今日は夜勤明け。最近の夜勤は仮眠があまりとれないことが多く、一気に老け込む感じがするぜ。
朝になって鏡を見ると、疲れた顔したババァな自分にびっくりするよ・・・。目の下にてきめん現れるぜ（泣）
私も28歳・・・自分がこんな年齢になるなんて、なんだか実感ないわ。
外で年齢とか記入する時、あれ？何才だったっけか？とか思ってしまうよ。普通に24くらいの気持ちでいるからね(笑)
こうしてブログでしょっちゅう自分の年齢を振りかえらなければ、三十路間近だってことも忘れ去ってしまう勢いだわ。とんだ勘違い野郎だぜ！
色んな意味で本当に大人になれるかはどうかは別として、人間とりあえず誰でも平等に年をとって大人になる。昔、自分が思い描いていた28歳とは程遠い存在の自分がいるよ。
28にもなってパルコ4階や古着屋をちょろめくような服装をしているとは思わなかったし、前髪パッツンが許されるとは思わなかった。平気ですっぴんで外に出られるなんて思わなかった。
全体像としては、『やまとなでしこ』の松嶋菜々子みたいになっていると思っていた。（受精卵の時点で無理・・・）
外見的な話だけではなく、内面的なことや社会的地位だってそうだ。
まさか、彼氏いない歴30年も現実な話となりそうな事態になるなんて思わなかったし、こんな年齢まで月3万ぽっちで実家にパラサイトするウジムシ女になるとは思わなかった。
そもそもが、彼氏なんて高校生になりゃ必然的に誰でもできるものだと信じていたし、高校卒業後は適当な事務職について、25くらいで寿退社している予定だったのに・・・。
予定では、2人目の彼氏と結婚するつもりだったが、2人目も何もこの年齢に至るまで1人もできねぇっつーの(笑)
そして、自分の人生で一番の想定外だったのは、これほどまでに音楽が自分の生活に侵入したことである。
小学生時代は全く興味なかったものの、中学に入って好きな人ができてからは、恋愛妄想しながら音楽聴いて、自作自演の妄想PVを作る楽しさを覚え、日常生活に音楽が密着するようになった。
この頃から、ヘッドホンで音楽聴きながら寝るようになり（ピロー妄想のため）、今もその習慣は続いている・・・。
高校生の時は、カラオケ付き合いもあるため、流行りのJ-POPは何でも聴いていた時期で、まさに小室全盛期・・・。
J-POP聴き漁り期は、カラオケ付き合いが多かったハタチ頃まで続いたものの、なんとなく自分の中で求めているものと違うことに気がつき、ハタチすぎくらいからあまり聴かなくなった。
カラオケもあまり行かなくなったので、流行りの歌を覚える必要がなくなったせいもあるけれども、何より自分の好きなものだけ聴きたいし、そういうものを見つけたいと思い始めたせいもある。
ここからは以前もブログに書いた、何かを求めて手当たり次第色んな音楽を聴きたおした、音楽の暗黒時代に入るわけで。ここから何かが狂い始めたのかもしれない・・・。
普通の女子は、こんな暗黒時代に入ることなく、J-POP期だけで音楽漬けの生活は終わるんだと思う。なんとなく流行りの音楽は聴かなくなって、そのまま音楽自体から遠退いていくのではないかと。
現に、今自分の周りにいるライブ仲間以外の同年代の友人は、それほど音楽に密着した生活はしていない。自分のような音楽に依存した生活の人間はいない。
この時点で、一般28歳女子とは違っているように思えるし、この違いこそが全てにおいて大きな差を生むのではないかとすら思えてきた。
大体、身を削る思いまでして（←やや大袈裟）ライブ遠征しているような大バカ者な28歳なんて見たことがないぞ。
そうだ！私は音楽と心中したのだ！←こう言うとカッケー(笑)
なぜなら私はライブ遠征のオカゲで貯金がほとんどない！こないだ『MORE』を立ち読みしたら（ひやかし）、私くらいの年齢の貯金目標額は300万～500万らしいぞ！
てか、『～』の範囲が広すぎやしないか！？いずれにせよ桁違いすぎて、死にたくなったぞ！
今私と結婚してくれる人がいたとしたら、私はほとんど身一つ状態で嫁がせていただきます。愛情と心意気だけで。
とにかくまぁ、大好きな音楽を見つけたというか、大好きな人たちがつくる世界にどっぷりハマったというか、そういうわけで私の人生も踏み外した？といった感じなのですよ。
この際、どさくさに紛れて彼氏できないことも音楽に犯されたせいにしておくぜ(笑)
けどまぁ、後悔はしてないよ。私は音楽好きを語るには知識がないし、好きな音楽の幅も激狭なので、『音楽が好き』ではなくて『大好きな人たちがつくる世界が好き』ってことにしているんだけどね、そんな世界に触れられるセンスを誇りに思うし、間違ってないと思っているからさ☆
この際、一応定職にもつけたことだし、人生楽しければいいかなと思えてきたよ。最近なら・・・。
自分に正直に、無理せず行くぜ。
実際、無理せず適当にやってきたんだけど、最近私の中でちょっとした心境の変化もあったり。
こういうのって、じわじわとのようで、ある日突然気が付く感情なんだなぁ。自分でも驚くくらいに冷めている・・・というか、醒めている？
こういう風に、ある日突然、今大事に思っているものがどうでもよいものになってしまうのだろうかとか思ったら、ちょっと淋しくなった。
やだな・・・いつまでも音楽に犯された生活でいたいよ。松嶋菜々子になんてなりたくないよ！ちょっと頭おかしい子扱いうけたままでいたいよ！
そんな思いを胸に昼寝し、夜は職場の人のお見舞いに行き、友達と3人でご飯食べてきた。
話をしていると、やっぱり私も少しは松嶋菜々子になった方がいいのかもしれない・・・とも思ってしまったのでした。
てか、あそこの病院の先生、優しい物腰でステキだったな・・・。
指輪してたけど。ちっ。
今日のオヤスミBGM♪フラワーカンパニーズ『ギャンブル天国』