今日は日勤。5日勤真っ最中で毎日早寝早起き！
昨日おとついは、暑い中の入浴介助だったり検査やオペ三昧で忙しかったりで、21時就寝だった。入院患者ばりの早寝。
それもこれも、クーラーないのが悪いんだとおもう・・・。そのせいで無駄に体力消耗するんだわ。
だって、私の職場なんて、他のところに比べたらそんな忙しくないハズなのに、このぐったり感ったら・・・。
単に私が老化現象で体力なくなってるだけか？
というわけで、ここ数日間は超健康的な日々だったんだけど、みくしおかしかったよね。
私のとこだけおかしくなってるのでは・・・っていうか、またなんか禁止ワードでも書いて、アメブロに引き続きみくしからまで警告入った？強制脱会させられた？とか、ちょっとドキドキしてたさ。
あーいう警告って結構ショッキングなのよねー。
今こそ慣れっこになったけど、はじめて不適切ブログ扱い受けて閲覧禁止の画面を見たときは、一瞬固まったもの。心臓がヒュッってなったｗ
なんか、自分が社会不適合者の烙印をおされたような気がしたｗ
でも、今回は単純にみくしの方のトラブルで、私だけおかしかったわけじゃなかったからよかったー。
なんだかんだいって、結構みくし活躍してるしさ、強制脱会させられたらサミシスよ。
現に、2日間つながらなかっただけで結構さみしかったもの。
マイミク数人しかいない私ですら、あーなんか今友達とのつながりが遮断されてる気分・・・とか思っちゃったもんね。ほとんどリアル友人なんだから、普通にメールとかすればいいだけの話なのにｗ
すっかりネット世界の罠にはまってるわー。私ｗ
そんな5日勤真っ最中なんだけど、明日はひさびさに男女の飲み会です。
久々とはいってもちょうど1ヵ月ぶりくらいか・・・。しかも、その間に気乗りしなくて断ったのが2つあるからね。
もはや出会いがないから彼氏できない！なんて言い訳にできない状況です。
なんだろ、私自身はなんにも変っていないのに、この出会いの多さは。そしてそれに反比例するようにテンション下がるのはなぜ・・・。
ホント、あがらない。明日もホントはいきたくない。けど、さすがに3度も断るのはなんだし、明日はどうしてもと頼まれたしさ。
メンツ的に私がいないと場がもたないらしいけど・・・。場もたせ？ｗ
やー、まじ気のりしないわー。また、初めてキャラの某ちゃんもくるしさー。もう・・・ｗ
はじめてキャラも2回目にもなると、もうそのキャラいーわ！って気になるし、ツッコミいれる気力もわかないっす。
汚れキャラ扱いされて笑うに気もなれんしー。それこそ、もうこのキャラいーわ！って感じだしｗ
ここ数年、しばらく男女の飲み会の機会から離れてて忘れていたけど、そういえば私、こういう場が増えるとだんだんテンションくそ下がっていくんだったってことを思い出しましたー。
精神的疲労？？
しかも、明日の相手はますます気ノリしねぇ・・・。某公務員団体。またか！って感じだし。（←私の分際でエラそう）
なんか、根本的に思想が苦手だ。閉鎖的空間で生きているせいなのか、視野狭いっていうか、つまんないっていうか。みんな同じようなオーラをまとっているし。
なんでここまでローテンションなのか・・・。肉食先輩と仲良くなって、メンズと関わる機会が増えると、なんだか男女交際って・・・恋愛って・・・って考えさせられることがおおくなって。
31でその次元の悩みって・・・おわってるけどｗ
今までは全く男っけなくて、そんなこと考えもせずに自由気ままに独り身街道つっぱしってたけどさ（まぁ今も男っけ皆無なのは同様なんだけどｗ）、なんつーか、今はイヤでも彼氏彼氏考えさせられる状況っていうか。
自分も彼氏欲しい！とかそういうことは別に考えていないんだけど（負け惜しみじゃないぞ！ｗ）、あーやっぱりいい加減彼氏の1人でも作らないとマズイのかなぁ～とか、そういうような思い。うまくいえないけど。
話飛ぶけど、先輩がさ、こないだ退院した患者（アンソニーの職場の人）が次に外来に来る日をしっているらしく、『外来にきたときに、アンソニーに渡してって頼んであげるから、カオリのメアド書いて私にちょうだい』って言ってきたのね。
やるだけのことはやって終わらせないと、いつまでも引きずるんだよーってさ。
でもさぁ、私的には今はもう別にそんなに考えていないっていうか、むしろその患者が退院したことで、もうアンソニーのことどうこうしなくちゃと悶々と考える日々も終わったって感じで、わりとすがすがしい毎日なんだよね。
どうしても、その患者が入院している間は、もしかして面会にきたりして・・・とか、どうにかしてアンソニーとつながりたいとか、日々悶々せざるを得なかったからさ。
でも、今はその患者もいないから、忘却の彼方へ・・・っていうｗ
そりゃー、ちょっとした時に思い出すことはあるけどさぁ。
だから、ようやくそういう悶々する日々から解放されて、また以前のように自分らしく好きなことにだけ全力投球な毎日ですがすがしいわけで、またそういう行動をおこして悶々とするのは・・・っていうことを先輩に言って、せっかくの気遣いだけれども丁重にオコトワリしたところ、めちゃくちゃダメ出しされました。
そういう思想、よくないってｗ
いや、ダメなのは自分でもわかるのよー。あきらかに面倒なことからの逃げの姿勢だもんなーｗ
でもさ、自分のことだけ、楽しいことだけ考えてずっとマイペースに生きてきた人間だからさ、他人のことを考えて悶々するのってすごい精神疲労なのよー。
ようやく、元の生活に戻れたのに、また連絡先渡すとかの波風をたてるのが、正直こわい。
今更感もやっぱりあるし、そもそもが人づてに・・・ってのも大人としてどうなんだろうとおもうし。
職場の人づてにそんなことされても、実際迷惑だろ。（なーんて、自分への言い訳ってのもあるんだけどさ！）
アンソニーに片思いしていた時は、そりゃーウキウキしてたし楽しいことも多かったけど、精神的疲労もハンパなかった。
自分のことだけ、好きなことだけを考える時間が大幅に削られて、アンソニーのことを考える時間に費やされるのがすごい精神疲労だった。
付き合ってもいないうちから、この精神疲労なんだから、これでもし誰かとお付き合いなんてする羽目になったら、精神衰弱して私しんじゃうんでないかって思っちゃうもの。（冗談じゃなく）
先輩は、そうやって全てを放棄したら、楽しいこともトキメキも放棄することになるんだよーって言ってたけど・・・。
恋愛による楽しいことは、今まで知らずに生きてきているわけだし、このまま知らなくても生きていけるように思うんだけどな。
文明の機器にしろ、一度知ってしまった快適さ、便利さは忘れられないし、もうそれがないと生きてゆけない！ってなるかもしれないけど、最初から知らないものなら、そんなもんかなって感じで生きてゆけるのでは・・・という、私的持論。
恋愛面もしかり。
最近職場でスタッフと話してたら、夏休みだから○○行ってきたとか、そういう類の会話でさ。
当たり前のことなんだけど、子どもいるスタッフはみんな、子どもメインのお出かけなのよね。遊園地行って戦隊モノのショー見てきたとか、××の遊具で遊ばせてきたとかさ。
ここでハッとして、私だったら夏休みどこに遊びにいこーって考えるのは、自分メインで自分の行きたいとこややりたいことしか考えないけど、同じ年代の女性でも子どもいる人の場合は、『自分が遊びにいく』のではなくて、『子どもを遊びにつれていく』になるんだなーって思った。
自分のことより子どものこと、なんだもんなー。
イヤイヤ、そんなの当然でしょ！って言われてしまえばそうなんだけどさぁ。
やっぱり、自分のことしか考えていない人間は、家庭なんて持てないよなぁ～っておもうと、そりゃあ結婚なんてできるハズないし、彼氏も・・・と、また悪い方向に思考がｗ
独り身が楽でそれでいいって言うならグダグダ言わずに突っ走ればいーべ！！って言われたら、それはまーそうなんですけどねｗ
でも、これが私の生きる道！！とキッパリと突っ走れるほどの強さも持っていないというか・・・ぐちぐちうだうだ・・・。こんな自分キライだぁ！！
やっぱり、男女の関係って私的コンプレックスー。め狐CONG CONG COMPLEX！！（四星球）
・・・こんなテンションで男女の飲み会なんて行っても楽しめねーべ？ｗ
もうわたし、雄属性とは関わり合いにならないほういいべか・・・ってとこまでいってるからｗ
気をとりなおして、本日の動画はくるり。いや、実際全然しらないんだけどさｗ
でも、『ワンダーフォーゲル』だけはリアルタイムで好きでした。つか、今もすき☆
当時、まだMD持ってなくてカセットに録音して聴いてた・・・。
ハローもグッバイもサンキューも言えなくなって こんなにもすれ違ってそれぞれに歩いていく・・・
ホント、出会いのきっかけばかりあふれている現代だけど、実際は一瞬のすれ違いばっかりだもんなー・・・なんてしみじみ。
縁ってなに？人付き合いって？友達って？恋人って？
あー、病んでるわぁｗ
とりあえず、明日いってきますわー。またひとつ無駄なすれ違いをしてきます。
やけくそでネコの服きてこｗ
今日のオヤスミBGM♪くるり『ワンダーフォーゲル』