今日は夜勤明け。夜勤はかなーり暇で、時間がたつのが遅すぎる夜だったよ。
こんなんで夜勤手当てもらっていいのか？？ってくらいに。
しかし、出勤前に尋常じゃない勢いで睡眠時間をとっていたので、せっかくの静かな夜なのに、仮眠時間になっても目が冴えて眠れず・・・。
メールでとある人の話を聞いていたハズが、いつしか逆に自分の恋愛相談してもらう羽目になりつつ、あんなことやこんなこと、はたまた妄想で頭いっぱいになり、一睡もできずに朝がきてしまいました・・・。
私さ、普段の生活においては超ポジティ部なんだけど、異性絡みのネタになると超ネガティ部なんだよね。
自分であれこれ考えていたら、どんどん悪い方向に考えちゃって、『あー！！やっぱ無理だ！！』ってなる。
けど、第三者に励まされると、『えへ☆そうかな♪』ってコロッと変わるし・・・。
普段は全く信用しない雑誌の占いの類いまで100%信用してしまうくらいに、何かにすがりつきたくなっちゃう。
・・・でもさぁ・・・
今回ばかりは、ネガティ部な感情も薄らいでいく勢いで、なんだかいい感じなんですけど！？
彼氏できたことない分際で『いい感じ』とかわかるのか！？って話かもしれないけどさぁ。
でも！でもさ！
一晩中、仮眠用ベッドに横たわってあれこれ考えていたら、『あいつ、私のこと好きなんじゃねー！？』とか思えてきた。
・・・どこがネガティ部なんだかね！
つい先日まで、汚物扱いを受けていた次元の女の発言とは思えない流れだよな(笑)
夜勤に出勤して、アンソニーの点滴しに行ったらさ、『あれ？何で今日もいるの？昨日の夜もいたのに』って言われてさ。
『何でって、夜勤だからいるに決まってんじゃん。つーか昨日はオペ終わったら帰ったし』って言ったら、『昨日、帰るの遅くなったでしょ？』みたいな、やや感謝の姿勢が見えてちょっと萌えた・・・。かわいい奴！
てかさ、もうオペ中に何から何まで見てしまっている私としては、なんとなくアンソニーを上から目線で見てしまうさ。
『私はあんたの全部を見てんだぜｗ』みたいな・・・（←最低）
問題のけっぺき発言も、散々文句つけたっけ、それからは嫌なこと一切言ってこなくなったしさ。
でも、こういうのは無理、みたいなことは教えてくれて、私に対しての拒絶とかはないみたいで安心・・・。
何も言わずに我慢されるより、ちゃんと教えてくれた方が嬉しいし。
むしろ、着替えの手伝いとか、ちょっとしたこととかも頼まれて嬉しかったり（照）
『えー、病人きどり？』とか文句言いながらも実は喜んでいるのだ！かわいいだろう！うへへ。
いやいや、私さ、今までは男の人になんでもやってもらいたいし、私に尽くせ！的思想の持ち主だったんだよね。勿論、焼き肉も男が焼く派だったし。
でも・・・こうしてアンソニーの世話してたら、やってやるのも悪くないな！と思えてきました。
焼き肉だって焼いてやりたいぞ！多分焦がすけど。
うーん、やっぱ私こいつのことが好きだなぁと実感・・・。
別にかっこよくないし、背も低いし、メガネ男子とか興味なかったし、むしろそういうのはオシャレぶって気に入らないと思ってたし（竹サマのメガネは地味だからよし！）、ギターも弾けない一般人にこんなに夢中になるとは！
なんかねぇ、向こうはどうか知らないけど、私的にはウマがあうってこういう感じか？って勢いで、会話していてシックリくるんだよな。
ポンと言ったらポンと返ってくる感じとか、なんつーか昔からの友達感覚っていうか、全く気つかわない。
それに加えて、時々とてつもなく私を萌えさせてくれるかわいい面とかもあるので、そこらへんが友達以上に見てしまうわけで。
昨日さ、松江遠征の話になったとき、アンソニーが『あぁ、フラワーカンパニーズね』とか言っててさ。
確かに、前に誰のライブにいくのか聞かれて教えたけど、その時は明らかにわかっていない感じで『あぁ、わかるわかる』とか適当こいてたんだよね。
お前絶対わかってねーだろと思いつつ、私も大人なので、あえてつっこまなかったんだけどさ。
でも昨日はさ、『てか、絶対わかってないしょｗ』（そもそも、わかっている人ならいちいちフラワーカンパニーズなんていわず、フラカンと言うだろｗ）と突っ込んでみたっけさ、『わかってるって！普通わかるしょ！あれでしょ？ちょっと年とった4人組でしょ？』とか、あげくの果てには、私が遠征するライブの日とライブハウス名まで言ってきて。
・・・こいつ、フラカンのこと調べたな(笑)
と思ったら、なんかもうかわいくてさ！かわいいしょ！？
話合わせたくてわざわざ調べやがったのか！？とか、得意のポジティ部妄想が・・・☆
あとあと（←まだあるのか・・・）、誕生日ネタになったときなんかは、『あー、もうすぐだよね。おめでとうございます』とスルーしたっけ、『てか、勤務でいるんでしょ？俺の誕生日の日』とか・・・。萌え！！
ギャーなんてかわいいのだ！と、心の中では赤塚走りで大変なことになっていたけど、得意の地蔵面で『えっ、誰がいるって？』と聞くと、『いや・・・さ』と私の方を指さしてくるところにまた萌え！
奴さ、絶対『看護婦さん』とか『〇〇さん←（名字）』で呼ばないんだよな。
『ねぇ』とか『ちょっと』とか言ってくるのがまた萌えるぜ・・・。
誕生日の日は日勤なのは勿論わかってはいるんだけど、基本的にツ〇デレな私なので『えー、勤務とかいちいち覚えてないからわかんなーい』とスルー。
なぜにかわいくなれない・・・。バンドマンの出待ちでは素直な自分なのに・・・。
てかさ、後から仮眠ベッドの上で考えていたけど、これってさぁ、誕生日プレゼントの催促！？期待されてる？？もしかして！？
また得意の私の考えすぎ暴走？？
この考えすぎ暴走について、とある人とメールやりとりしていたんだけど、だんだん『誕生日かバレンタインか・・・どっちかなんかやっちゃうか！？』ってテンションになってきて。
あんな真夜中に・・・すんませんでした・・・。男の人の意見として大変参考になりました。
で、朝になったらアンソニーに『遠征下調べしてくれたお礼に、誕生日かバレンタインかどっちかなんかあげるから、とりあえずメアド教えて』って言おう！！
・・・と心に決め、興奮状態で朝を待った。
相談に乗ってくれた人のためにも、そして29年間自分から動いたことのないダメダメな自分を打破するためにも！！
私はやるぜ！！20代最初で最後の頑張り見せたるぜ！！
・・・と思ってたのに・・・やはりチキンな私には言えませんでした（泣）
やっぱダメだぁ！何回も2人きりになるチャンスはあったのに！！
着替え手伝うのに、カーテン締め切って2人きりにもなったのに！！
イヤラシイ私は着替え手伝いに萌えてて、それどころじゃなくなったさ・・・。
わーダメダメだぁ。『世界中のメス豚みんな！オラに力を！！』
『クリリンのことかぁーーー！！』
・・・気合い入れても無理ぃーーー！！
あーやっぱ恥ずかしくて無理だ！！なんだこの消極的っぷりは！！
あー、もし私がカエラみたくかわいかったら、ちょちょっと簡単に告白とかできるんだべなー。
私は自分大好きだから、中身には自信あるし（←ちなみに、なんの根拠もない）、私と一緒にいたら絶対楽しいよ！とか思っているんだけど（←やはりなんの根拠もない）、残念ながら容姿には1ミリも自信がないからなぁー。実際モテねーし。
なんだかんだいって、やっぱかわいい女の子がいいだろうなぁーとか思うと・・・テンションくそ下がりだぜ。
まぁ、拒絶されることどうこうよりも、とりあえずはそういうお誘い文句的な発言自体が恥ずかしくて言えないんだけど・・・（照）
いや、でも多分私のこと結構好きだと思うんだけどな(笑)←自分に言い聞かせている
はー・・・金曜日か土曜日か・・・がんばらないとなー。どーしよ。
なんかもう面倒くさい！早くまた自分のことだけ考える毎日になればいいのに！
好きな服のこととか、遠征プランのこととか、山もっちゃんや竹サマのこととか、以前みたくそういう楽しいことだけ考えて暮らしたい！！
この『～しなきゃ』とか『がんばらないとなー』とか、試験前のようなモヤモヤした感情とか、すげー疲れる！！
・・・はぁー。温泉入ってきて寝よ。（ちなみに今、登別温泉旅行中♪）
今日のオヤスミBGM♪ガガガSP『センチメンタル僕』