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なんだかとても、
居た堪れなくなって
どうやったらいなくなれるかばかり考えていて
途方もなくて、見出だせなくて
だけど目標があって
叶えたい夢があって、
そのために何を失くしても
誰を悲しませてもいいや、って
何かを諦めてしまった、んだけど
それくらい自由でもいいじゃんって
単純に思えてる今。
どうしても弱くて
自分の感情の波に勝てなくて
散々いろんなもの、それで失くしても
変わるには足りなくて
そんな葛藤のせいで
失くしたものばかり夢にでてきて
狂っちゃいそうで、
過去を大事にしてるのは
本当に大事な訳ではなく
今、失くしたものとは向き合えないから
もうどうにもならないモノで見ないフリをして
蓋をして冷静を掴み込んでやっと
悲しまずにいられるからで、
少しでも緩むと押し寄せてくるから、
声とか手とか笑顔とか想いが。
まだ想い出にできてないって
思い知ることが嫌で、怖くて
無理矢理、失くしたものは必要ないもの
いつか必ず失う運命のもの、って
言い聞かせてる、求めないように
求めないように、振り返らないように
思い出さないで風化もさせないで
時間だけを流して
そんなことしてるから
ふと緩んだ時には苦しくて会いたくて
だけど思い出しながら想い出にするには
まだ色褪せてもなくて
だけど諦めてもいる、頭では、ね。
だからあたしは必死に今の目標を
叶えたい夢をひたむきに追いかけるしかなくて
時間が解決する、ってこーゅうこと。
本来は大嫌いなこと。
だけど消化できないなら仕方ないこと。
恋愛、というよりも
本当に好きな人なんていないほうが
平穏に生きていけるんだろうけど
やっぱり、守りたいものがあれば
努力はひとりよりも無限に広がる訳で
4ヶ月たって、見える物も変わって
あたしも変わって
自由にいられるなかで
本当の意味でひとりで生きていけるように
抜け出したい。
叶えたい。
胸張りたい。
そうやって一生がむしゃらに
生きてたい。
すごく、疲れた。
今後と見つめ合うこと。
心配、という名の温室と
ねじ伏せてでも伝えなきゃいけないことと。
でもこれが筋を通す、ってことで
見ないフリしてたこととも
どうしたいのかって具体例も
見つめ直すきっかけになった。
しんどぃ、けどそれが
生きるってことだって何かに書いてあったなー
引き寄せなくちゃ。
脳内まき散らしてるけど
これもあたしだって開き直ってやる。
明日は少しは晴れやかだといいな。
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