私はここ最近、過ぎていく時間を、日々を受け入れられていなくて
マスター７日目の今日を向かえるまで
なんだかとってもとっても怖くて苦しい時間が続いていました。
あんなに嬉しかったのに
あんなにどきどきしたのに
あんなにわくわくしたのに
あんなに神秘的だったのに
あんなに心地よかったのに
あんなに楽しかったのに
確かに間違いなく、そんな記憶も記録もあるのに
なんだかとっても怖くて苦しくて気持ち悪いと感じでいる自分がいて
どうしてなんだろう
何でなんだろう
それが分からないということが
さらにとってもとっても怖くて苦しくて気持ち悪くて…
私は、それらを
受け入れてはいけないんじゃないか
無かったことになってしまうんじゃないか
無かったことにしてしまいたいんじゃないか
そんなふうに思ってしまっている自分に気づいたとき
私は、また勝手にひとりぼっちになろうとしているんだなぁ
私が私をまだまだ大丈夫だと信じてあげられていないんだなぁ って
そんなことにも気づいてしまって
涙がぽろぽろぽろぽろ流れてきて、
いっぱいいっぱい泣きました。
いっぱいいっぱい泣けました。
私、本当は、気持ちが全然追いついていなくて
周りの世界だけがどんどんどんどん変わっていってる気がしていて
今、やっと、やっと、何かをじんわり感じられているのかもしれません。
ぽろぽろぽろぽろ流れる涙は
決して嬉しい涙ではないけれど
やっと、やっと、私の“今ここ”の涙なのかも知れません。
これが私の“今ここ”なんだなぁ
私はこの“今ここ”でいいんだなぁ
“今ここ”を感じて、私は涙を流したかったんだなぁ。
まだまだ自分を信じられなくても
全然受け入れられていなくて
“今ここ”が後から後からわいてきていても
やっぱり大丈夫な世界がそこにありました。
私がそれを受けれようと拒もうと
私に大丈夫を見せてくれる世界が、もうそこにはあって
私は、何度も何度も
諦めずにその世界飛び込んでいく。
そんな練習をゆっくりゆっくり
私のペースでやっていったら
感じていったらいいんだなぁって。
「やっぱり、今日も大丈夫だった。」
ただそれを確かめる。
そんな日を繰り返しています。
そんなに急がなくてもよかったんだなぁ。
ゆっくりゆっくりでもよかったんだなぁ。
私が私を諦めなければそれでいい。
そうしていったら
知らなかった私に何度でも何度でも出会える。
出会わせてもらえる。
私は“今ここ”だなぁ。
これが、私の“今ここ”なんだなぁ。
うさこさん、あきはさん、さをりんさん、シバトモさん、115のみんな
今日もありがとうございました。