キセキ

予想もしないから偶然は嬉しい。

いつの間にか期待することをやめて

会えたら嬉しい、くらいの気持ちしかなかったけど

やっぱり話ができたらここの記事だって更新したくなる。

本当に久しぶりですごく嬉しかったのだ。

今期は毎週月曜日同じ授業があったのに

少人数だけど僕以外みんな女子だから緊張して

その場にいるだけ、話すこともなく

いつの間にか夏になってた。

そろそろ残りの授業も数えるほどになって

先生が早めに終わらせて就活の話をし始めて

みんなの状況を聞いてくれた。

保育士の話に意外と食いついてくれて

色々アドバイスももらえたし、みんなの状況も聞けたし

それだけで心が温かくなった。

チャイムがなって先生が教室から出ると

いつもはみんな残って話したりしているのに

今日はみんなすぐ帰り始めて一緒に教室から出る感じになって

最後になってしまった僕の前にいたあの人が「電気消そっか」って言いながら

消そうとする僕を遮って自分で電気を消した。

「エコだね」なんて当たり障りのないことを言いながら

約3年ぶりくらいに普通に話ができた。

建物から出るまでのほんの少しの間だったけど

最後に「保育士頑張ってね」と言ってくれてすごく嬉しかった。

何気ない話ができたことは、昔の自分に比べるとすごく成長した。

だけど本当は何も変わってない。

今日もあの人が普通に話してくれたから。

それでも僕は満足してしまうのだ。

今になって僕は、あの人の声が好きなんだと思った。

自分だけに向けられるその声が心地よくて

すごく嬉しくて、すごく切なくて。

同じ環境にいられるのがあと半年くらいしかないのかと思うと

少し寂しいね。

昔みたいに目があうだけでドキドキするような

そんな風に人を好きになることはもうできないけど

形が変わっただけで、本当の気持ちは何も変わらない。

僕らはいつの間にか大人になって

いつまでも子どものような好きではいられない。

だけどもし、もう一度があるのなら

僕はもう後悔したくない。

奇跡を待っていたら一年かかった。

いつまでも今を楽しんでいるわけにはいかないのだ。

学生最後の自分にエールを。

キセキ。

ヒョウカ

恋に恋してる、というのはよく聞く話。

そういう人は恋人が欲しいと愚痴をこぼす。

長年自分もそうだと思っていたけど

目の前に自分を好いてくれる人が現れて違和感を感じた。

やっぱり自分が納得できないとだめなんだ。

そのためには周りの目が気になった。

「お似合いだね」と言われたい。

もしくはそんなのお構いなしにべた惚れしたい。

結局自分は他者評価を気にし続けるのだ。

昔から何も変わらない。

窮鼠でさえも猫を噛むのに

草食系は優柔不断すぎる。

知らないうちに追い詰められて

全部相手任せなのだ。それじゃ満足できないくせに。

3年前のあの言葉が、いつまでも縛り続ける。

ヒョウカ。

芽生え

おめでとうって言われた。

すごく嬉しかったよ。

でも何が足りないの？

いつもどこかで望んでいたものは変わらずに

それをいつになっても伝えることが出来ない。

いつまでもそうして変わらないから

自分でも分からなくなる。

忘れてしまうと分かっているから

思い出せる何かが欲しかったんだろうな。

ありがとう。

星屑loneliness

冬の夜空で涙した

涙が零れてきらきら光る

頬を濡らした涙の筋は

夜風に吹かれ消えていく

誰も知らない涙の理由も

星たちだけが知っていた

ゼミ

そこに自分の居場所があって

それが今まで望んでいた場所で

手の届かなかったところにやっと辿りついた幸せ。

自分ひとりではどうしようもないけれど

誰が欠けても楽しくない空間。

それほど幸せなものは僕にとって存在しない。

それさえあれば本当に何もいらない。

近すぎず遠すぎず

きっと一番心地よい距離なんだろうな。

誰かの犠牲（活躍）無しではありえないことに僕は罪悪感を感じるけど

その人は一切そんな風に考えてないかもしれないし

一切そんな風に思わせない。

素敵だな。

勘違いでも幸せだ。