夏になると毎年
いつかは僕も好きな人とお祭りの雰囲気を堪能できるようになるんだ
って考えてた。
夏の雰囲気は嫌いじゃない。
だけど寂しくなる。
周りに嫉妬しているんじゃなくて
昔大好きだった気持ちがひょっこり顔を出して
あの時はめちゃくちゃ好きだったなぁって思い出す。
一緒にお祭りとか行きたかったけど
たとえ一緒に行けたとしても絶対緊張してうまく話せなかっただろうな。
あの時は好きだったはずなのに
会えなくなった今はそれが何故なのかさっぱりわからなくなった。
人の気持ちってこんなにちっぽけなのかと
そういう意味でも寂しくなるね。
学校で先生が言ってたけど
僕の歳なんかは一人旅をしてみるのがいいらしい。
一生懸命考えて悩んで
自分のことを見つめなおすことが大事なんだって。
今まで散々このblogに記事を書いて
僕は自分を見つめなおしているつもりだった。
今年の夏はいっぱい思い出つくりたいって
そんなこと毎年思ってるよ。
ジコカクチ。
分かってたんだけど改めて確信するとやっぱりショック。
これでまた長い片思いが始まるのかな。
恋人がいることがプラスなんじゃなくて
いることで自分が成長できているならそれでいい。
だけど周りの人を見ていると
まるでアクセサリーのように言う人ばかり。
付き合うってどういうこと？
恋人がいるメリットは？
それらを改めて考えてみて
それでも恋人が欲しいと思うか。
誰かを本気で好きになりたいと思うか。
僕はまだ悩んでいる。
変なプライドは捨てるべきなのか。
プライド。
約7ヶ月ぶりに元恋人に会った。
同じところに通ってるはずなのに全然会わなかったけど
今日偶然お互い一人で歩いてたら。
相変わらずちっちゃくて
声がかわいくて
相変わらず胸もちっちゃかった。
そんなこと言ったこともないし
言ったら怒られちゃうね。
変わってたのは髪の色だけ。
綺麗になってた。
でももしかしたら僕の知らない中身が変わっていたのかもしれない。
別にもう知りたいとは思わないけど。
噂で新しい恋人がいることは知ってたけど
突然出会って普通に話せたことが何より嬉しかった。
だけど、僕が好きだった頃とはもう違う。
実は昨日の記事で何もしなかったと書いたけど
本当はメールを送ってみたの。
そしたらやっぱり、思ってた通りだった。
分かってたのにやっぱりつらくて
そこに元恋人と出会ってしまったから
比べて自分が少し寂しくなった。
僕はあの頃からまだ何も変われてないの？
ヘンカ。
本当に周りの環境は大切だと改めて実感した。
そして、何事もやはり熱心にやったほうが面白い。
人と話すのが上手い人が１人いるだけで
その場の雰囲気が大きく変わることはあると思う。
そこに便乗して場を盛り上げることはできるけど
自分から、となると難しいものがある。
そしてつくづく僕はつっこみキャラなんだなぁ。
だけどそれが自分を偽らない姿。
今年になって空気をあまり気にしないことを覚えた。
これって僕にとっては意外と便利。
相変わらずあの人とは驚くくらい何もないけれど
見かけるたびに丸くなってる気がする（笑）
それでもまだ気になるのは何故だろう。
口実が見つからないなら、空メールを送ってみるといい
なんて話を聞いた。
何かしらこちらに興味があれば何か反応してくれるはず、らしい。
実際やってみようと思ったけれど
時間帯と翌日のことが気になって出来なかった。
どうせ送ってみても返事が来なかったらショックなんだろうな。
月曜日が終わるのが憂鬱なんじゃなくて
今日が終わるから。
カマカケ。
当たり前のように大人の人たちは結婚していて
夫や妻がいて、子供もいたりいなかったり。
それが当たり前なんだと言われると
僕は何を信じればいい。
ぱっとみいいやつで
実際付き合ってみてもすごくいいやつなのに
彼女いなくて、それを照れもせず言えるのはすごいと思った。
逆にどうして彼女がいないのか不思議なくらい。
だから変に僕も安心したりしてたところがあったけど
僕と大きく違うところはやっぱりはっきりと言えるところ。
どうして僕は自分に、そして周りの人に嘘をつくのだろう。
別に恥ずかしいわけじゃなくて
恋人はいないけど好きな人はいます、なんてことを
この歳になって言えないからなんだろうな。
あれ、それは照れか。
同じような人が最近恋人できたなんて話を聞くと
ほんのちょっぴりセンチメンタル。
いて当たり前のような人だから仕方ないよ。
仕方ないって何だ。
そうすると改めて自分の気持ちに自信がなくなる。
話せもしない。目も合わない。
近づけないのに気持ちは届かないよね。
だから近くの誰かに甘えようとする。
最低。わかってる。だけどそれでもいい。だめだよ。
自分の力でどうにかできるなら
どうにかするしかないじゃないか。
コウドウ。
