弱音を吐きたいとき。
吐いてもどうにもならないんだけど
どうしても弱くなってしまうときがたまにある。
そういう時は大抵疲れてるときで
弱音を吐くと僕の場合考え込んで余計にだめになるってわかってるし
考えないようにして趣味に没頭すれば良いとは思うんだけど
没頭できる何かも無くて、だめになるってわかってても落ちるところまで落ちたいときがある。
ある意味僕にとってそれは、今までの積み重ねのせいかおかげか、安らぎになってる。
すごく上手くいってると感じるときもあれば
立て続けに悪いことばかりと感じるときもあるけど
脳の構造上、悪いことばかり記憶に残ってしまう。
今日は後者。
突然辞めるって言われて、なんにもいえなかった。
そのことに触れたくなかった。
元カノなのにね。相手はどう思ってるかわからないけど。
別れても仲良くできることって理想だと思ってた。
僕にとっての理想はつまり夢。
でもその人は、ちょっとだけそれに近かった気がする。
別に辞めたからって今と何も変わらないのにね。
変えたいわけじゃないけど
ちょっと寂しくなった。
心の中では別れたのに仲良くするのが嫌な自分がいる。
結局たどり着く先はふりだしに戻る。
片っ端からしらみつぶししてるみたいですごく嫌。
でもそうでもしないと耐えれないよ。
そしてそれが普通なんだって思いこむようにしてきた。
無理だと感じるのに無理やり続けることは時間の無駄だと思うようになったし
チャンスを広げて上手くいきそうなところだけを見たほうが効率良いと思うし
誰か一人を追いかけ続けるのはとても辛いし
何より自分が一人だと強く認識させられてる気がして寂しい。
だから今は、考えないようにする。
まだ押さえつけてる段階だけど、いつかは考えなくても良いようになるはず。
そうできるようになった自分は少しだけ成長したと思う。甘い？
最近はただ好きでいるだけで満足してる自分がいる。
自己満足だけで終わらせたくないな。
明後日からまたいつもの生活。
人とあんまり会いたくなくなる時期。
そんなときがあっても僕は別に構わないと思うけど
そんなときにも僕が必要とする何かを。
夢が欲しくて僕にとって安らぎが欲しくて
希望を持って落ち込みたくなくて
考え出すと止まらないけど
こんなことを書いている今の自分が嫌い。
楽しければそれでいいとも思う。
まだ今しか見えない。