誰かのために怒るんじゃなくて
自分の感情をむき出しにしたら
やっぱり僕は怒れないなって思った。
だって話してる途中で声が震えるんだもの。
昔から兄弟と喧嘩してるときとか
泣きたいわけじゃないのに声が震えて涙が出た。
ちゃんと自分の思ってることが言えなくてすごく悔しかった。
だから今日僕が言ったことが
ちゃんと伝わっていればすごく嬉しい。
それが原因で泣いたように見えるのが当たり前。
でも僕には、それが最後の歯止めを壊してしまったように見えた。
毎日毎日頑張ってて上手く行かなくてつらいのに
目の前で気になる人とライバルに仲良くされちゃあ
きっと僕だって泣いてしまいそうになる。
去年の僕はそれが拠り所だったから。
今が黙って見ていられるのは
どこかで一線引いているからなのかもしれない。
好きになりすぎると上手く行かないのはもうわかりきってることだし
嫉妬してよかったことなんて何もなかったから。
そういう風に、来年は考えられるといいね。
昨日で2ヶ月。
合宿とか、近くに居られるときはしてなかったけど
ずーっとメールをしてる日数。
「こんなにメールが続いてるのは初めて」
お互いが何を望んでいるのか分かってる。
でもどうこうするつもりもなくて
現状に満足してる。そして時期が悪い。
僕は誰かと楽しそうにしているあの子を見て
嫉妬しそうになる自分を精一杯抑えてる。
だから最近近くに居るとき楽しくない。
これは今までの経験上だめな感じ。
今は好きとかじゃなくて楽しければ良いと思う。
昔のように、メールが来なくなるんじゃないか
っていう不安は一切なくなった。
一種の安定を得られた。
代わりに不安も生まれた。
あの子は人気者だ。
僕の話を聞いて元気になれるのなら
いくらでも話してあげたい。
でも進展しなくてごめんね。
代わりといってはなんだけど
僕は心から羨ましいと思う。
悔いは残さないで。
何が一番悔しかったって
同じペアになれなかった時点で負けてる。
そして今更になって相手から「みぶやのほうが良かった」なんて言われるから自責が止まらない。
だけど相手にとって僕は"第二希望"だったのは事実で
たとえ差がないと言われても一番に選ばれなかった。
だから自分の気持ちにちゃんと正直に書いた人の思い通りになった。
せめてもの足掻きとして
絶対負けないつもりでやったら
結局結果は惨敗だった。
やっぱり勝てなかった。
そしてさらに悔しいのは
きっとその人のおかげであの子もとても上手だったこと。
周りの評価がとてもすばらしかったこと。
今の僕にはあの子をそんな風に栄えさせることはできないから
それが本当に悔しかった。
去年の自分にまた後悔をした。
その悔しさがあったほうが頑張れるのが僕の性分。
たとえ一番になれなかったとしても
ちゃんと僕自身を評価してくれる人はたくさんいた。
だからせめて、自分に与えられたことを精一杯やろうと思った。
もう次は負けないように。
もうこんなに悔しい思いをしないために。
たとえもし二人で一緒にできていたとしても
上手くやれた自信はない。
近すぎると、上手く出来ないから。
