今日は夜勤明け。最近の夜勤は大変みたいなので、覚悟して出勤したんだけど、すっごい平和で楽な夜勤だった。
ペアの人も私と同じくらいに入った人だったから、気もつかわなくていいし、さっさと仮眠にも入れてよかった。
仮眠時間に入って、そろそろ月末の大阪・松江・神戸遠征に向けて始動しなくては・・・と思いたち、職場のパソコンいじってアレコレ下調べ。
梅田のホテルと、松江のホテルをとって（神戸のホテルは遠征友達と泊まるので、すでにとってもらった☆）、松江のライブハウスの地図をプリントアウトして・・・と、おもいくそ私用につかいまくり。
梅田のホテルはシングルだと結構高くて、駅の近くだとたいしたキレイな感じじゃなくても6千円とかかかって。
でも、翌日は早めに松江に向けての高速バスに乗りたいから、梅田に泊まっておいたほうが楽だしね！
なんせ、大阪から松江まで高速バスで4時間半とかかかるからね・・・。酔い止めとiPod必須だ！
でも、昼間の高速バス使っての移動って始めてだし、聞いたところによるとサービスエリアとかも結構停まって楽しいとのことのなので、結構楽しみなんだ♪
松江のホテルは、ライブハウスからはちょっと離れていそうな感じだけど、駅近だし新しめのデザイナーズホテルなのに1泊5千円と安いので、こちらにしてみた。写真みた感じもオシャレ☆
1人で2泊するしさ、やっぱある程度キレイなところがいいしね♪
今回の遠征は、夜勤明けで飛行機乗って大阪入りし、大阪に1泊して翌日の早めの時間に梅田から高速バスに乗って4時間半かけて松江入り、その夜は松江でフラカンワンマンで松江泊。
翌日も1日ゆっくり松江周辺観光なんぞして、もう1泊。次の日の早めの時間から高速バスで4時間かけて神戸入りし、遠征友達と合流、その夜は神戸でガガガワンマンで神戸泊・・・という、なかなか過酷なスケジュールで（笑）
飛行機代はもう払っているからいいけど、ホテル代が4泊分でざっと2万越え、高速バス代が約1万・・・お金つかうなぁ（汗）
もちろん、行ったからにはおいしいものなんかも食べるし、お土産とかも買うし、大変だ！少ない貯金をくずさねば！
あぁ、でもすっごい楽しみだなぁ。行ったことないところに行くのはやっぱりわくわくするよ。
行きなれたところの遠征だと、なんとなく土地感覚とかわかるから楽なんだけど、わくわく感でいうと行ったことない場所の遠征の方がずっとあるよ♪
しかもさ、4泊5日とか、最近の遠征の中ではいちばんゆっくりだし、移動も多いし楽しみ！
それに、なんといっても、フラカンワンマンだけだと思っていたのが、ガガガワンマンまでいけることになったんだもんさ、この上なく楽しみだよ。大大大好きな2バンドに会えるんだしね！
しかもガガガワンマンの日は自分の三十路バースデーなんて、サイコウだよ！！一生忘れないよ！！
というわけで、着々と遠征にむけて動き始めてまっす☆
最近はなんか色々忙しかったから（東京遠征もあったし、精神的にもｗ）、下調べが遅くなっちゃったけど、るるぶの島根の本をひっぱりだしてきて、アレコレ検討中です。楽しいなぁ♪
毎回書いてるけど、こういう下調べの時間とかわりと好きなんだよね。路線図とかみながら頭の中でアレコレ考えていたりすると、時間たつのを忘れちゃうよ。
東京から戻って、まだ数日しか経っていないんだけどさぁ、なんだか最近鬱々でさぁ・・・。
別になにがあったってわけでもないんだけどさ、まぁ、その、なんだ、多分来週末あたりにアンソニーは退院するだろうから、あと何日でお別れかぁとか、このまま何事もなかったように終わっちゃうんだろうなぁとか考えると、あと1週間が短くもあり、逆に長くもあり・・・って感じでよくわかんなくて、頭ぐるぐるしてさ。
今週末にはせっかく夢チカライブがあって、ひっさびさにガガガに会えるというのに・・・こんな鬱々で。
私的にはさぁ、もうやることはやった！って感じなんだけど、周りの人からしたら全然なんだろうなぁって思ったりさ。
でも私なりには頑張ったんだよー。今まででいちばんさ。ホントにさ。
メアドとか聞いたとしたら、多分普通に教えてくれるとは思うんだけどさ、なんか頑張ってきこう！とかいうテンションにもなれなくて。
別にうぬぼれとかじゃなくて、聞いたら普通に教えてくれるとは思うんだよね。
バレンタインにチョコ渡していい？って聞いたときも、全然普通にいいよって言ってくれたし、渡したときも全然普通にどうもって受け取ってくれたし、その後も全然普通な感じだし・・・って流れを思うと、こっちが思いきってメアド聞いたとしても、これまた全然普通にいいよって教えてくれると思う。
でもさ、それで教えてもらって、またチョコ渡したあとのように、全然普通にメールやりとりして・・・っていうか、絶対私からしかしないだろうし、そんなんでなんか意味あんのかなぁ～とか思えてきて。
結局さ、私がいくら意識して頑張ったところで、向こうからは全くなんの意識もされないというか、所詮向こうからしたら、『～してって頼まれたから、いーよって言ってるだけ』みたいな、ずっとそれの繰り返しだけというか、なんつーか永遠の受身？みたいな人を相手に頑張らないとならないのか？とか思えてきたりさ。
だってさ、よくよく考えたらさ、私的にはカナリの勇気をつかったバレンタインだったのにさ、お返しよこせとまでは言わないけど（いや、言ってるかｗ）、完全にそのことはスルーされているというか、なかったことのようにされているのはやっぱり悲しいよー。
だって、ちゃんとお礼とか言われてない！渡したときだって、電話片手にテキトーな感じの受け渡しだったしさぁ。
片思いの分際でこんなん言うのはあつかましいのか？ひたすら耐えて頑張るのが美しい片思いなのか？
そんなん・・・ばかばかしい！女も30年も生きてきたら、そんなケナゲに頑張ることはできねぇ！！
なんだかすでにもう嫌になってきた！！『付き合うまでの駆け引きとかドキドキ感がいちばん楽しい』とか、『付き合ってからが大変』とかそういうことよく聞くけど、29年（もうすぐ30年だけど）誰とも付き合ったことない私にはそんなんわかんないし、全然たのしくない！
それだったら今までみたく自分の好きなこととか楽しいことだけ考えていられたときの方がずっと楽しいぞ！
そもそも、今までの人生を振り返って考えてみたら、自分が鬱々するきっかけっていうのは、いつも男女問題（ってほどでもないけど）が絡んだときのような気がするもんな。
そういうことが自分の身にかかわってきたら、いっつも嫌な気分になるよ。楽しい気分よりも、絶対『自分って駄目だ』って気づかされることの方が多くて嫌になっちゃう。
普段はそこまで自分のことを駄目だなんて思わないのに。
今までだったらさ、あんまし自分を出さない飲み会とかで、テキトーな人と知り合ってテキトーな会話して、もちろんそれ以上どうこうなることもなく・・・って感じばっかりでさ、それはそれで別にいいんだけどさ、たまーに鬱になるわけよ。
やっぱ、女は外見がよくないとモテないし仕方ないよな・・・とか、こんな自分は一生誰からも好かれないんだ・・・とか、逆に自分の方も人を好きになれない感情欠落人間なんだ・・・とか。
そうして嫌～な気分になったりすることもあった。昔は。
なんで、わざわざ金払って飲みに行って、こんな鬱になってんだ！とか思ったりもした。
でもそれは若い頃の話で、だんだん年くってあつかましくなってくるとさ、男たちの見る目がないから♪くらいに思えてくるようになって（笑）←ちなみに、なんの根拠もない
飲み会とかの場では、自分をありのまま出してしゃべったりするわけじゃないからさ、アイツラは私のよさに気がつかないまま終わるのさ♪くらいに思ったりしてた。←やはりなんの根拠もない
でもさ、今回のアンソニーの場合はさ、私はありのままで接してきていたし（ありのまますぎたかも・・・）、直接的てはないかもしれないけど、一応は好意をアピールはしたつもりだし、それでもシカトされたっていうのはさ、今までとは違って内面までも否定されたような感じで、心底落ち込むわ。
もう私の29年、全否定されたような・・・。
あーあ、やっぱ私は恋愛に向いていない人間なのかなぁ。今までどおり自分の好きなことだけやってりゃいいのかしら。
てか、他人のブログ読んで超久々に普通に声だして笑ってしまったんだけどさ（本人は真剣なのに失礼だけど・・・）、おー！鬱のリンクだ☆とか思ってちょっと笑ってしまった。
でもさ、ドーテーとかさ、まだよくね？ライブ行ってていっつも思うけど、ドーテーだとなんかまだオープンにネタにできる感じだけど、女バージョンだとあんましオープンな感じじゃないじゃん？むしろ後ろ指さされるから・・・（笑）
むしろ、ドーテーでオナマシライブとかサイコウじゃんか！
しかもさ、多分男とかだったら、言わなきゃバレないんじゃないの？とりあえず私はわかんないけど（笑）
でも女は絶対バレるでしょ。うわー考えただけできまずい！きまずすぎるぞ！
いや、別にそういう状況になる心配は今のところ全然ないけどさ、年々無駄に不安が大きくなるぜ・・・。
年々妄想内の気まずさも増大してゆく。
やはり、今更恋愛とかしようとすると、もう面倒なこと以外の何物でもないのかも・・・。自分にとっても相手にとっても。
ここまで独り身つらぬいて好き勝手やってきたのなら、もうそのまま突き進むしかないのかも・・・。
ある程度お金貯めて、将来は物価の安いタイででも暮らすか・・・。
日本は独身者にとって住み心地がよくない国だと、最近の周りからの扱いでようやく気がついたしな（笑）
はー。ねよ。
今日のオヤスミBGM♪サンボマスター『I Love You』