結局昨日はメールを送ってみました。
そしたらやっぱり、彼女はちゃんとメリハリをつけて
自分のタイミングで返事を返してくれました。
それから少しだけ久しぶりにメールを。
ちょっと前はこんな状態がずっと続いてたと思うと
不思議で仕方がないですね。
話したいことがある、と伝えたら
いつでも聞くよって言う割りに、相手の予定は全然空いてない。
ただ単に昨日の記事でも書いたけど
自分の気持ちを伝えたいだけだから
一方的で相手に迷惑かと思って心配したら
「またそれはキミの悪い癖だ」って怒られてしまいました。
迷惑かどうかは相手が決めるんだから、だそうです。
そういうポジティブなところが、すごく尊敬できて
きっと少しだけ好きになる理由にもなってるんだろうな。
昨日思ったことは
やっぱり彼女は強く頑張ってるということ。
少し前まで誰かに甘えようとしてたくせに
今は一人で意地張ってるようにも見える。
それか、他に甘えられる人が見つかったのかもしれないですけどね。
・・・そんなこと言ってるとまた怒られるのかな。
機会を見つけて、というのは難しい話だ。
それとも強引に何かを期待しているのだろうか。
何も食べない僕を見て
あきれたり、同情して食べ物をくれたりする人はいるけど
「食べなきゃだめだよ」って叱ってくれるのは1人だけだった。
また1週間ぶりに彼女に会った。
素直に、顔が見れて嬉しい。元気そうでなにより。
でもそれはきっと僕だけがそう思ったわけじゃないし
他の人も、久しぶりに彼女を見て嬉しそうだった。
だから少し思った。
僕のこの気持ちは何なんだろうって。
久しぶりに会えて嬉しいのは、周りの人と同じで友達としてなのか
それとも好きだから？
僕がこうして意地張って彼女に連絡しないのは
前ほど相手にされないのが怖くて寂しいからなのか
それほど連絡したいと思わなくなったからなのか
はたまた、相手の迷惑になるのが嫌だからなのか。
多分最後は言い訳。
相手だって、自分のタイミングで返事をしようと思えば
別に邪魔になることなんてないだろう。
こうやって何も話ができなければ
一人で予測ばかりになってしまう。
迷ったらとりあえず行動してみるって、自分に言い聞かせてたのにな。
相手の気持ちを知りたいんじゃなくて
自分の気持ちを伝えたい。
それは傲慢？
会わなければ諦めはつく・・・。
いつもに増して、今日の記事は自己満足です。
少し長くなるので興味のない方は読み飛ばしてくださって結構です。
考えなければ何もない。
頼りにされないならそれまで。
なんて思っても、夜一人になると少しだけ思い出してしまう。
浮気の基準アンケートで「手をつなぐ」のが1位らしいですが
そういえば、手をつないで話ができたのは彼女だけだったなって
そんなことを思い出す。女々しいな。
今日友達に
「みぶやは何も言わない。闇だらけ」って言われた。
あながち間違ってはいない。
僕は人の話を聞くタイプの人間で、自分の話は滅多にしないけど
それは自分が、興味のない話を聞かされるのが嫌だからだと思う。
ずっとそれをしてきたから、興味がなくても一生懸命聞く技術は得たけど。
そうやってまた人に嫌われないようにして生きている。
何も言わないから分からないって、彼女にも言われたっけ。
心では想う人がいるのに、体の相性が良いからと
そのことを隠し続けて嘘をつき続け
それがばれたら急に冷たくなって相手にしなくなったという女の話を聞いて
すごく怖くなった。
僕の周りにそんな人はいないと思うけど
彼女は、少しだけそれっぽかった。今思うと。
結局好きでもないのに自分が不安定だったから
甘えさせてくれる僕という存在を利用してただけだから。
今のは最低な言い方。
自分でも分からないなんて言ってたけど
いっぱい僕は頼られてた気がする。
だけど僕がまだ頼りなかったんだ。
僕になら何でも話せると言ってくれたことはすごく嬉しかったけど
僕が嬉しいと思うことはほとんど言ってくれなかった。
僕は彼女に恋人として頼って欲しかったけど
彼女は僕に友達として頼りたかったのかもしれない。
その温度差がやっぱり辛かった。
会わなければ諦めがつくのに
こんなところで弱音を吐き続ける限り
僕は一生強くなれない気がする。
だから本当にこのblogを書くこともやめることができたとき
僕は強くなれるんだと思う。きっと出来ないだろうけど。
きっと今まで何度も何度も同じような内容の記事も書いてるだろうし
同じようなことで毎回悩んでると思う。
その度に"もしも"の話をして自分を分からせようとしてきた。
相手にはっきり聞く勇気がないから。
でも今は違う。
メールが来なくなったことはやっぱり寂しいけど
それがもし彼女を弱くさせていたのなら、それはやめるべきだ。
だから間違ってはいない。
彼女が我慢しているというのなら、僕もそうしなければならない。
だけどやっぱり、全てにおいて優先順位が違う気がする。
全部、温度差がある。
そう思ったらすごく悲しくなった。
最後に僕がやっぱり寂しいと、授業とか一緒の友達が羨ましいと言うと
「私だって会いたい」。
呼んでくれたらいつでも行くよ、なんて言う割には
メールの返事がそっけなくなる。
何で。分からないよ。分かりたくないんだよ。
聞いたところで、分からないって言われるんだろうな。
最初から最後までずっとそうだった。
我慢させてるのなら、そうさせてる自分がすごく嫌になる。
彼女が我慢することによって僕も我慢しなければならないから
すごく不毛な気がして嫌になる。
だけどそれくらいしないと、彼女はけじめがつけれないのか。
そうだとしたら、やっぱりお互い不器用だね。
彼女の夢の邪魔はしたくない。だけど離れたくない。
そして好きになって欲しい。我侭ばかり。
彼女は何を望む？もう何も望まない・・・？
結果として僕は、やっぱり好きになって欲しいわけで
そのために頑張るし、我慢もしようと思う。
それがいつまで持つか。もうくじけそうだけど。
無理やりにでも強くなりたいと思う。
今なら言える、受け売りだけど
「あなたの隣は、居心地が良かったです」。
本当の今の気持ちが知りたい。
変な夢を見る。
起きててもずっと同じ事を考えてる気がする。
恋人たちがいちゃつく話を聞いてしまったせいもあるかもしれないが
すごく無理して誰かを好きになろうとしてる自分がいる。
理想だった人を遠くから見て、やっぱり理想だって再確認して
それだけで何もできないから寂しくなる。
夢の中では、知らない人とずっとキスしてる夢。
欲求不満なのかって言われると、多分そうなんだろうな。
夢占いでは、それはただの夢主の願望みたい。
考えるとつらいから考えないようにしたら
それほど彼女のことが気にならなくなった。
昔はそうやって考えないようにすることもできなかったから
これは僕にとって大きな進歩。
そしてやっぱり会わなければ、諦めもつく。
次があるよなんて思いたくない。
だけど何かに期待してる。
周りが見えなくなる。
とある心理テストで
僕は100％恋愛中心に生きているという結果。
カップルの話を聞いていて
付き合い始めると、すごく甘えてきたという彼女がすごくかわいく思えました。
頭をなでられるとすごく幸せそうな顔をしたり
嬉しいとすぐに抱きついてきたり
好きって言ってから、何かと一緒にいようとするようになったり。
そこまで相手のことを好きになれるのがすごいとは思いません。
僕もそういう人だから。
ただ、そこまで自分に正直に行動できることはすごいと思いました。
僕だって本当はずっと一緒にいたかった。
だから僕はずっと我慢してた。
今までの恋愛は全てそうだった気がする。
自分にとっての理想の相手がどんな人なのかは分からないけど
まずは、一緒にいても違和感を感じない人じゃないとだめですね。
好きって口にして言ったら止まらなくなった、か・・・。
この溢れ出る愛情を受け止めてくれる人。
温度差なんてもう嫌。
