ここ数カ月、周囲の人に対して、後味の悪い思いをすることが多々ある
特にそう感じる傾向の強い人も中にはいるけど、特定の人に限っているわけではない
もともとそういう人たちは嫌いな人ではなく、とても信頼をおいていた人たち
会わんといたらよかった…とか、電話 取らんといたら良かった…とか
この人がいる集まりに参加したら、最終的には必ず気分を害している自分がいる
…と思ったりだとか。
「気ィ悪い」というのが一番ぴったりくる表現
そういう感情を覚える時は、ほとんどが「失礼やな」と思う事
必ずしも自分自身に向けられたものではない
第3者に対してでも「何でそんな事言うたるの？」と感じることもしばしば。
最初は軽いショックを受けたりしたけど、最近はそう感じる自分が嫌で、
否定してみたり、見ないようにしてみたり…
否定するためにまた会って話をしたりしては、同じことを繰り返したり…
そんな時、結構しつこく悶々としている自分がいる
そして、そういう人たちに対してもっと過敏になっている自分を作ってしまっているような気がする
ところが…だ
そう感じるのはあくまでも私自身であり、その人たちはそんな意識はきっとないんだと思う
勝手に自分の心にひっかけて、疑問を感じて嫌悪感すら抱いてしまう私の問題なんだろうな
私の思いこみや決めつけ、自分自身の自信のなさなどが、そんな私をつくりあげているんだろうな
この人は、人のことそんな風に言う訳ない…とか私が勝手に人物像をつくりあげているから…？！
そしてその人たちに嫌悪感を抱く私の方がきっと「失礼」なんやろうと思ったりもする
こんなネガティブな感情からは一日も早く縁を切りたい
ここしばらく、ず～っと自問自答
何でこんなこと、感じたり思ったりするんやろ…？
全ての答えは、きっと自分自身の中にある
辛気臭いネタを書いて申しわけないです
この場をお借りして、吐き出して整理して、答えが見つかったらいいな…と思います
自分自身をフラットにするのは難しい
なかなかセンタリングが出来ない
看護師として、患者さんや利用者さんと向き合う時は、長年やってるせいか、どれだけ暴言を吐かれてもさほど感情を揺さぶられることはない
暴力であってもしかり…
きっとなにがその人をそうさせるのかが見え、理解できるからだろう
だけどカウンセラーへの道は険しいな…(-"-)
職業ではなく「人」としてはまだまだ…といったところかな
