今日は日勤。久々の明け日勤（夜勤明けの次の日が休みではなくて日勤）はやっぱり眠かった。
まぁ、ただ単に昨日寝たのが遅かったせいもあるんだけど。
朝ズバを見ていたら、なんだか世の中は大変なことになっているね。私が昨日のスタクラの長田行進曲の妄想にあけ暮れている間も、世の中いろんなことが起こっているんだ。
台風が落ち着いたと思ったら今度は地震・・・。そりゃ、もんたのツラも朝からひっどい渋いツラにもなっちゃうよな。どうなっちゃうのよー。
今の世の中、いつ何がおこるかわからんし、やっぱり思い残すことないよう日々頑張んなきゃなーとか思っちゃうね。あ、別に仕事とかはどうでもいいんだけど。
ふんぎりがつかなくてできないこととか、人の目を気にしてできないこととか、後々『あん時やっときゃよかったなー』って思わないようにしておきたいなー。
私の場合、まぁそこそこやりたい放題やっているし、欲しいものも後先考えずにわりと買っちゃっているほうだけど、やっぱりなんかあったら『いっかいくらいは彼氏作らないと死ねない！』とか思うもんな。ショボ・・・（笑）
こんなんじゃ地縛霊になっちゃうぜ！うーん、どっかのライブハウスの地縛霊？（笑）
彼氏といえば・・・今日の仕事で、先月入った新人さん（1コ上の人）とペアになって、初めてマトモにしゃべったんだけど、どうやらずっと私には彼氏がいると思っていたらしく。
なぜかというと、カワイイから絶対彼氏いると思った・・・なんてことはあるわけありません♪
先月のガガガライブの後、例のごとくあちこちアザだらけになっていたんだけど、その時にいつもの冗談で他のスタッフたちと、『また彼氏に暴力ふるわれてアザだらけさ！（笑）』とかしゃべっていたんだよね。
それを聞いていた新人の彼女は私のライブ好きなんて知らないわけで、本気で彼氏に殴られたととっていたらしく・・・。
てか、そんなわけねーだろ！（笑）
あんなにアザだらけになるまで殴られて、それでも笑っているって・・・ただのアホじゃんかよ・・・。
彼氏は欲しいけれども、暴力彼氏はお断りですわ。うん。
というわけで、彼氏の暴力に悩むかわいそうな子というキャラを脱出できました。やっぱ人間ちゃんと会話しないとダメだね☆
とはいえ、普通にその新人さんに『あ、敬語とかなしでいこうね♪』とか言われ、ちょっと身構えてしまった私は心の狭い腹黒人間・・・。
いや、いくら年上といえど、職場では私が先輩なわけで、ましてやこっちが物を教えている立場なわけで、『敬語はナシでいいよ』は私のセリフじゃ・・・。
でたよ、いちいち考えすぎ人間の悪い癖が（笑）
最初っからフレンドリーな人間にはどうも身構えてしまうぜ・・・。前世になんか痛い目みたのだろうか？自分のこの屈折ぶりには、我ながら嫌気がさすぜ！
なんでスッと他人とフレンドリーになれないのだろうか。友達になりたい！と思う人がいても、話しかけられるのを待っているだけだからな・・・。
しかも、それなら話かけてほしそうなオーラをだせばいいのに、人一倍話かけんなオーラが出ているらしいしな・・・。
学校、職場問わず、今まで何人もの人に『最初は話かけにくかった』と散々いわれたよ。特に職場では『話かけにくい』を通り越して『感じ悪い』の域らしい。
おかしいな。色白ぽっちゃり（てかそれ通りこした次元だけど）は、おっとりキャラで話かけやすい癒しオーラが出ているってのが定説キャラなのにな・・・。
見た目から腹黒さが滲みでているってことか？意地悪なデブキャラっていたっけか？嫌だなー。
自分の今までの初対面の人間との関わり方を振り返ってみた。
考えてみたら色々だ。仲良くなりたい人に話しかけられてうまくやらなきゃと思って、緊張しすぎてむしろ愛想わるい感じになってしまうこともあれば、あまり深入りしたくない人間に話しかけられて故意的に感じわるく接する時もある。
逆に、どうでもいい人間には全く気を使わないので、必要以上に多弁でフレンドリーな空気になる時もあれば、ホントに心許してフレンドリーな態度なこともある・・・。
一概に感じよい態度と悪い態度といっても、感情は様々である。いちいちこんなぐちゃぐちゃした感情を持っている時点でもう腹黒なのか・・・（笑）
いやぁ、つまりは早い話、知らない人と関わるのが苦手なのさー。素直にすぐ打ち解けられる人間が羨ましくもあるよ。
私なんか、初対面でタメ口きいてくる人間にはいちいち身構えてしまうし、いくら仲良くなっても、友達の方から『私○○だから！』みたい感じであだ名を教えてもらうまでは、律儀に苗字に『さん付け』で永遠に呼んでしまうからな・・・。恥ずかしくてさ（笑）
あと、素直に輪に入れる人間も羨ましいね！いや、あんまりグループ付き合いとかは好きではないんだけどさ、とはいえいきなり『あのグループに入ってみて！』とかのミッションを与えられたとしても、絶対無理っす・・・。
こないださ、mixiのガガガのコミュニティを見ていたら、ガガガの10周年記念にファンの全国のみんなで何かプレゼントしませんか？みたいな話で盛り上がっていたんだよ。
それ見てさ、『うんうんいいね♪』とか思いつつも、心の片隅でまた『けっ』とか毒づく自分もいるわけで・・・。
素直な自分はいずこ・・・。
そのひねくれぶりは、何も年くったからというわけでもない。昔からのものである。
最近、犬の散歩中に昔通っていたそろばん教室の前を通るんだけど、その頃のことを思いだすと、すでにひねくれ者だったもんな。
小学生にして、グループに属さないひねくれ者！孤高のヒーロー（byフラカン）！
私が通っていたそろばん教室は、1週間に3日、自分の好きな曜日に行っていいところだった。
先生が2人いて、月水金がばぁちゃん先生、火木土が若めの先生だったんだけど、ばぁちゃん先生は超こわかったので、みんな火木土の若くて優しくておもしろい先生の日に通っていた。
私は小学校3年のときに今の市に引っ越してきて、前のところでもそろばん教室に通っていたので、こっちに来てからもすぐに通い始めた。
引っ越してきてすぐにできた友達の何人かも同じ教室に通っていて、やっぱりみんな火木土に通っていたので、『かおちゃんも同じ日にしようね』と言われた。
しかし、私は考えた。みんなが火木土に通っているということは、月水金の教室はどんな状態なのだ？と・・・。
なので、とりあえず、その噂の怖い先生の日に行ってみた。
・・・やっぱり怖かった・・・。年寄りのくせに、全然子どもに優しくない！くそばばぁめ！と思った。
けれども、そのガラーンとした教室にいると、くそばばぁでもなんだか哀れな老人に見えてくるのだ。
何を隠そう、私は昔から動物と老人が苦手なのだ。嫌いとかじゃなくて、ドラマとか本でも動物や老人がネタだと胸が切なくなってしまってダメなのだ。
つまりは『泣きのツボ』なのだ。『ドラえもん』のおばぁちゃんネタでも何度泣かされたことか・・・。
そんな私、いくらくそばばぁとはいえこんな広い教室に1人で置いておくことはできないと思った。
だってさ、この人数の差はまさに人気度数の表われでしょ？露骨すぎだろー・・・。
なので、友達の誘いを振り切り、1人で月水金に通い始めた。案の定、同じ年の子どもは誰もいなく、一気に友達がいなくなってしまった。
そしてばぁちゃん先生はやっぱり怖い。鬼瓦のような顔だ・・・。何度か、私もみんなと一緒の曜日に変更しようと思ったけれども、今更火木土グループの輪に入れる自信もなかったので、こうなるともはや意地で月水金に通い続けた。
けれども、私はばぁちゃんと暮らしてきた子なので、なんだかんだいって年寄りというのは子どもに甘い生き物だということを知っていた。
いつか、このばぁちゃん先生も私をかわいがるようになり、オヤツとかくれたりするようになるのだろうと思っていた。
・・・が、最後までそんなことにはならなかった。中学に入ったころには、ついにそのばぁちゃん先生の日に来るのは私だけになっていた。（中1まで続けた）
その頃には、先生は年をとったことをいいことに、身体のあちこちが痛いとかなんとか言って、タイマーだけセットして自分の部屋に行って戻ってこなくなった。
そろばんというのは、制限時間内にどれだけの問題を正確にこなせるかの試験なので、確かにまぁ時間さえ計ってもらえばいいっちゃーいいんだけどさ・・・。
しまいには、タイマーが鳴っても教室に戻ってこないときすらあった。こうなるともう月謝泥棒である。
鳴り続けるタイマーの前で呆然としていたら、もぐもぐ咀嚼しながら教室に入ってくることもたびたびあった。いつもご飯の匂いがしていたが、『食べるかい？』と言われたことは一度たりともなかった。
そして、中1の終りくらいになり、幽霊部員としての部活動もあったため、そろばん教室をやめることにした。
誰もいなくて、タイマーだけ鳴りひびいていた教室ともオサラバだ。なんであんな中で真面目にやっていたのか謎である。
先生にやめることを告げる時は、正直どきどきだった。私がいなくなったら、もうあの教室は誰もいなくなるのだ。先生1人だけになるのだ。いや、ある意味今も私1人しかいなかったけど。
また、意味なく胸がキュンとした。
しかし、思いきってやめることを告げたら、『やー、もうかおりちゃんのためだけに教室ひらいていたようなものだったから、ようやく閉めれるわぁ。私も年だからあちこち痛くて大変だったのよぉ～』などと言われた。
・・・あ、そ・・・。
今思えば、後半はもう意地で1人で月水金に通っていたようなもんだ。一時、そのばぁちゃん先生が体調悪くして、火木土に通ったこともあったんだけど、あまりの楽しげな雰囲気に死にたくなった記憶がある。
そして、結局また孤独な教室に戻ったのだ。要はグループになじめなかったのだろう。
結局、昔も今も自分という人間はこういう人間なんだろうな。ちょっと気にはなるものの、楽しげな輪の中には入れないんだよなー。人見知りも死ぬまで治らん！
基本的に嫌われるほうではないし、どっちかというと好感もたれるほうなんだけど（あれ、妄想か？）、自分的になんか身構えてしまってダメなんだよなー・・・。
今自分の周りにいる人たちとは、なんでこんな風になれたんだっけか？とか考えてみてもよくわからんけど、これはもうこうなる運命だったんだわ。うんそうだ（笑）
だって、別になにもしなくても仲が続く人とは続くし、逆に昔あんなに仲良かったのに今となっては全然・・・って人もいるから、やっぱ縁ってやつなのかな・・・。
最近ホント、人との縁について考えさせられるよ。いい意味でも悪い意味でもさ。
ちょっとしたひとつの事柄がなかったら、あの人ともこの人とも一生関わることはなかったんだろうな～とかさ。
まぁ私なんかは閉鎖的なので、せっまい世界だけどね？
いままで何度か知らない人からマイミク依頼のメッセージが来たことがあるけど、ほぼ全員お断りのメッセージを入れた。また自ら世界を狭くしてしまったぜ。
共通の趣味がない人に見せられるような日記も書けないし、逆に私もそういう人の日記は読みたくない。けど、マイミクなのに読まないのはマズイのかとか、考えるのもめんどくさいしね（汗）
あぁ・・・こんな腹黒くて閉鎖的な自分に、王子との出会いはちゃんとあるのか心配・・・。
ない・・・かな、やっぱ（笑）
天変地異でどうにかなっちゃう前に、どうにかしときたいもんですな。
今日のオヤスミBGM♪HUSKING BEE『欠けボタンの浜』