成人式

成人式があった。

ずっと大人になるって何だろうって思ってた。
いつか自分もなれるものなのかって。
実際自分が迎えてみても、ほとんど実感はないけど
出てよかったと思う。
無事にここまで育ててくれてありがとう。

みんなと会えてすごく楽しかったけど
やっぱり別れは寂しいね。
寂しいから、楽しかったこと、懐かしいことにすがろうとしてしまう。
それは悪い癖だ。

これからの人生、後悔しないように全力で生きるんだ。


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2010年

新年明けましておめでとうございます。
また新しい年が始まりましたが、これからもこのblog共々よろしくお願いします。

去年の抱負は書いてないと思ったら、ここに書いてありました。
去年は「自分の力で幸せになる」。
半分達成できたかな。
やっぱり僕は自分に甘いみたい。

今年はもうちょっと素直になるって書いたけど
いつだって素直に生きてきたつもりなのにな。
早く誰かと愛し愛されたいの。

今年の初夢は
偶然にも去年の今頃想ってた人の夢を見た。
別に最近そんな風に想ってたわけじゃないのに
なんでだろうね。
でも夢の中でもやっぱり追いかけてた。
僕にとって幸せって実感できるときは？

今年、僕は大人になる。


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ひとつの世界

ひとつの世界に没頭できたら
どれだけ幸せだろう。
それとも飽きちゃうのかな。

思い出すのは最後の恋愛じゃなくて
そのもう1つ前。
恋愛経験なんて人並みかそれ以下だと思うけど
満足したことは1度もない。
というか、恋愛の回数という概念が最近よくわからなくて
自分は一人なのに、その気持ちはその時々で変わっていて
いつまでも引きずってたり、そうじゃなかったり。
今は一緒にいたいと思う人がいても
それはただの距離の話だったり
自分の気持ちはいつの間にか後づけ。
悲しいね。

無理に誰かと恋愛してたいとは思わないけど
時々無性に誰かを好いていたい衝動にかられるときがあって
そんな時どうしようもなくなる。
きっと思い出すのは悔しいから。
何もかも満足できてなかった。
あれはまだ片思いだった。

恋愛って難しい、その一言で片付くことだけど
今はそうやって逃げることはしたくない。
人よりシチュエーションに、つまり恋に恋してる。

そんな僕が一途になれるような
一切後悔しないような時が来たら
それ以外のものはきっと見えなくなって
今の僕よりきっとだめになる。
だけど多分、一番幸せな顔をしてるはず。

誰に期待するでもない。


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lonely christmas eve

読売テレビ「スッキリ」で、クリスマスに聞きたい曲ランキングをやっていて
1位は山下達郎さんの「クリスマス・イヴ」でした。
久しぶりに聞くと、懐かしい気持ちになった。

例えば誰かが好いている人を
クリスマスに誘って一緒に過ごすことなんて僕にはできない。
いつまでたっても八方美人。

周りの人のため、じゃなくて自分のため。
きっとまだ臆病なだけなんだと思う。
軽い気持ちのほうが楽しいし楽しめると思うんだけど
時々ふと、クリスマス・イヴを聞いたときみたいな気持ちになってしまうと
ただ誰かを好きでいたいと思う。
純粋な気持ちで。

応援してるよ。


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無理恋愛

どこかで、無理やり恋愛しようとしてる自分がいる。
別に寂しくないのに、欲求不満じゃないのに
誰かを好きでいたいと思うときがある。

きっとドキドキしたいんだろうな。
些細なことに幸せを感じたい。

今ひとつ願いが叶うのなら
好きな人とうまくいくように願うより
昔のように誰かを本気で好きになる気持ちが欲しい。

恋って突然気付くから
突然始まるものでしょう？


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