レス解消マンツーマン
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〜お知らせ〜
今までマンツーマンを軸に活動してきました。
それは
誰にも知られたくない
という思いを大事にしたい
と思っていたからです。
ですが、
継続生の方がいらっしゃること、
ご新規の方も増えてきたことから、
マンツーマンの枠を取ることが
難しくなってきました。
7月いっぱいは今までの価格、
８月以降は
値上げをします。
さらに今後の展望としましては、
2025年半ばごろから
講師養成講座を開講して、
レス解消／夫婦円満／夫婦仲再構築の講師を養成していく予定です。
2027年には講師の方から
マンツーマンでセッションを受けられるように
していきたいと思います。
ご理解のほどよろしくお願いします。🙇♀️
レスは嫌いな自分を許すからこそ解消できる
ご質問頂きました。
自己受容しているし、
夫のことを許そうと思っています。
ご機嫌妻でいるようにもしています。
そのかいあってか、
夫は最近よく話してくれるようになりました。
それは嬉しいんですが、
それ以上にならず
レスは解消しません。
ご自身で努力されたものの
なかなか思うように
再構築が進まずに
ご相談してくださいました。
まずお伝えしたいことは、
自己受容＝レス解消
ではないということです。
レスを解消する
ステップとしては、
①全ての自分を受け入れる
②見えなくなっている自分を癒す
③今までの考え方とは違う新しい考え方を
受け入れる
これらの3つを丁寧にしていくことで
自分を受け入れることができます。
自分を受け入れることができるから
夫を受け入れることができるのです。
自分を許せない人は
他人も許せないからです。
受け入れられた夫が
安心して話せる環境が整い、
あなたも自分のことを素直に話せるから、
本音で会話ができるようになります。
本音で話せる関係だから、
セックスも必要だね、という環境になり、
セックスがある夫婦になるのです。
ですから、
自己受容したからといって
即、レス解消になりません。
そして、
自己受容は
嫌いな自分、
嫌な出来事、
思い出したくないこと
これらも含めて
自分だと思えることです。
過去の自分と向き合い、
癒して初めて
自己受容できたことになります。
自分の表面的に見えている
「ちょっと気になる玉にキズなところ」を
ちょこっと癒したくらいでは、
自己受容とは言いません。
自己受容していくには、
自分の嫌なところを見なくてはいけません。
心の中にあるきっちり閉めた蓋を
開けて中を覗き込まなければなりません。
それは一人では絶対にできません。
なぜなら、普段は
心の中にある蓋を
存在しないものとして
扱っているからです。
自分では
ないと思っているものを
あると認識することは
出来ないのです。
ですから、
自分一人では限界があります。
そのために、
その道を通ったことのある人に
道案内してもらうしかないのです。
もちろん、私も限界を感じて
メンターに道先案内してもらいました。
その結果、
夫に対して持っていた
「私のことは好きじゃないかもしれない」
という思いが消えたため、
夫に対して、
素直に接することができるようになりました。
そうしたら、
夫のほうも思いを素直に
伝えてくれるようになり、
前にも増して仲良くなりました。
実は夫は
もともと3人目は考えてないと言っていました。
何年も、何度も、話し合ってもここだけは
意見が変わりませんでした。
不妊治療をして
子どもを授かっていることもあり、
資金面でも、気持ちの面でも夫の協力なくしては
3人目はあり得ないため、
来世に持ち越しかな…
と私も諦めていました。
ところが、
私が変わったことで、
セックスも自然な形になり、
3人目を妊娠したのです。
2人目出産後、
体調が悪いことが多く
婦人科では、
もう妊娠は望めないと
言われていましたから、
衝撃的でした。
ただ、
望んではいましたが、
予定していなかった3人目だったため、
当初とても戸惑いましたし、
夫が
「3人目は考えてない」と言っていたため、
報告するのも、ためらいました。
夫も最初は戸惑ったものの
とても喜んでくれました。
そして、一緒に頑張ろうと
夫婦で再度決意を固くすることが
できたのです。
お腹の様子や名づけにも興味を持ってくれ、
一人目、二人目の時にはなかったなーと
夫の変化を嬉しく思っています。
もともと夫婦円満の秘訣を
知っていたので、不仲ではなかったのですが、
私自身が自分のすべてを
受け入れることができたから、
夫のすべてを
受け入れることができるようになったのです。
前にも増して仲良くなり、
最強の環境になった
と感じています。
私は、誰にでもできることしか
やっていません
私だからできたとか、
もともと環境がよかったんでしょ、と
思われるかもしれませんね。
ですが、
私も最初から良い環境だった
わけではありません。
不仲の両親のもとに育ち、
お金にも困ることが多く、
自己肯定感は底辺、
友達にも冷遇されるような
そんな人生を歩んでいました。
その後、
夫と結婚した際に夫婦円満の秘訣で
夫は9年で年収5倍になり、
家事育児に積極的な人になりました。
それでも、
「私は愛されていない」という
悩みがあったのです。
「愛されていない」という悩みの根源は、
自己受容を拒否していたことから
起きた出来事だったのです。
自分を否定し続けていたころは、
無意識に夫のことも否定し続けていました。
私が一番私のことが嫌いだったから、
夫から「愛されていない」と思っていたのです。
まず、自分を愛すこと。
それには
気付いていない部分を見つけて
癒すこと。
クライアントさんを見ていても
それがやっぱり最短だったなと感じます。
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今後も
ノウハウではない
本質をお伝えしてきたいと思います。
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