結局全部自分に言い聞かせているだけだろう？
口に出して言うことは大切だとか
確かにそうだとは思うよ。
でもそれも結局は己の努力次第。
代わりのことをいくら否定しようが肯定しようが
その人にとって自分も何かの代わりでしかないわけで
深く考えるだけ傷つくだけ。
だから僕は何も考えずに生きられる人が羨ましい。
散々今まで自分中心に生きてきたくせに
周りの人に変わるななんて無茶な注文。
自分が変わる気がないのなら
何を言っても無駄だと思う。
自分が変わったときに初めて
今までのありがたみとか分かるんだよ。
そのときまだ気持ちが変わらないというのなら
二度と諦めようとしないで。
ねぇ、がんばってみてよ。
少しだけ、がんばってみてよ。
学校からの帰り道、45分ほど。
ずーっとひとりで考え事。
ひとりで帰ってるから仕方ないんだけど。
今までいた彼女がいないことを再確認させられる場は
どうも僕に対する嫌がらせとしか思えない。
もちろん被害妄想だけど。
だから寂しくなって、誰にも言えなくて。
でも自分の感情がやっぱり不安定なのもある。
理想の人は相変わらず理想のままで
やっぱりどこか好みでたまらない。
そんな理想の人と今日久しぶりにお話を。
っても、挨拶しただけなんだけど。
それがすごく嬉しかったのも事実で
その後複雑な気持ちにもなった。
彼女は、理想の人に似ている。
中身じゃなくて、外見が。
だから遠くから見てると抱きしめたくなるのは
理想の人だから？彼女だから？分からなくなる。
寂しいから会いたくなって
メールを送るのは、相手の邪魔になるからと気がひけて
それ以前に用件なんて「会いたい」以外にないのに
メールすることもなくて
そもそも少し前にずっとメールが続いてたこと自体変だったんだ。
だからといって、今が普通なのかと言われると
そうじゃないと思いたい。
自分に素直になって
言い換えれば、相手のことを何も考えずに
ただ自分の感情を伝えるだけなら
きっとすごく楽になれる。
そしてきっとすごく切なくなる。
理想の人が僕に対して何か壁みたいなものを感じるから
そこを強引に押し込む勇気がなくて
僕は彼女で代わりを満たそうとしているのかもしれない。
もちろん理想の人にも用件なんてないから
メールすらも送れないわけで。
でもね、ふざけずにただ「会いたい」っていう内容のメールが送れる相手も今は彼女だけだと思う。
そこまで彼女の存在が僕の中で大きくなったのは何故だろう。
転ばぬ先の杖は、僕を弱くする。
