今日はお休み。起きたら迷惑メールが3件も入っていたぞ。他のメールはゼロ。
最近、またチラホラ迷惑メールがくるようになった。なんでだ。
『海外に移住するため、日本での財産を譲ります』だのなんだの・・・そんなん引っかかる奴いるのか。
クヌギの木に蜜塗って虫捕まえる以下。ザルひっくり返して木の棒を突っ張り棒にして、餌まいて鳥さん捕まえる以上・・・ってところか。
それにしても、なぜこのようなメールがくるのだろうか。パケ・ホーダイだから受信料はかからないけれども、気分的によろしくない。
オッ、メールだ♪と思って携帯手にとったら、ワケワカランアドレスだもの、軽く上がったテンションが大きく下がるでしょ。結果マイナス、みたいな。
携帯を取りにいったカロリーと携帯開いたカロリー返せ！って感じ。
これが片思いしちゃってる時期だったら、怒りで携帯ぶんなげちゃうよ。
ま、むしろ片思いをぶんなげちゃったんだけどねー。実際。
で、胸くそわりぃなと思い、さっそくこの迷惑メールのアドレスを受信拒否設定にすることにしてみた。
つか、拒否設定とかしたことなくて、よくわかんないし思った以上に手間取った。
そして、この設定作業をしつつ、ふと自分がアンソニーにメール受信拒否されたことを思い出した。また思い出さなくてもいい余計なことを・・・。
作業を進めながら、そうか私のアドレスもこのように『拒否』の設定にされたのだな・・・と思うと、なんともいえぬ感情になった。
これ、結構傷つくよ！だって、迷惑メールと同等の扱いってことなんだぜ！？別にそんなしつこく嫌がらせとかしたわけでもないのに、大好きな人からイキナリ受信拒否設定されるって！！私、超かわいそう！！
あのときはテンパりすぎてて、受信拒否についてのショックとか悲しさどころじゃなかったけどさ。
なんせ、親の携帯や先輩の携帯使って、わざわざ一文字一文字メアド直打ちしてメールしたぐらいだから(笑)
今考えたら私すげぇな・・・いつもの考えすぎの美学もくそもない瞬間だった。
とまぁ、そんなことを思いだしたりしつつ、起床。
景気づけに風呂でも行きたいなぁと思い、夕張の温泉へ。
やはり休み明けの田舎はいいね！全く人気ねぇ。風呂はこうでなくっちゃ、癒やされない。
そして早々に帰宅し、明日の準備をちょこちょこと。明日から遠征出発だから☆
しかも、普通に日勤の後に出発だから。21時の飛行機。今までの遠征歴の中で最も遅い出発。
ま、セッチューが朝10時からという異例の早さなので、前日入りしなきゃならないからなんだけど。
前日入りとか、お前が出演者かって口ぶりだけど。
セッチュー、楽しみだな。サマーフェスタって、もう秋じゃねぇかって気もするが。
長田行進曲もそうだけど、こんだけ好きなバンドだらけだと、着るTシャツに困るよ。どのバンドに操を立てればよいのか困っちゃう。持ってゆくタオルもしかり。
わたしっ、ちゃんとみんなのこと大好きだからっ・・・！みたいな。まさに80年代アイドルがファンの野郎共に向けて放つようなセリフを、一般人三十路女が心の中で叫んでいる。あくまでも心の叫び。
やはり、みんなに操を立てるために、バンドTではなく普段着にすることにした。ややポリシーに反するけどな。
なぁんか、ライブで私服って、本気度低い野郎な感じがするから、自分的にはビミョーなんだよなぁ。むむぅ。
や、他の人はどんな装いだろうが関係ねぇんだけど。あくまでも自分の問題。
でも、仕方ない。どのバンドのこともひいきはできない。
って、気持ち悪いくらい独りよがりだなぁ、おい。どんな独りよがりな独り言だよ。
いやぁ、それにしても明日出発かぁ。実感ないな。
なんか、まだまだ先だと思っていたのにあっという間だったな。
てか、9月入ってからがあっという間だった。9月入ってから今まで何していたのかあんまし記憶にないわ・・・。まさに時が流れ去った感。
行動計画とか、全く練ってないよー。何時くらいの新幹線で関西向かうかもノープラン。
そもそもが、一緒にいくみっちとも連絡とってないし、現地で合流するトモコやおっしーたちとも連絡とっていないもんな。そりゃノープランだわ。
でも、せっかくの遠征、いつもにも増して日常のくさくさすることとか忘れて楽しんでこよ！！
最近ならもう終わってるわって勢いのくさくさっぷりだったし。
などと自分を奮い立たせていたら、Hさんからメールが。
Kちゃん結婚するって。親に彼氏会わせて、来年の今頃には結婚式だって。絵文字いっぱいのテンション高いメール。
そういや、前からそんな話してたっけ。よかったね、めでたいね、楽しみだね、メールの返事しようと思ったけど、できなかった。ずるい私はまたメールスルー。
よかったねって思うけど、今は心の底からは思えない自分が嫌になる。
自分、ここまでしょーもない人間だったのかと思うと、また泣けてきた。
最近、ふとしたことでいきなり涙がダーッと流れてきてびっくりするよ。更年期障害か？
ぼーっとしているのに、突如ボロボロと涙が流れるんだもの！
それにしても、友達の結婚を祝福できないなんて、ホントに嫌な人間に成り下がったもんだ。
いや、めでたいとは思うんだよ。でも、卑屈な感情もある。いいよなぁって。
いつも、気がつけば男の方から寄ってきてすぐ彼氏できて、何回も『付き合ってみたらなんか違った』って感じですぐ別れて、でもまたすぐ彼氏できて、ついに結婚だもんな、いいよなって思ってしまう。
・・・わー！卑屈！終わってる！今までそんなこと思っていなかったのになぁ。たぶん・・・。
それに、みんなこうして結婚やら子どもできたやらで幸せになっていって、どんどん自分だけ孤立していくんだなぁとか考えては泣けてきたりとか。
気がつけば自分以外のみんなは幸せな家庭を築いており、私の周りには誰もいませんでしたー、おわり。みたいな。
・・・なんか、私どんどんダメになっていってるよ。アンソニーに振られた時以下だよ。ダメじゃん。
ちゃんとした人になりたいってあの時思ったのに、むしろ坂道を転がり落ちるようにダメまっしぐら・・・。
今まではなんだかんだいっても自分のこと結構好きだったのに、だんだん嫌いになっていくよ。
自分まで自分のこと嫌いになったら、完全に誰からも愛されない人になっちまう。
あー！なんかもうどうしたらいいかわかんない！！もう誰にも会いたくない！引きこもりたい！！
って、どんな遠征前夜だよ、これ・・・。大丈夫か、明日！！