今日は夜勤明け。夜勤つかれたー。夜勤やだー！
誰かが言ってたけど、夜勤は命削ってるって。
大袈裟な！と思う反面、明らかに不健康ではあるから、やっぱ削ってんのかも。人間、ちゃんと朝起きて太陽にあたって、夜は寝なくちゃだめですよね。
ようやく仮眠と思ってウトウトした瞬間、ボタンひとつで呼び出され、今何時？とかテレビつけて、とか。
最近、私の存在ってテレビのリモコンだったかな？とおもうときがあるぜ。まぁそれも仕事なんだけどさ。
考えてもみてよ？ようやくひといきついて、横になってウトウトと眠りに落ちそうになった瞬間に、大音量でエリーゼのためにが流れて、走っていったら『テレビつけて』って。
5時だぜ？志村けんの5時夫婦ネタがいつも頭に浮かぶよ。『ご、5時！？』って。まぁ仕事なんですけどね。（にかいめ）
夜勤やだ！って思う反面、ぶっちゃけ看護師の高収入は夜勤手当てがあってのお話なので、金のためにやるぜ。
金儲けのために生まれたんじゃないぜ～♪って歌もあるけど、儲けて浪費するために生きてるってのはある。
金だけが全てじゃないけど、愛のない人生送ってる私にしたら、金が大事だ。金しかない。
だからこれからも、しのごのいわず仕事がんばるよ。（すでに言ってるけど）
最近、職場でストレスに関する研修とかおおい。しかも全員参加強制とか。
職場に相談員とか配置しなきゃならないらしいよ。まぁぜってぇ職場の人間に相談なんてしねぇよって話だけど。
うちの職場、情報がすぐ全病棟に流れちゃうような職場だしね。
まずトップが口かるいし。私ここに面接きた時、午前中に面接して、午後にはもう前職場の人から『○○病院に面接いったの！？』ってメールきた勢いで情報つつぬけ。
部署異動だって、本人が知る前に他の人たちがすでに知ってるっていうルーズさ。そんな職場で悩み相談て。
まぁでもなんか、そういうのが義務つけられてるらしいよ。
ストレスねぇ。すげー腹たつこともあるし、患者に暴言吐かれたり、叩かれたりひっかかれたり蹴られたりしたら、テメー！ってカッとなることも正直あるけど、時間内のことだと割り切れば別にね。
あとは好きなことするための時間と労力だと割り切るしかない！って思ってはいるんですけどね。
こないだも、職場でのストレスをためないために、みんなで話して発散しましょう、みたいな研修があって、個人個人で体験した不快な出来事をアンケートとった結果を、冊子にまとめたものがくばられて、意見交換みたいのしたんだけど、おもしろかったよ。
まぁ叩かれたとかひっかかれたとかの類がフツーだけど、暴言とかクレームの類がちょっとおもしろかった。
『患者の名前を読み間違えたら、オマエそんな馬鹿でよく看護学校卒業できたな、と言われた』とか・・・すげーｗ
やっぱ、外来っていろんな人間くるから、いちばん大変そうだなー。病院の顔でもあるしね。
私、普段はわりと温和なほうなんだけど（たぶん）、カッときたら止められないタイプだから、そんなこと言われたらきっと黙ってられないな・・・。
少なくともオメーよりは賢いから今ここにいるんだ！くらい言っちゃいそうだ。絶対病院の顔にはなれない。
まっとうな人間じゃないからこそ、そういうおかしなこと言ってきたり、理不尽なクレームつけてくるんだから、いちいち相手にしちゃいけないし、うまく流せって理屈ではわかっているのに、同レベルでキレてしまう自分は子どもだなぁ・・・って反省するよ。
大体、理不尽なことで怒鳴ったり文句つけてきたりするのって、看護師よりか助手さんとかに言う人が多いんだよね。
医者には言わず看護師に・・・ってタイプも多いけど、助手さんに文句つけるタイプが多い。バカにしくさった態度とか。
そういうの、すげー腹立って我慢できず、『ちょっとその言い方・・・！』ってついついしゃしゃり出ちゃうんだよな～。
そして逆に助手さんに『まぁまぁｗ』と止められる・・・ｗ
大抵、後になって後悔と反省するので、やっぱり年上のスタッフはなんだかんだ言って大人だなぁって思うことが何度もある。
普段は生意気な口きいたりしてるけど、尊敬してます。恥ずかしいから言わないけどｗ
以上、しごとの愚痴おしまい！
明けで帰りに風呂入ってTSUTAYA巡回して帰宅。君に届けとるるぶ買ってきた。
行ったことある神社結構載ってた☆
いやぁ、神社巡りのテンションあがるね！今年島根行ってないから、ガガガの島根と鳥取いこうかなとか考え中。まじで。
10月なら休み希望もひと段落してそうだしね。
私のじゃなくて他のスタッフたちのね。私の休み希望がひと段落することはありませんｗ
神社巡りだいすきだけど、基本古事記が好きだから、古事記ゆかりの神社が俄然テンションあがるよね。
あ、恋愛祈願も勿論テンションあがるけどｗ
来週の東京、せっかくおっしーが関西から来て一緒に観光できるし、おっしーのために恋愛祈願の神社でもいこうかなともくろんでるよ。おっしーのためにね。ニヤリ。
・・・まずはテメーの心配しやがれというツッコミが聞こえてきそうだけれども。
だって具体的に祈願する相手いないと、漠然とじゃ神様もねぇ。
すっかり最近恋愛モチベーション低空飛行中だよ。周りのいい話きくと、素直にいーなー私もイチャイチャしたいぜ！って思うんだけど、すぐどうでもよくなっちゃうというか。
あんましおおっぴらに言うと負け惜しみ以外の何ものでもない痛いやつになるから言わないけど、結婚したいかと聞かれたら私はしたくない。
勿論、したいけど相手がいないってのが現実だし、そう言っておいた方無難だから、リアルで聞かれたら、したいしたい！したくてしかたない！と言っているけど、多分したくない。
3割くらいしたい気持ちはあるかもだけど、それは1割が少女漫画的ドリームで、あとの2割が社会的地位というか安全の確保のためだ。
30なかばで独り身だと色々風当たり強いんですって。患者だって、いい年して独身の人が、ちょっとでも『ん？それってどうなの？』っていうことしたら、だから独身なんだわとか変人扱いなのを目の当たりにしてるとね。ガクガクブルブルですよ。
外見いいのに独身だったら、性格悪いのかなとか変な性癖あんのかとか、さらにはゲ○疑惑までされたりとあらぬ想像され、外見が悪けりゃ悪いで言うまでもなく・・・っていうｗ
そういうのを目の当たりにしているからこそ、バツでもなんでもいっかいでも結婚してるだけで社会的地位は得たも同然！という私理論なのです。
まぁぐだぐだ言ってるけど、ぶっちゃけ私の旦那様になる人とか、かわいそすぎるし。（←完全妄想だけど）
家事いっさいダメ、可愛げなし、若さもなしのクソババァじゃあねぇ。
・・・結婚どころか彼氏のひとりもいない分際で語るんじゃねぇよってことで、私次元で彼氏つくる話にきりかえよう。
普段、それなりに充実してるし忙しいので（TSUTAYA巡回などに）、別に今更彼氏とかいなくたっていいよな・・・33年独りだったんだし・・・って思うんだけど、たまに変なスイッチ入って、頑張って私も・・・！というテンションになる。
先日またその波がきて（ビッグウェーブ）、肉食先輩に『次は男女の飲み会にいく！』って宣言したら、すぐに2つも話を持ってきてくれた。
すごすぎる。なんてレスポンスのはやさ。
なんていうの、彼氏どうこうじゃなくて、この『楽しいから別に今さらどうでもよくね？』的精神を打破するのが目的？みたいな？（←我ながらむかつく態度だな）
たまに新鮮な風吹かせないと、私どんどんダメになっていく！と焦りもあって先輩にお願いしときました。
男女の飲み会にでも出て、たまには知らない男の人（一般人）とフツーのツマンナイ会話のやりとりをすることと、あとはたまにベッタベタの少女漫画を読むこと、それが私の社会訓練なのです。
なので、今は『君に届け』を読破中です。（いまさら・・・）
けど、先輩に頼んでおきながら、まためんどくせー波（ビッグウェーブ）がきております。サイテイですね。
ときめかなくても毎日たのしーし、別によくね！？という自己完結がまた・・・。
ときめきたかったら、山もっちゃんや竹サマに会いにいけばいいしさ・・・とか・・・。
山もっちゃんや竹サマは私を傷付けないしさ。（完全なら現実逃避）
・・・がんばれ私、自分を持ちあげろ！ワッショイ！
ていうか・・・今日TSUTAYA巡回して立ち読みした、能町みね子先生の『ときめかない日記』。あれすげーリアルにわかるわ～！っておもった！
26歳処女、突然焦りだして、とりあえずやっといたほうがいいかな的な感じで動きだすっていう。好きな人とか彼氏を作るどうこうじゃなく暴走するあたりが、なんかちょっとわかるｗ
私も焦りなのか、自分自身がわからなくなってる時あるしさ・・・。わからなくなって暴走したりするしさ。（←えろい方にではなくて、好きな人作ろうという方向で！）
正直、好きな人ってどうやって作るんだっけ？これはホントに好きなのか？バンドマンへの好きとこの感情は違うのか？？ってわかんない次元ですから。33にもなって自分の感情すらわかっていないという。
かと思いきや、さっき語ったように『別にもうどーでもよくね？独りでもよくね？じゅーぶんたのしーし』的な方に暴走する時もあるしさ・・・。（極端）
なんかもう、いろいろ大変なんですよ！もっとうまくなりたい。色々・・・。
やっぱ、訓練かんばろ。
今日のオヤスミBGM♪aiko『桜の時』
『今まであたしがしてきたこと間違いじゃないとは言い切れない、けどあなたと逢えたことで全て報われた気がするよ』
・・・って、報われないぜ！！（セクマシ）