつきました。お金欲しい→必死に働きたくないから必死に働きたくない→身体しんどいからみたいな。これだと必死に働かないとお金は入ってこないし、働くことは身体にしんどいことになっちゃいますよね。いいかげん楽に安定したいと思いつつ、結局ここを信じていたら、何も変わらないんだわと思った次第です。そもそもお金があるなら、必死に働かなくていいのなら、身体が辛くないのなら、一体何をしたいの？何をしたくて、その条件が必要だと思っているのか？今週はここに取り組んでみようと思います。
29May
- 低空飛行中
  不採用に続き、現在の職場の社員さんが辞めることが決定。どうにもならないのはわかっておりますが、こうも色々続くとさすがの私も凹むよ。そろそろいいことの一つくらいないのかいw急になにもかも嫌になったり、仕事中泣きそうになったり、あきらかに情緒がおかしいです。いつもみたいに美味しいもの食べたり行きたいところに行って発散できるようなものではないのでただひたすら感じきるしかないのですが、しんどいものはしんどい。しばらくは今のところでやっていくしかないので少しでも疲れを減らすべく、昼しっかり食べて夜は食べずに早く寝る方式を取り始めてみました。身体は確かに楽。嫌な気持ちを引きずって眠りたくなかったので久しぶりにペディキュアを。思いの外、元気が出ました(単純)ストレッチしたし、美顔器も使ったしあとは本でも読むかな。
26May
- 不採用とUberの予知夢(別ルートVer.)
  前回の面接を受けたところは不採用でした。どこまでボーナスに縁がないんだ。私は。疲れもあって準備不足だったのもあり、面接で志望動機をうまく話せなかったので無理もないのですが。でも悔しいよね。私はそんなに安定しちゃいけないのか？そこまでお金に困らせる理由はなんなんだよ。何を予期していたのか、昨日はヘアカットの予約を入れていたので。バッサリと切ってきました。気持ちは全然晴れてないけど。そんなこんなで眠りにつき、見た夢で思ったのですが「全然やりたいわけじゃなかった」です。そりゃ志望動機なんてうまく答えられないし、受からないわけだわ。そもそも見た夢が、橋本環奈からUberが届き（どういう設定）それを届けにきたフランス人がきっかけで仲良くなって彼女がとあるコンサートに誘ってくれるのですが。私が行きたかったけど諦めたものなんです。「これ行きたかったんだよね」って言うと、「でしょ？知ってるもん」って言われたところで、目が覚めた、ヘアサロンで読んだ女性誌の池上彰さんの話のせいかもしれない。挫折を繰り返してきたけど、やりたかったことは巡り巡ってできるようになったし、自分の強みに気付いたのは50代になってからだよ、と。欲しいものは別ルートでやってくるかもしれない。そんなことを思った金曜の朝。